В старшем школьном и юношеском возрасте демонстративная беспомощность молодых людей уже неотделима от лени и корыстного желания помыкать родителями. Взрослые дети превращаются в настоящих «захребетников», которые выезжают только за счет неимоверных усилий членов своей семьи. Там, где от них требуется приложить хоть малейшее усилие, начинаются капризы. «Не ворчите, не стоните, отстаньте с поучениями», — говорят они, а понимать это надо так: «Сделайте все за нас и вместо нас, а мы пока подождем».
Издержки воспитания заключаются в том, что детям, бывшим всеобщими или чьими-то персональными любимцами, слишком долго все прощалось и сходило с рук. Прощалось безделье, равнодушие к чужим нуждам и заботам, жестокосердие во всем, что не касалось их лично, привычка получать все самое лучшее и ничего не отдавать взамен. И только теперь, когда родители и родственники вправе надеяться на ответное сочувствие, понимание, поддержку, они сталкиваются с эгоистической детской позицией своих любимчиков.
Дело в том, что процесс воспитания характеризуется необратимостью. Если у детей своевременно не было сформировано то или иное позитивное качество (доброта, правдивость, трудолюбие и др.), то на их месте стихийно появляются качества негативные, обратные названным — озлобленность, агрессивность, леность, лживость и изворотливость. Юность — время формирования нравственных качеств. Характерологические особенности, система отношений к себе, другим людям, вещам, делам уже сложились и существуют в этот период как достоинства или недостатки человека. Изменить их средствами воспитания не представляется возможным. Здесь может помочь лишь перевоспитание. А воспитание и перевоспитание — это далеко не одно и то же. Первое — созидательный процесс управления формированием личности, второе — жестокая борьба одной личности с другой, ведущая к разрушению устоев одной из них и созданию условий для выработки социально приемлемых качеств взамен разрушенных. Человек, занимающийся воспитанием своих или чужих детей, вряд ли способен к их перевоспитанию. Здесь требуются усилия других людей. Иногда эта задача оказывается под силу лишь сплоченной группе людей. С возрастом индивид постепенно утрачивает податливость к любого рода социальным воздействиям, он становится все более равнодушным к хуле и похвале, все больше полагается на собственное мнение, а не на пример или указание других людей. Поэтому воспитывать и перевоспитывать взрослых еще труднее, чем детей, хотя и по отношению к последним это не является легкой задачей.
Безмерно избалованные молодые люди и девушки ведут себя, как неразумные отроки, как проказливые, шкодливые и капризные дети. Но, увы, они не обладают подростковой устремленностью к саморазвитию и самовоспитанию, не обладают они и младенческой, детской податливостью воспитательным воздействиям, родительским просьбам или наставлениям. Одни лишь сетования на леность и бессердечие наших наследников, их непомерный эгоизм и житейскую неприспособленность не в состоянии изменить положение в лучшую сторону. К кардинальным революционным сдвигам может привести лишь перестройка всей ситуации внутрисемейного взаимодействия. Ребенок ищет покровительства, когда чувствует свою слабость. То же происходит и со взрослыми детьми. Важно лишь разобраться, в чем их слабое место. Если нам удастся найти и устранить его, то потребность в сохранении особого положения (фаворитизм) за счет дискриминации других снизится, отпадет совсем или найдет иной путь удовлетворения. Сделать это удается лишь с помощью специалистов. Лишь они в состоянии подобрать оптимальный режим перевоспитания, помочь родителям и детям научиться решать свои проблемы без взаимных обид и претензий. И речь идет о семейных, а не об индивидуальных консультациях. Любимцы и изгои, родители и дети, должны открыто высказать друг другу свои претензии, выслушать позицию противоположной стороны, попытаться найти компромисс или хотя бы точки соприкосновения для сохранения взаимного уважения, изживания обид.
Во время таких встреч родители и дети узнают о себе и своих близких много нового, требующего осмысления, взаимно помогают друг другу скорректировать неправильные установки. Например, когда один из родителей считает, что ребенок является любимцем другого, а ребенок долгие годы пребывал в уверенности, что его недолюбливает первый. В этой ситуации требуется корректировка установок всех участников взаимодействия. Воспитание ребенка одним родителем (матерью-одиночкой или разведенным супругом) очень часто порождает у взрослых чувство вины за то, что они лишают свое чадо чего-то важного, недодают нечто в плане эмоционального общения. Эти чувства часто приводят к гиперкомпенсации, что и служит причиной формирования чрезмерного эгоизма или эмоциональной зависимости у детей. Пока родитель не осознает факт непродуктивности своей воображаемой вины, можно сколь угодно долго бороться с несамостоятельностью, инфантильностью их подрастающих отпрысков. Это поведение детей и дальше будет бессознательно культивироваться, поскольку оно является желанным для родителей. Это их спасительная соломинка, поддерживающая уверенность в собственной значимости для сына или дочери.
Итак, прежде чем бороться с недостатками своих наследников, следует тщательно проанализировать воспитательные приемы, применявшиеся и применяемые в общении с ними. Возможно, все дело в издержках воспитания и мы лишь вкушаем плоды, тщательно взращенные нашими же руками.
