Гей-славяне!

Вера, - строго сказала мне редактор Аля, - напиши-ка, пожалуйста,

статью о том, как определить, не гомосексуалист ли твой бойфренд!

- А может быть, статью о том, как распознать, что твой дедушка - агент “Моссада”?..

Не правда ли, сама тема “Гей в овечьей шкуре” кажется… ммм… несколько

надуманной? Нет, занимательной, конечно, но - даже с натяжкой - не про

нас. Поэтому что-нибудь в этом роде я бы обязательно ответила

редактору.

Если бы не…

В 2002 году мой муж Митя, с которым я женилась, с которым прожила

четыре с половиной года в любви и по-разному, с которым ругалась из-за

концепции организации мироздания, носков и этой нахалки Маши С., сказал

мне:

– Вера, кажется, я педераст.

И дальше… что ему нравится общество гомосексуалистов… что он имел

секс с Мишей Е. в командировке… что половая жизнь со мной практически

невозможна… и что он не собирается со мной разводиться, поскольку любит

меня по-прежнему как духовную личность, товарища, человека и друга.

Несмотря на последнее утверждение, потребовалось всего-то около двух

месяцев для того, чтобы пошатнувшиеся устои нашего брака, пыля,

осыпались. Пережить развод - все равно что быть сбитой грузовиком: если

выживешь, будешь осторожнее. Не помню, кто это сказал.

Мите всегда нравились анекдоты про гомосексуалистов и шутки ниже

ватерлинии. Однажды, напившись безобразно на какой-то вечеринке, он с

его таким же отвязным другом Саньком “для смеха” весь вечер весело

целовались. А еще Митя всегда изображал из себя этакого мачо, такого

По-настоящему Харизматичного Мужчину, которому все нипочем. Может, он

таким и был.

– Понимаешь, Вера, - сказал он мне, -

для того чтобы поиметь женщину, не надо быть крутым мужиком. Ничего не

надо. Крутой мужик - это тот, кто способен поиметь другого крутого

мужика.

…Я, конечно, все-таки выжила.

Потом еще была история с Костей. С Катей и Костей. Мы все вместе

работали, и у Кати с Костей был душераздирающий роман. У Кати был муж -

достаточно невнятный, но очень добрый и безобидный Валечка, а Костя был

красавец в духе Брюса Уиллиса. От него я впервые узнала, что существует

специальный триммер для того, чтобы делать на лице трехдневную щетину.

Он просто распространял вокруг себя sex appeal. Как ларек с шаурмой в

морозный день - если вы понимаете, о чем я. А кроме того, он был просто

замечательным человеком. Добрым, остроумным, славным. Из всего своего

многочисленного и разношерстного семейства он один остался с

отцом-инвалидом, менял ему памперсы, кормил с ложки, сносил старческие

капризы. Катя испытывала просто феерические страдания, не зная, как

увязать обыкновенного, но родного Валечку с теми нечеловеческой силы

чувствами, которые она испытывала к Косте. Было много разговоров,

недомолвок, долгих прогулок, почти-объяснений и почти-разрывов под

гулкий шепот коллег. А потом все заглохло. Костя сменил работу, Катя

утопила все тайны в семейной лете. У них с Валечкой родились одна за

другой три дочки. И вдруг внезапно, спустя почти пять лет, мы узнаем,

что Костя живет с молодым актером экспериментального театра, что за это

время у него умер отец и ему стало не от кого скрываться, что у них с

актером настоящая семья: квартирная ипотека, две сиамские кошки, дачка

в пригороде, а по выходным, нарядившись в разноцветные свитера, они

ездят вместе с актеровой мамой на шоппинг.

Еще через три года Костя умер - у него оказался ВИЧ.

Нет, я совсем не хочу сказать, что вокруг нас все геи и в наше время

совсем не осталось нормальных мужчин. Но такие истории происходят не

где-то там, в другом обществе, среди богемы, не в далекой Америке, не в

книжке и не в дурацком кино. Они происходят здесь, с нами и… чуть было

не сказала - с нашими мужчинами.

ЧТО ГОВОРЯТ ОБ ЭТОМ ЖЕНЩИНЫ

(лексика сохранена)

Это случилось еще в шестьдесят пятом году, - рассказывала Алла

Яковлевна, мамина добрая подруга и моя добрая знакомая, - с Женькой,

моей приятельницей. Женька влюбилась в одного молодого человека,

гимнаста. У них были очень романтические отношения - кино, театр,

фестивали, но когда дошло до интима, он ей сказал, что он… вот такой. У

Женьки, конечно, был шок. Оказывается, такие отклонения начались у него

еще в детстве…”

Историями о том, как одна милая девушка познакомилась с юношей, тот

в гости ходил, за руку держал, а оказался гомосексуалистом, земля

полнится. Историй о том, как один прекрасный мужчина жил-был, имел жену

и детей (в тривиальном смысле), а затем вдруг - раз! - и встретил

своего прекрасного принца, - таких историй тоже горбатая гора. Не самые

веселые это истории. Хотя, надо сказать, что и не самые грустные. Порою

даже очень смешные и забавные. Самое непонятное в них - это отсутствие

Другой Женщины. Срабатывает стереотип: если не к Другой, зачем уходишь?

Если не влюблен в Другую, значит, можешь полюбить меня! Говорят,

некоторые ждут годами. А кое-кто даже не зря. Ведь историй про то, как

одна девушка познакомилась с педерастом, а он под ее благотворным

воздействием исправился и распедерастился, тоже полным-полно. Всякое

бывает.

Что-то со мной не так, это точно, - жаловалась Оля, большая

любительница странных людей и странных взаимоотношений. - Я знакомлюсь

с одним - он голубой. Начинаю встречаться с другим - он оказывается

бисексуалом и вскоре уходит к мужчине. И наконец - апофигей! Мы прожили

вместе год, любовь-морковь, все хорошо, потом он приходит в гости и там

знакомится с парнем, тот гей, он его соблазняет, этот влюбляется,

теряет ориентацию - вот результат: я снова одна и снова в поиске

потенциальных геев. Мне кажется, я просто делаю их из мужчин! Но

почему?”

Самое непонятное - как быть. Ревновать? Кричать “либо я, либо он”?

Гнать поганой метлой и поганой скалкой? Пытаться вылечить, как

запойного алкоголика?

В историях с геями не существует правил. В борьбе с Другой Женщиной или

Многочисленными Женщинами можно опираться на целые скрижали древних,

освященных кровью поколений мужчин и тысяч соперниц и разлучниц правил

поведения: в такой-то момент надо простить, в такой-то - дать по морде;

здесь надо сделать вид, что уходишь, а здесь - по-настоящему уходить; а

вот тут нет другого выхода, кроме как откопать топор войны, наточить им

ногти и отправиться разбираться непосредственно с Этой Стервой… Это

правила жанра, подобные тем, что делают драму драмой, комедию комедией,

а мелодраму - нашим самым любимым жанром, и чтоб непременно со

счастливым концом. Там, в среде любящих друг друга мужчин, царят те же

самые правила, только действующие лица другие - так же ревнуют, так же

подозревают, так же сходят с ума, так же хлопают дверью и так же все

прощают и забывают. Но если сталкиваются два разных стиля - да, назовем

это так! - два разных мира, толку не будет. Это даже не абсурд.

История, в которой один герой голубой, а другой - женщина, это не

трагедия, не драма и не мелодрама. Это черт-те что.

Это была такая замечательная идея - жить вместе с Аликом, - хвасталась

Настя, девушка с богатыми родителями и богатым прошлым. - У него дружок

в Финляндии, ему от меня ничего не надо, он готовит, развлекает меня,

мы с ним говорим по душам. Он даже кофе мне по утрам в постель

приносит! И никакого секса! Это по-настоящему духовный союз! Никаких

ссор, никакой ревности, никаких тестостероновых истерик! Мои родители

уверены, что мы собираемся пожениться. Я не против. Да здравствуют геи!

Ну да, я, конечно же, за все плачу…”

Духовный союз распался, когда случайно выяснилось, что

вышеупомянутый Алик вовсе не был геем. Он просто хорошо устроился. Он

не только жил в комфортабельной квартире взбалмошной и обеспеченной

девицы, выполняя ненапряжную роль приживала, и получал всевозможные

блага, не притворяясь при этом ни влюбленным, ни полным страсти, он

оказался еще хуже - у него была девушка! А когда есть девушка, мы,

женщины, знаем, что делать и кто виноват. Алик был предан остракизму, и

в первую очередь - девушкой. А я ведь так ему доверяла! - привычно

трагическим голосом рассказывала Марьяна. - А он изменял мне направо и

налево! Но самое ужасное, он спал не только с женщинами. Он спал и с

мужчинами!”

Если бы он спал только с мужчинами! - сокрушалась Алина, - но ведь он спал и с женщинами!”

Действительно, Гораций, есть в мире много всякого… Хотя это о чем ни скажешь - все равно подходит.

Один раз - не педиатр

примерно каждая пятая женщина хотя бы раз в жизни практиковала секс с

другой женщиной. В своих фантазиях же - чуть ли не каждая вторая. Ну а

что касается порнографических фильмов, там однополый дамский амур -

самое первейшее дело. При этом, как правило, ни мужчины не склонны

считать милые девичьи шалости настоящим гомосексуализмом, ни уж тем

более сами женщины. Более того, считается, что настоящая секс-бомба

просто должна разнообразить свои сексуальные будни эпизодическим

развратом с особо прекрасными представительницами своего пола - это

только придаст ей привлекательности в глазах алчущих гетеросексуальных

мужчин.

С мужчинами как-то все сложнее. Я бы даже сказала, травматичнее.

Почему-то считается, что если мужчина вступает в связь с другим

мужчиной, то это обязательно грубая физиология, полноприводное

проникновение… и - немножко наклонись! И вообще, это все равно что

сесть на иглу - обратной дороги нет.

Хотя почему бы двум доблестным донам, собирающимся открыть для себя

прелесть гомосексуализма, не обойтись без крайностей и не заняться

просто старым добрым оральным сексом? По крайней мере, свеженькие и еще

не закоренелые геи обычно обходятся именно этим.

И тем не менее все равно: если девочка с девочкой - милая простительная

шалость, а если дяденька с дяденькой - значит, перейти Рубикон. Дальше

- тишина. И “Голубая устрица”…

Ну вот, теперь мои читательницы обвинят меня в том, что я призываю

мужчин отбросить комплексы и податься в гомосексуалисты! Мол, ничего

страшного в этом нет: один раз, как говорится...

Но я-то имею в виду совсем другое. Многие мужчины на досуге

представляют свою собственную жену в далеко не дружеских объятиях

какой-нибудь упругой брюнетки, похожей на ту веселую стриптизершу из

бара по дороге с работы, досмотреть выступление которой так и не

удалось, потому что позвонила жена и угрожающе спросила: “Ты где?!”

Большинство женщин даже в жутком ночном кошмаре (из тех, что начинают

сниться в конце семидневной рабочей недели, в течение которой тебя два

раза вызвали в школу к ребенку за разбитые окна; пять дней подряд ты

восстанавливала забытую в супермаркете банковскую карточку, отстояв сто

очередей; машину арестовали на эвакуаторе; из переднего зуба выпала

пломба; прорвало батарею… а мама говорит, что, конечно, ты никогда не

умела устраивать свою жизнь… Ой, прошу прощения! Что-то меня занесло,

знаете, что-то навеяло. И, конечно, все это, а тем более мама, не имеет

к гомосексуализму никакого отношения!), короче, даже в самом жутком

ночном кошмаре большинству женщин не придет в голову воображать своего

мужа прижавшимся к тугому гульфику какого-нибудь волосатого красавца.

Бррр!

И при этом, как гласит та же статистика, одна женщина из трех

предпочитает, чтобы мужчина, если уж изменял ей, то изменял

гомосексуально. Уж лучше с мужиком, чем с другой…

Интересно, а кто, вообще, собирает такую статистику? Непыльная, должно быть, работенка!

Идентификация Бори

Не так давно в моде была формулировка “латентный гомосексуалист” (она

была не менее модной, чем “синдром Питера Пена” совсем недавно,

“психология жертвы” еще вчера и “управление позитивом” почти сегодня).

Этим словосочетанием мог обозначаться любой, кто не был в состоянии

заколачивать сваи своим краснознаменным органом… Хотя нет, тот, кто

заколачивал, тоже вполне мог им обозначаться, ибо кто же самые ярые

мачо-гомофобы, как не сами латентные гомосексуалисты?!

На этот самый, латентный, можно было списать все что угодно:

безразличие объекта желаний, злостный саботаж супруга, грубость

начальства…

– Он просто латентный гомосексуалист, потому он так и поступает!

Точно так же мужчины всегда любили (и любят!) определять женщину,

чье поведение им так или иначе не подходит, как лесбиянку или (те,

которые подобрее) как “стерву недотраханную”.

Как будто в сексе все проблемы. Хотя, по-моему, проблемы с деньгами в

значительно большей степени влияют на характер. Проблемы - это как

недостаток, так и избыток. А фрейдизм, вообще, все сильно

преувеличивает.

Я вот (отвечая на свое задание редактора) отлично знаю, как можно определить, не гей ли твой бойфренд.

• носит серьгу в левом ухе;
• носит обтягивающие джинсы
• голубые стринги со стразами;
• носит твои туфли на каблуках;
• называет окружающих мужчин “некрасииивый”, “прааативный” и “девчонки”;
• ходит по ночам в специфические заведения и возвращается из них не один;
• любит болтаться вокруг военных училищ и мужских бань;
• носит значок с изображением радуги и девизом “Геи, вперед!”;
• участвует в гей-парадах - и так далее, - то он, возможно, гомосексуалист! А может быть, и нет…

• не носит серьгу ни в ухе, ни в пупке;
• носит костюм на работе, джинсы на природе, треники в спортзале и семейники в семье;
• любит, когда ты носишь туфли на каблуках;
• называет окружающих мужчин козлами (большинство), стариками и подонками;
• ходит по вечерам пить пиво и (свинья!) смотреть стриптиз;
• любит болтаться вокруг женских фитнес-групп и стойки секретарши; n носит значок “мерседес” на брелоке от ключей;
• участвует в коллективных попойках, - то весьма вероятно, что он не гомосексуалист. Но поручиться не могу!

Хотя, к счастью, девушки задают себе вопрос: а не гомосексуалист ли он? - крайне редко. И только в самом крайнем случае.

ЧТО ГОВОРЯТ ОБ ЭТОМ МУЖЧИНЫ

Все больше мужиков уходит в гомосеки! - сокрушался Виктор, охранник с

моей работы. - Глянцевые журналы их соблазняют! Все эти клубы, мода…

Мне жалко молодых - они все уже готовые геи! Хотя они не виноваты, а

виноваты женщины! Женщины испортились, в них все и дело! Были бы

нормальные женщины, не меняли бы парни ориентацию!”br />br /> Мне

нравится с ними общаться больше, чем с обычными мужиками, - поведал

Иван, отец двоих детей и, насколько мне известно из надежных

конфиденциальных источников (то есть от его жены), архистопроцентный

натурал. - О чем мы говорим обычно с парнями? О тачках, бабах,

зарплате, спортзале. А с ними можно поговорить о кино, о литературе, об

одежде, о детях, о тонких материях. Если заговорить об этом с обычными

мужиками, они решат, что ты педик. Поэтому об этом мы обычно говорим

только с женщинами. А женщины - они все видят несколько своеобразно…

Кроме того, когда общаешься с голубыми, не надо постоянно состязаться в

чем-то, звенеть помидорами, доказывать, что ты круче, что ты мужик… Не

надо и строить из себя галантного героя-молодца, можно просто быть

собой, и этим они мне нравятся!”

Любой мыслящий мужчина хотя бы раз в жизни задумывается о том, а не

стоит ли ему попробовать полюбить мужчин, - замечает Алексей

Дмитриевич, психотерапевт. - В этом нет ничего особенного, хотя многие

боятся этих мыслей как огня. Для большинства это - признак некоего

внутреннего кризиса, не обязательно кризиса отношений, но кризиса

отношения к себе. Так у кого-то начинается так называемый кризис

среднего возраста. “А вдруг я на самом деле такой?” - задается вопросом

мужчина. Если, в общем-то, все в порядке, прогноз благоприятный, эта

мысль приходит и уходит. Если кризис серьезный, человек может даже

предпринять какие-то шаги в эту сторону. Если же мужчине необходимо

изменить свою жизнь и за ценой он, что называется, не постоит, то он

может изменить и свои сексуальные предпочтения. Тем более что они

далеко не настолько жестко фиксированы, как это представляют. Они могут

быть развиты так же, как художественный вкус, музыкальный слух или,

скажем, пристрастия в еде… Если мужчина внезапно начинает проявлять

тягу к определенному обществу, определенному кино, определенному кругу

тем, это не значит, что он готов изменить свою ориентацию или вообще

готов изменить. Это значит, что ему хочется найти себя, он нуждается в

поддержке…”

Сахарный мой

Я вспоминаю Костю, прекрасного Костю, о котором я рассказывала в

начале. Вообще-то, жизнь его не назовешь сахаром, а тем более -

шоколадом. Бесконечная рутина с больным отцом, забота о котором

занимала все его свободное время и пространство (по каковой причине

никакой возможности нормальной личной жизни). Женщины, проявлявшие

преувеличенный интерес к его мужской привлекательности, видящие в нем

совершенно не то, что хотел бы он сам, и не испытывающие никакого

желания разделить с ним его настоящую жизнь. Неудачные романы,

неудавшиеся отношения, непостроенная семья… Как только представился

шанс, он изменил все. Радикально.

А вот мой бывший благоверный так и не стал завсегдатаем клуба “Голубая

луна”. Он живет с женщиной, у которой есть ребенок, девочка, и рыжая

собака. Они все вместе живут, кстати, неподалеку от меня. Митина жена

не работает, она сидит дома, воспитывает дочку и готовит Мите

высококалорийную и вкусную еду. Салаты с майонезом. Не знаю почему, мне

представляются именно салаты. Кажется, она медсестра. И, надо сказать,

я не жалею. Тем более что меня никто и не спрашивает…

Вера Градова