Отставной инстинкт

На первом же свидании я поняла: все - поиски, пробы и метания заканчиваются! Другие мужчины меня больше не интересуют. Отныне

и навеки я хочу спать только с ним. С таким осознанием и следует выходить замуж.

Утомленное солнце

Минуточку! Когда я говорила, что хочу спать только с ним, я вовсе не имела в виду спать…

Но уже две недели мы только спим. Или три? Может, даже целый месяц…

Затрудняюсь точно определить. Только сегодня я вдруг поняла, что секса

у нас не было очень давно. Очень! Честно говоря, мне не хотелось.

Добравшись до постели, я немедленно отключалась. А мужу… Я думаю, тоже

не хотелось. Во всяком случае, он ко мне не приставал. И это странно.

Мы хотели друг друга всегда: в медовый месяц, и два года после него, и

все девять месяцев моей беременности (врачи нам ничего не запрещали), и

еще полгода после (деть спал ночами, как ангел)… А потом я вышла на

работу, муж получил повышение, а малыш стал просыпаться среди ночи. Вот

где-то на этом этапе у нас и закончился секс.

Ясен перец, это просто усталость. Плюс авитаминоз. И мы по-прежнему

любим друг друга… Ну и что? Что теперь? Вот основной вопрос: если обоим

не хочется секса, надо ли себя заставлять? Ответ первый и вроде бы

очевидный: не надо. Секс должен быть удовольствием, а не обязанностью.

Так-то оно так… Но фраза из Sex and the City отравляла мое

существование: “Последний раз мы с женой занимались любовью до того,

как она забеременела. В этом году наш сын поступает в колледж”.

Забросив свои сомнения на женский форум, я получила другой очевидный

ответ: “Главное - начать, а там само пойдет”. Поскольку первой

отсутствие секса заметила я, то мне, по всей вероятности, предстояло и

начинать. И в ночи (посуда помыта, ребенок уложен), когда солнце мое

привычно сгребло меня в охапку и приготовилось уснуть в позе “ложки”, я

ловко вывернулась из его объятий. Сначала поцеловала любимые губы,

потом сползла в изножье кровати и начала покрывать поцелуями все его

тело от кончиков пальцев до шеи… То есть до шеи-то я не добралась.

Где-то на уровне груди любимый включился в процесс: его руки ерошили

мои волосы, гладили спину и плечи… Окончательно сомлев от его ласк, я

уснула прямо так - головой на его животе. В 7.00 мы проснулись, как

обычно, по звонку будильника.

Следующей ночью я учла свои ошибки и не стала затягивать с прелюдией.

“Женщина сверху - это всегда оргазм”, - утверждалось в одном из номеров

Cosmo. Смутно помню, но вроде похоже на правду… Попрыгав сверху минут

пять, я почувствовала, что выдыхаюсь. Оргазма не будет - это я поняла

еще через пару минут, когда сердце запульсировало в горле, а ноги

перестали слушаться. “Ладно, - решила я, - пусть хоть он получит

удовольствие. Еще пять минут”. Я засекла по будильнику и честно

намеревалась отработать. Но не продержалась и до середины дистанции -

через две минуты рухнула на бок. “Устала?” - участливо спросил муж. Я

кивнула, робко надеясь, что теперь он возьмет все трудозатраты на себя…

Не тут-то было. “Ну давай спать”, - промурлыкало мое утомленное солнце.

И мы опять уснули в позе “ложки”. В четыре утра нас разбудил ребенок и

развлекал до пяти.

Свою норму

знаешь?

статистическая норма секса в устойчивой паре - 2-3 акта в неделю. То

есть через день надо все-таки практиковаться. В крайнем случае - через

два. Впрочем, сексологи расходятся во мнениях: если вы всю неделю

просто невинно спите вместе, а в воскресенье занимаетесь любовью с утра

и на ночь (и может, еще после обеда) - это засчитывается как один раз в

неделю или все-таки как два-три? Если как один - плохо наше дело. А

если как два-три, то давайте усложним задачу. Допустим, мы не

занимались сексом весь месяц. Получается, пропустили по нормам 10-15

актов. А теперь берем неделю отпуска - и не вылезаем из постели. Это

будет наверстывание нормативов или очередная ненормальность?

Это ненормальность! Точно вам говорю! Неделю нам, конечно, никто не

дал, но на три дня крестная нашего сына согласилась забрать карапуза к

себе… Мы намеревались в первые сутки отоспаться, но, как выяснилось,

само осознание того, что ни ночью по призыву, ни утром по звонку

вскакивать не придется, придает сил. ИЗвиНИте зА НероВНыЙ ПоЧерРК.

Наверстав за выходные все нормы предыдущего месяца, мы чувствовали себя

счастливыми и голодными… Совет, который так часто публикуют в глянцевых

журналах: “Сдайте кому-нибудь на время ребенка и собаку и занимайтесь

только друг другом”, - несомненно, мудр. Но следовать ему можно от силы

раз в год. Крестная наша, между прочим, очень чуткая и отзывчивая

девушка, всегда мечтавшая о собственных детях. Теперь она уверяет, что

хочет “еще немножко пожить для себя”. И пусть скажет спасибо, что мы

собаку не завели.

Собери

пирамидку

неблагодарное. Кто ж не знает про эрос с танатосом, фрустрацию и

сублимацию. Но к нашему случаю изыскания Зигмунда Якобовича никоим

образом не относятся. Потому что теория сублимации замечательно

объясняет, что и почему делает приличный человек, когда ему хочется

секса, а не с кем… А вот если есть с кем, но не хочется? Тут все

сложнее.

Слышала про “пирамиду Маслоу”? Это схематическая иерархия человеческих

потребностей: от базовых к высшим. В самой основе - физиологические

потребности: жажда, голод, стремление к продолжению рода. Следующий

слой - потребности в безопасности и защите. Затем - в любви и

принадлежности к некоей общности. Еще выше - потребность в уважении и

признании. Совсем в поднебесье - эстетические и познавательные

потребности. И вот, когда все эти запросы от основания до макушки

удовлетворены, ты оказываешься на вершине пирамиды и достигаешь

самореализации.

Эта модная теория дала начало антифрейдовским настроениям в психологии

и сексологии. У многих практикующих ученых возникло подозрение, что не

искусство является сублимацией сексуальной энергии, а как раз наоборот:

секс есть попытка компенсировать высокие запросы на “нижнем” уровне. И

тогда наше равнодушие к сексу вполне объяснимо. Им даже можно

гордиться!

С “базовыми”, физиологическими, потребностями все ясно: вон оно,

реализованное продолжение рода, посапывает в решетчатой кроватке, пока

я статью пишу… Поэтому начнем сразу со второй ступеньки.

Психологи отмечают, что секс хотя бы ненадолго компенсирует

потребность в защите: ведь пока ты занимаешься сексом, ты, по меньшей

мере, не останешься один в темноте…

А у нас дверь железная, и окна пластиковые, и машина на сигнализации, и с начальством отношения хорошие. Зачем нам секс?

Не секрет, что многие вообще по жизни путают секс и любовь. “Если он

меня хочет - значит, он меня любит”. Да и вообще “займемся сексом” =

“займемся любовью”. Это очень даже утешает…

А я точно знаю, что муж меня любит (он мне по десять раз в день об этом

говорит, и конфеты покупает, и к ребенку ночью встает). Он знает, что я

люблю его. И совершенно очевидно, что наш пупс любит нас обоих. И все

мы принадлежим к одной общности и носим одну фамилию… Ну и что еще

докажет секс?

Очень часто секс компенсирует нереализованную потребность в

высокой должности, во всеобщем поклонении, в признании твоих заслуг.

“Если все меня хотят, значит, я пользуюсь успехом в обществе” и “Чем

больше у тебя мужчин, тем больше твоя власть”. Или даже так: “Она моя

начальница, зато у нее нет мужчины, а у меня даже два” (в мужском

варианте: “Он мой босс, зато я соблазнил его секретаршу”).

Кстати, у нас-то секс пропал, когда я вышла на работу, вняв призывам

любящих коллег, а муж получил новую должность. И все у нас в шоколаде -

зачем нам секс?

Что секс отлично удовлетворяет эстетические и познавательные запросы,

вообще бесспорный постулат. На нем вся античная культура строилась.

Собственно, в библейских текстах “познать” - значит “заняться сексом”.

А если у нас профессии творческие? И эстетики всякой вкупе с новой

информацией выше крыши? Тут приходится признать правоту Фрейда: вся

энергия ушла в творчество. Какой, к черту, секс?!

“Ну ты даешь, - хохотнул муж, заглянув в монитор через мое плечо. -

Тебе секса не хватает?” - “Хватает, - буркнула я. - В том-то и

проблема”.

Право

на лево

“Не может такого быть, - ехидно сказала моя коллега Наташа. - Не может

быть, чтобы секса не хотелось обоим! Наверное, один из двоих все-таки

компенсирует недостачу на стороне!” Наташа знает толк в сексе. Она как

раз из тех современных девушек, которые практически все пирамидальные

потребности компенсируют на этом уровне: у нее куча поклонников,

высочайшая самооценка и весьма спокойное отношение к измене. Наташа

цинична. И, скорее всего, права: кто-то из двоих асексуалов

компенсирует недостачу на стороне.

Я недостачи не испытываю. И ничего нигде не компенсирую. Стало быть,

мужчина? Мой?! Мой мужчина на стороне?! Я шла домой пешком и вычисляла,

где и когда он сворачивает на эту проклятую сторону. Выходные мы всегда

проводим вместе. Встает он, правда, раньше меня… Но допустить, что мой

природный совец выходит из дома на рассвете специально для того, чтобы

полчаса позаниматься сексом перед работой… Извращенец какой-то!

После работы он обычно заезжает за мной в офис, и домой мы едем вместе.

За исключением тех редких случаев, когда он застревает в пробке, как

сегодня… В пробке! Ну конечно! Я разволновалась. На ходу стала сочинять

обвинительную гневную речь. Для убедительности попыталась припомнить,

сколько раз и сколько времени провел он с этой пробкой… Вышло два раза.

За месяц. Негусто для компенсации…

Приходится признать, что наши сексуальные запросы просто сошли на нет.

Даже не знаю, огорчило меня это или обрадовало. Я сняла шапку: март

все-таки. С крыш капает. И бог с ним, с сексом. Все же хорошо!

Всю ночь мы занимались любовью. Детка проснулся, сел в кроватке, минут

пять пялился на нас при свете ночника. Потом снова лег и уснул.

Секс вернулся в нашу жизнь так же внезапно, как и исчез. Семь раз в

неделю после трех лет брака - это тоже не норма. Но когда речь идет о

сексе, лучше уж выйти за верхнюю границу, чем не дотянуть до нижней.

Зима закончилась…

Татьяна Пешева

А МОЖЕТ, ЭТО?

Если в ваших отношениях все гладко, но секса нет, можно предположить

еще вот что:

АВИТАМИНОЗ Грубо говоря, вам просто не хватает физических сил. И вы экономите их на всем. В первую очередь - на сексе.

Следите за питанием

и принимайте поливитамины.

ДЕФИЦИТ ЙОДА И как следствие - гормональный сбой и снижение либидо. Вас

спасут морепродукты, морская рыба и морская же капуста. Причем не на

один ужин при свечах, а ежевечерне - вплоть до полной реабилитации.

ДЕПРЕССИЯ То есть объективно все хорошо, а вот как-то грустно и ничего

не хочется. Так бывает при дефиците солнечного света. Старайтесь

побольше гулять, двигаться на свежем воздухе… А после вечерней прогулки

все-таки заставьте себя заняться любовью: это повысит уровень

серотонина в мозгу и разомкнет порочный круг “депрессия - воздержание -

депрессия”.

КРИЗИС СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ Три года. Или, скажем, семь, десять. То есть вы

уже чувствуете себя близкими родственниками. А с родственниками, сама

понимаешь, не спят. В этом случае действительно лучше перепробовать все

глянцевые методы - от ужина при свечах в дорогом ресторане до

неприличных ролевых игр.

МНОГИЕ ВООБЩЕ ПО ЖИЗНИ ПУТАЮТ СЕКС И ЛЮБОВЬ: “ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ” = “ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ”.

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!

В любви, как известно, все средства хороши. Даже самые неожиданные.

Методы, которые помогли нашим героям вернуться в большой секс, вряд ли

могут быть научно обоснованы. И все-таки они сработали.

Ольга, 28

У нас секс пропал на целую зиму. Причем месяц мы этого просто не

замечали. А потом спохватились, удивились… И ничего не предприняли:

уставали очень оба на работе, было как-то не до секса. Однажды меня

пригласили на презентацию аюрведического центра. Вся еда, которая была

на фуршетных столах, оказалась жутко острой! До сих пор я острого не

любила, а тут вдруг понравилось. Но самое интересное, что после этой

презентации я почувствовала жгучее желание… Вечером у нас с мужем

впервые за два месяца был секс. Бурный. А потом я еще целый месяц

добавляла красный перец буквально во все блюда. И периодов застоя у нас

больше не случалось.

Тимур, 27

На последних сроках беременности врачи запретили моей жене заниматься

сексом. Сначала меня это мучило, а потом адаптировался. Она родила.

Прошли “запретные” сроки… Жена инициативы не проявляла, я тоже боялся

ее тревожить. Вроде уже и привыкли, что секса нет. И вдруг у меня

начался грипп. Боясь заразить ребенка, я уехал болеть к родителям.

Вернулся через 10 дней - и буквально набросился на жену! Те полгода без

секса, пока она была под боком, я, видимо, довольствовался мыслью, что

“все еще будет”. Но 10 дней без нее - и все инстинкты вырвались наружу!

Олег, 25

У нас, наверное, было то, что вы называете кризисом: три года

совместной жизни. Вечером любимая девушка засыпала, положив голову мне

на плечо. Однажды до меня дошло, что у нас уже довольно давно нет

секса, и я решил это немедленно исправить. Исправил. А потом недели

через три обнаружил, что у нас уже опять давно нет секса. Ну, думаю,

все: теперь либо расставаться, либо жениться. И когда моя девушка в

очередной раз собралась уснуть на моем плече, я спросил, как она

относится к штампам в паспорте… С тех пор мы занимаемся любовью каждую

ночь. Но ответа на свой вопрос я, кстати, так и не получил.

Валерия, 23

Возвращение к сексу у нас произошло в тот день, когда мой молодой

человек принес в дом щенка. Мне почему-то вспомнился фильм с Белуши,

где собака сильно мешала герою любить девушку. “Ну все, - говорю, -

конец половой жизни!” А мой МЧ отвечает: “Да она у нас и так не

очень-то активная”. И после этого просто делом чести стало для меня

каждую ночь, закрыв щенка на кухне, заниматься любовью со своим парнем.

ЭСТЕТИКИ ВСЯКОЙ - ВЫШЕ КРЫШИ! ВСЯ ЖИЗНЕННАЯ ЭНЕРГИЯ УШЛА В ТВОРЧЕСТВО. КАКОЙ, К ЧЕРТУ, СЕКС?!