Елена Сикирич

По материалам лекции в Культурном центре «Новый Акрополь»

Если

бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души

человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не

только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то

дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до

какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной.

Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у

нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький

экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти

причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый,

поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих

исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение

симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер.

Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство

с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности,

убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному

и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и

резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится

как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки

зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который

ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же

распространенное мнение, будто притягиваются противоположности?

Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди

привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что

могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним

соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями

разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая

вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между

людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения

привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем,

например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По

данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при

создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение

придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и

уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и

рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть

интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к

тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко

сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы

открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем

не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили

психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале

их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о

человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные

стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы

невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно

пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д.,

и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории,

на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и

настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также

стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех

на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем

поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых

и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии

другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего

впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что

человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж

если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется,

что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с

женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный

стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном

знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на

вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда

возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств

значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники

эксперимента являлись студентами престижного университета,

интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и

главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил,

что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица

утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно,

прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность

сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа.

Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время

потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только

при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за

гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным

критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить

по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может,

находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга

знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает

работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты,

которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет

такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего

взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не

опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации,

многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина,

некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее

к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка

предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не

наделенного яркой внешностью.

Игры и люди. Люди и игры

Американский

психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал

автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в

книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко

проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к

констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и

во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть

самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя

естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок»

живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих,

проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве.

Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и

мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция,

проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование,

тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход.

Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным,

истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от

«Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как

это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый

комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве,

порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и

думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о

себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого»

реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных

ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть

доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны

быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три

состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно,

чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди

находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется,

соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым»,

отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать

важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это

правило не соблюдается, например когда один человек обращается к

другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной

реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь

и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает

у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои

часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена

отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все

знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь,

где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается

неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы,

непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый

способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры

исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым

привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств.

«Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь

мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп»,

«Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к

подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся

друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота,

искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и

манипулирование друг другом.

Поменяться местами

И все

же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно,

«Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы

утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает,

когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного

общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в

доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным»,

нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает

тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные

качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на

подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип

Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом

с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в

случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной

«Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего

Мужчину.

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский

психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого

человека дополнительной части противоположной природы. В

бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» —

«Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» —

«Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на

основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто

впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют

свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или

Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать

и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или

Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что

делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а

иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная

Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом

и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее.

Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины,

делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»),

зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в

помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть

собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать

оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и

проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где

в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В

противоположность отрицательной, положительная Анима — это

олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во

внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную

мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному,

способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство

прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически

представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути,

скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую,

неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект

проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте

(особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко

сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое

мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений

отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало

любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого

чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой,

критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный

Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности

в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко

внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться?

Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к

лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается

и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в

бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно

мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и

жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что же делать?

Заканчивая

наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на

одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним

некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые

люди.

• Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит

  принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только

  начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем

  романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все

  кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность

  подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро

  погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в

  любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

• Самые

  большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство

  собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него

  есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от

  наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный

  качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или

  которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и

  созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои

  «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому

  важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый

  человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него

  получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать

  любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет

  для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его

  душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между

  нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.

• Опасно

  стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и

  «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о

  собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые

  перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного

  денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого

  счастья?

• Искать не то, что нас разъединяет, а то, что

  объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно

  будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как

  стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них

  сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не

  объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься,

  любовь ли это?

• Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда

  должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного

  достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой

  бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и

  сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых

  подчас мы и не догадываемся.

• Если мы искренне любим, то даже

  при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти

  что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие

  самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о

  близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно

  становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в

  худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую

  сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и

  недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает

  желанными положительными качествами.

• Преодолевать рутину в

  любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и

  незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы

  несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих

  моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг

  другу силу любви.

• Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях

  и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести

  любимого или любимую в бешенство.

• Если вторая половина

  находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости,

  перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под

  воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры

  по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь

не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.

Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви

достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем

единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из

струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии.

...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не

растут в тени друг друга...

Халиль Джебран