И такие бывают советы - рекомендации :)) !

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» —

теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и

всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не

дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему

другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в

очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем

случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с

любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в

правду, как правило, никогда не верят.

2,

Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.

Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или

необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии

(что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора

«отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно —

дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков

«вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут

подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность.

Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если

раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного

молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5.

Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более

противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,

поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной

сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не

пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем,

что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому

заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того,

чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для

рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая

тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют

суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но

истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй

вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей

жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и

ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все

это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь,

лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на

воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда

носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем

случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию

бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9.

Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О

которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья

(иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там

побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками,

то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться

на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по

лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша

куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте,

что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки

лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не

подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11.

Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми

командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и

шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в

командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у

нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об

использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати,

о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша

тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В

смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут

попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи

хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту

ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный

момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте

называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и

нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14.

Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости

женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то

переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю

одинаково — Василисами!»

15.Если вы возите ее в той же машине,

что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.

Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной

развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил

презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в

том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический

момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16.

Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не

пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как

забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент

встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите

к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне

возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни

в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).

Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.

Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги

кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в

мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из

поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться

внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть

глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19.

Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что

пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют

обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их

все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного

белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом

(очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете

сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20.

Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется

придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае

когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что

вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в

записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее

записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных

вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких

«вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция

идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена

как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в

нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных

родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой

распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в

гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не

забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23.

Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:

«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%

заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на

стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем

превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,

ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда

не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не

верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до

конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы

ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте

на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с

любовницей в постели.

Источник feels.ru