факт, что мужской мозг весит на 10% больше, чем наш, не объясняет
феномена женской глупости. Его объясняю я. Давай начистоту. Мы в курсе,
что иногда вы, парни, думаете, а бывает, и говорите про нас гадости.
Нет, конечно, озвучивать подобные вещи в присутствии дам вульгарно и
вообще не по-джентльменски – уверена, ты так не делаешь. Однако сути
это не меняет. Вот, допустим, мой любезнейший друг детства, обзовем его
в целях конспирации Павликом (хотя на самом деле зовут его Геннадий).
Спрашиваю у него на днях, как Светочка, та самая, что набивается ему в
спутницы жизни (имя реальное, и любые совпадения считай неслучайными,
поскольку мне она никогда не нравилась), и получаю в ответ: «Нормально
Светочка… Но какая же она, прости господи, все-таки дура!»
Я,
разумеется, для приличия поинтересовалась симптоматикой и получила
вполне себе ожидаемый фоторобот: мультик про мамонтенка вместо
«Футурамы», принципиальный отказ носить шапку (в качестве
контраргумента – «А зачем тогда я постриглась?») и психопатическая
реакция на прозвище «слоненок» (после каждого такого обращения барышня
запирается в ванной и по часу простаивает у зеркала, изучая себя в
профиль). Думаешь, дорогой читатель, я посочувствовала
Павлику-Геннадию, поскольку его роман с дурой Светочкой на излете?
Вовсе нет. Света, надо отдать ей должное, хоть очень и не хочется, –
гениальная женщина. И совет им да любовь, да детишек побольше, что, вот
увидишь, исполнится слово в слово. Так к чему я все это? Разумеется, к
определению «дура» и всем его производным («дурища», «дурочка»,
«дуреха», «дурында» и т. д.), которые по факту звучат оскорбительно, а
по сути – чуть ли не комплимент. Нет, серьезно, «дура» – это звучит
гордо, и удостаиваются этого звания только особо одаренные особы.
Как
мне тут подсказывает главный редактор, пора бы уже пояснить, зачем я
рассказываю обо всем этом тебе, дорогой читатель. Так вот, ты
удивишься, но, если порой девушки и ведут себя неадекватно, то вовсе не
из-за дефицита серого вещества (или чем там еще набиты наши головы?).
Детские травмы, ПМС, генномодифицированные продукты и магнитные бури
тут тоже ни при чем. Дело в тебе, дорогой читатель. И чем страннее
ведет себя барышня, тем она к тебе неравнодушнее. Между нами,
девочками, это называется «включить внутреннюю блондинку» (существо
придурковатое, но чертовски обаятельное), то есть начать прикидываться
глупее, слабее, беспомощнее, _вписать нужное слово_, чем мы есть на
самом деле. Природа этого явления до конца не изучена, поскольку
«блондинка» включается самопроизвольно, стоит нам увидеть достойного
представителя породы самцовых. И чем серьезнее мы нацелены на создание
с тобой идеального в гендерном смысле союза, тем с большим артистизмом
и выдумкой будем косить под дур.
При всей радужности концепции
есть подозрения, что тебе порой приходится с нами нелегко. Согласна,
общение с дурой – удовольствие на любителя и вообще тяжкий труд. Тут
либо нужно иметь зрение «минус 10», проблемы со слухом и гуттаперчевые
нервы, либо четко понимать, по какому поводу устроен весь этот
спектакль. Вот с причинами мы сейчас и разберемся. Дело в том, что на
каждый случай жизни у нас есть своя персональная «дура». Познакомься с
самими функциональными образцами и пойми уже наконец, что мы имеем в
виду и, главное, чего ждем от тебя.
Дура необразованная
Чем
более интеллектуально развитая особа тебе попадется, тем неожиданнее и
фатальнее будет пробел в ее знаниях. Ничто не мешает девушке после
получасового обсуждения политики США на Ближнем Востоке вдруг уточнить:
«Погоди, куксик, так как все-таки правильно пишется – Иран или Ирак?» И
пусть тебя не вводит в заблуждение ее золотая медаль за 11 классов,
алеющий диплом истфака и высокоокладная должность политического
обозревателя. Нет, она не шутит и не издевается. Она просто этого не
знает или забыла.
В чем суть. Возможно, ей
просто нравится тембр твоего голоса и выражение лица, с которым ты
общаешься с младшим братом и выжившими из ума старушками. Хотя, скорее
всего, всему виной страх, что скоро у вас иссякнут темы для разговоров.
Перспектива пополнить ряды парочек, которые проводят вечера у
телевизора, обмениваясь глубокомысленными репликами формата «Где
пульт?», «Ну и ноги у этой Собчак!», «Погаси свет», способна вызывать
временные приступы амнезии.
Твои действия.
Вместо того чтобы возмущенно орать «Как можно этого не знать?!» и
упоминать всуе имя ее учительницы географии, лучше ненавязчиво займись
расширением девушкиного кругозора. Краткая лекция на тему какой-либо из
фундаментальных наук не повредила еще ни одному романтическому
свиданию. А пока ты будешь блистать интеллектом, мы сможем помечтать,
как однажды пойдем с тобой на вечеринку по случаю вручения Нобелевской
премии. Вон ты у нас, оказывается, какой умный!
Дура нерешительная
Написать
тебе эсэмэску «Целую-целую» или ограничиться смайликом? Купить такое
же, как у Светки, платье или подождать, пока она растолстеет и
перестанет влезать в него, а там, глядишь, и распродажи начнутся? Киану
Ривз – гей или просто никак не встретит подходящую женщину? Эти и
миллион других не менее глобальных вопросов терзают женский мозг
ежедневно и круглогодично. Неудивительно, что при такой интенсивной
умственной нагрузке у нас иногда подвисает процессор и мы застываем у
шкафа с одеждой минут на сорок, чтобы в итоге отменить свидание и
остаться дома.
В чем суть. Нам почему-то
кажется, что современным мужчинам очень бы пошла способность к принятию
волевых решений. Нет, мы, конечно, в состоянии оценить, как мужественно
и брутально ты выглядишь, когда моментально определяешь, какой бензин
заливать – 95 или 95 Ultimate. Но иногда нам хочется, чтобы ты решил
что-нибудь не только за себя, но и за нас.
Твои действия. С
девушками, даже с самыми своенравными и эмансипированными, порой нужно
вести себя так, словно ты имеешь дело с ограниченно дееспособным
индивидом трех лет от роду. Чем дольше барышня медитирует у шкафа или
над меню, тем настойчивее она хочет, чтобы ты сказал, как отрезал:
«Красное платье, синие чулки и панаму» или «Чесночные гренки и две
«Отвертки».
Дура сентиментальная
Несмыкание
слезного канальчика, приступ ПМС или начало климакса – не все ли равно?
Мы и сами не очень понимаем, как это получается, но с одинаковой
готовностью оплакиваем сломанный ноготь, свадьбу Саркози и финальную
сцену в «Титанике». Прав был тот умник, который изрек: «Женские слезы
ничего не стоят, но много значат». От себя добавлю, что парень, который
игнорирует наши рыдания, дорого за это заплатит.
В чем суть.
Несмотря на то что современные барышни носят джинсы, водят
«ламборджини-диабло» и в случае необходимости могут навалять шайке
террористов, мы по-прежнему остаемся нежными и ранимыми. Просто
жизненные реалии таковы, что не всегда есть повод продемонстрировать
тебе это.
Твои действия. Обнимать страдалицу
следует порывисто, но крепко, до характерного хруста в суставах.
Целовать – в ухо, висок, глаз с потекшей тушью или покрасневший нос, то
есть без какого-либо сексуального подтекста. Да, постарайся, чтобы в
этот момент на тебе была правильная одежда: нет лучшего способа
продемонстрировать уважение к девушкиным слабостям, чем подставить под
потоки ее косметики плечо в светлой футболке.
Дура техногенная
Если
и существует женский ад, то он выглядит как огромный магазин
электроники с пьяными слесарями вместо чертей. Раскрою тебе еще один
секрет: мы уверены, что внутри даже самого цельнометаллического
механизма, нафаршированного микросхемами и прочими железяками, живет
некое одушевленное существо. По непонятным причинам – то ли из-за
погоды, то ли в силу вздорного характера – иногда оно начинает
капризничать. Собственно, поэтому, оказавшись в заглохшем автомобиле,
мы лучше будем гладить руль и разговаривать с духами всех ста лошадей,
которые отдали свои силы нашей машинке, чем попытаемся заглянуть под
капот.
В чем суть. Не буду испытывать твою
психику на прочность и развенчивать миф о том, что девушкам не дано
справляться с техникой, оборудованной более чем одной кнопкой (хотя,
если бы это было действительно так, мы бы готовили еду на костре,
ходили в мятых джинсах и писали гусиными перьями). Скажу иначе: мы
просто в курсе, что никакие Достоевский с Лукьяненко не заменит
мальчикам чтения инструкций, поэтому и уступаем право общения с
электроприборами. Нам несложно, а вам приятно.
Твои действия.
Ты лучше меня знаешь, как там и что настроить, подключить и апгрейдить.
Только не вздумай привлекать нас к этому даже в педагогических целях.
Макаренко таких иезуитских методов не одобрил бы!
Дура обидчивая
Безобидная
фраза «Детка, подвинься немножко: ты мне загораживаешь телевизор» –
полноценный повод начать презирать тебя и жалеть о своей безвозвратно
ушедшей молодости. Следи за логикой. Во-первых, телевизор тебе важнее,
чем мы (это несправедливо, особенно после всего того, что мы для тебя
делали или собирались сделать). Во-вторых, раз мы тебе его
загораживаем, значит, растолстели, о чем ты нам недвусмысленно и
сообщаешь (это бестактно и оскорбительно, и вообще на себя посмотри).
В-третьих, «детками» ты наверняка звал всех своих бывших (это
унизительно, тем более что нам с твоей мамой они никогда не нравились).
Вуаля! Девушка уже блестит глазами и дрожит подбородком, а ты ломаешь
голову, какая муха ее укусила.
В чем суть. Ну
разумеется, не в том, что мы вот такие психопатки или ты хам
трамвайный. Просто нам важно, чтобы отношения сохраняли хотя бы некое
подобие трепетности. Обиды по пустякам – из разряда профилактических.
Они должны держать тебя в тонусе и напоминать, что все девочки –
недотроги, какие бы гадости они ни позволяли с собой вытворять в
постели.
Твои действия. Принимай игру и веди
себя так, словно ты действительно что-то упустил, недосмотрел, не
уберег или ляпнул сгоряча. Если девушка решила на тебя пообижаться, она
это непременно сделает, а состав преступления, можешь не сомневаться,
отыщется мигом.
P. S. Как ты уже, наверное, понял, про феномен
в самом начале статьи я тебе наврала. Как – не понял? Ладно, будем
считать, что это я сама проговорилась. Никакого феномена в женской
глупости нет, и даже в Массачусетском институте ни о чем таком не
слышали. Зато есть женская мудрость, которая подсказывает нам вести
себя именно так, и никак иначе.
Главное, чтобы ты, познакомившись со всеми нашими дурами, не сошел с ума.
От радости, разумеется. Мы же для тебя стараемся, глупенький!
