"Он для меня — самый-самый, но мне почему-то совершенно не хочется с ним спать!" "Меня тянет к ней, как магнитом, но я совсем не испытываю к ней неземных чувств!" Сколько подобных жалоб слышат сексологи!..
С одной стороны, понятно, что можно всей душой любить — родину, маму, клубничное мороженое, кошку Маруську—и никаких физиологических проявлений тут и быть не должно. С другой стороны, не зря физический контакт мужчины и женщины называют "занятиями любовью". Почему же у некоторых индивидуумов обоих полов подчас любовь разделяется на две составляющие? Ведь получается настоящий драматический конфликт между душой и телом! Что же мешает гармонично наслаждаться и тем и другим "в одном флаконе"?
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ, ПЛАТОНИЧЕСКИЙ. "ЛЮБЛЮ, НО НЕ ХОЧУ"
"Когда мы познакомились, мне было восемнадцать, а ему — двадцать два. Когда он только пожал мне руку, меня как током ударило: я буквально услышала, как кто-то внутри меня отчетливо произнес: вы же созданы друг для друга. Уверена, у него было то же ощущение: так он на меня смотрел... С ним я поняла, что "полеты" во время любви — не преувеличение. Мы могли весь день не вылезать из постели, если у нас была возможность.
Теперь, когда мы вместе уже шесть лет... Нет, я ничуть его не разлюбила! Он по-прежнему для меня самый-самый, родной, единственный. Иногда, просыпаясь среди ночи, я часами с нежностью смотрю, как он спит: такой сильный, красивый — и такой сейчас по-детски беззащитный. Но что-то за это время случилось со мной. Почему-то я больше его не хочу!
Это не означает, что желание полностью исчезло у меня как класс. Во сне я нередко вижу какие-нибудь сцены, которые доводят меня до оргазма. И наяву невольно иногда начинаю фантазировать, как могло бы быть с кем-то другим... Эти мысли приводят меня в ужас, потому что я совершенно не хочу изменять Димке. Нет, я не способна причинить ему такую боль. Даже не заикнусь о каких-нибудь экспериментах вроде секса втроем. Но когда он вечером начинает меня ласкать, я ничего не ощущаю. Только поддаюсь, а сама как будто деревянная... Привычка, рутина?
Я пыталась попробовать что-то новое: места, позы, антураж... Но ничего не помогает, когда внутри нет искры. Во всем остальном мы — по-прежнему идеальная пара. Нам друг с другом легко, интересно, радостно. Но ведь Димка наверняка скоро начнет понимать (если еще не начал), что в постели мне все время приходится притворяться, чтобы не ранить его..."
В чем тут дело?
Есть несколько причин, по которым сердечное чувство не приносит телесного желания.
- На этапе знакомства: могут сказываться травмы детства или любовные драмы юности. Скажем, впечатлительный ребенок пережил случайно подсмотренный половой акт как нечто неприличное, нечистое, нехорошее. Или первый сексуальный опыт оказался неприятным, болезненным. С тех пор само переживание, может, и забылось, и природа говорит свое... Только где-то глубоко внутри осталось отношение к сексу как к чему-то "низкому" и недостойному. Поэтому высокое чувство как бы не должно иметь отношения к сфере желаний "грязного организма". Так что когда сердце подает серьезные сигналы, мозг тут же блокирует эротические импульсы тела.
- Ha этапе более близкого знакомства: даже без негативной установки по отношению к сфере Эроса может включиться другой "красный свет" — страх. Слишком трепетное отношение к любимому человеку может мешать воспринимать его как сексуальный объект: разве можно к такому нежному, хрупкому, изысканному существу — с грубыми посягательствами? Такие чувства, что дар речи отнимается, не то что всякие более земные способности...
- На этапе "давно вместе": скорее всего, "совершенно непонятное" охлаждение к партнеру или партнерше на фоне вполне искренней привязанности говорит о проблемах, которые старательно заглушаются. Установка, данная самому себе: "любить неземным образом до гроба" — может оказаться очень сильной. А все нестыковки, недоразумения, разочарования при этом вытесняются из сознания. Однако тело чувствительнее сознания, оно громко говорит что-нибудь вроде: 'Ты постоянно меня упрекаешь, и пусть ты всех прекрасней — а я тебя не хочу". А хозяин тела слышит только последние два слова — и действительно не понимает, что с ним происходит. Обычно винит себя, подозревает в болезнях или "ненормальности"... И по-прежнему не хочет задуматься, где именно отношения с любимым человеком нуждаются в "починке" вне постели.
СЛУЧАЙ ВТОРОЙ, ПЛОТСКИЙ. "ХОЧУ, НО НЕ ЛЮБЛЮ"
"Андрей — любовник высший класс. Причем никаких специальных ухищрений он ниоткуда не вычитал. Он буквально кожей чувствует, чего мне хочется, какие жесты и касания мне будут приятны... Когда он только начинает поглаживать меня по волосам или по руке, еще в каком-нибудь общественном месте — мне тут же хочется, чтобы все вокруг исчезли, сию секунду, и мы остались наедине. И чтобы это продолжалось как можно дольше. С этого, собственно, все и началось: он остался у меня последним из гостей, у меня в тот день была какая-то неудача — и он, по какому-то поводу выражая мне сочувствие, начал утешать... И опомнилась я только после ослепительного оргазма.
Он внимательный, милый — но когда начинаем что-нибудь обсуждать — мы как будто говорим на разных языках. Я сержусь, он расстраивается... Я пыталась с ним расстаться! Но от его прикосновений совершенно теряю волю. Наркотическая зависимость какая-то! А ведь не хочется мучиться от непонимания и мучить его. Надеюсь, я или смогу полюбить его, или наступит какое-то насыщение — и я к нему остыну..."
В чем тут дело?
То, что секс может приключиться не только без женитьбы-замужества, но и без исключительного душевного влечения — этому научил оба пола революционный двадцатый век. И все-таки: ну как это можно — целоваться без любви?
- Есть такая вещь, как удачная сексуальная совместимость. Но сама по себе она не означает автоматически возникающих общих интересов или взглядов на жизнь. Все-таки физиология старше интеллекта. Так что ничего удивительного нет в том, что иногда встречаются люди, тела которых подходят друг к другу, как правильные части одного паззла — а поговорить им толком не о чем.
- Однако притирка друг к другу происходит постепенно. Возможно, что сексуальная всего лишь идет на шаг впереди душевной — и чувство целостности у пары еще не успело образоваться. И если партнеры не будут изводить друг дружку переделкой под себя, из них со временем может получиться вполне удачная "одна сатана".
- И еще один здравый вариант объяснения "необъяснимого" поведения: да ведь можно попросту изголодаться по сексу. Половое влечение ощущается чаще, чем небесное единение со "второй половинкой"...
А вот самое грустное в такой ситуации, пожалуй, происходит, когда установка "спать = любить" так сильна, что, проснувшись под одним одеялом с малознакомым индивидуумом, пытаешься изо всех сил убедить себя, что искренне и навеки в него влюблена. (А то иначе это разврат получается.) От такого самообмана получаются одни неудобства и недоразумения.
СЛУЧАЙ ТРЕТИЙ, ЗАПУЩЕННЫЙ. "ЛЮБЛЮ ОДНОГО, ХОЧУ ДРУГОГО"
"Володя — уникальный парень, это все мои знакомые признали, даже бывшие мои мужчины, с которыми я осталась в дружеских отношениях. "Ты держи его покрепче, такого больше не отыщешь!" — шутила сестра, когда я их познакомила... Как я радовалась, что такой человек: талантливый — и при этом трудолюбивый, хозяйственный — и при этом интересный — со мной!
В первое время у нас в постели как-то не получалось доставить друг другу удовольствие по полной программе. Я слишком быстро "доходила до точки", а он так долго старался, что мы оба выдыхались... Но он меня утешал: "Не переживай, мы просто еще не привыкли друг к другу!" И оказался прав. Со временем я поняла, что до последнего момента нужно "спрятать", то есть не давать трогать, одну свою эрогенную зону, которая сразу "зажигается" — а он однажды объяснил, что дойти до конца у него получается только в определенной позе... С тех пор все стало получаться — достаточно предсказуемо, но все-таки приятно.
И вот настал этот дурацкий Новый год, который я встретила без Володьки — и познакомилась с Антоном!.. Мы стояли на холодной улице, а мне было жарко, как на сковородке. Такого с моим телом еще никогда не было: оно словно рассыпалось фейерверком на горячие звездочки... Объяснение оказалось не таким уж тяжелым: Антон весело заявил, что, раз я другому отдана, на мое сердце обещает не претендовать, "нам ведь было хорошо — вот и хорошо!". Более того, он оказался таким тактичным мальчиком, что никогда не напоминает и не намекает. Будто ничего и не было. А я каждый раз, как встречаю его у общих знакомых — меня как кипятком обдает. Он снится почти каждую ночь, в Володиных руках я пытаюсь представить себе другие руки... Но это не то, совсем не то! Я не хочу расставаться с любимым, нет! Но не могу вытравить из себя этот эпизод..."
В чем тут дело?
В подобном случае, скорее всего, сочетаются причины случаев первого и второго. И по-прежнему присутствует попытка самогипноза: мне нужно быть такой, только такой...
- В отношениях, которые твердо и непререкаемо считаются Великой Любовью, присутствуют "старательно замазанные трещины". Возможно, где-то случился бытовой разлад, который так ничем и не завершился или у партнера возникли проблемы в сексе, которые не смогли окончательно разрешить. Все как будто вновь гармонично и идеально. А за этим "как будто" — нереализованные стремления...
- И на это вот противоречивое состояние накладываются дополнительные эффекты: ощущение новизны и свежести, сладость "запретного плода"... Когда вам навязывали одно и ограничивали в другом — вы ведь стремились к тому, чего нельзя?
Оставьте тактику самовнушений и самообвинений — и постарайтесь понять: чего больше хочется? Наладить отношения с тем, кто рядом? Или признаться себе, что к тому, к кому "тянет только предательское тело" — на самом деле, тянет по всем фронтам?
jensovet.net
