Источник:
Автор: SSS® Гайдпаркер:
Года два-три назад я гулял с девчонками во дворе, а двор у нас
хороший - детская площадка, эстрада-«ракушка», пруд с беседками и даже
кафе-шашлычная со столиками под тентом на берегу. Надо сказать, что я
люблю гулять с девчонками, потому что начинаем мы на площадке, а
заканчиваем на берегу. Под тентом. Ко всеобщему удовольствию.
Отправив
девчонок на штурм песочницы (на тот момент 2 года и 6 лет), я огляделся
в поисках присесть. На лавочках сидела тьма мам и бабушек с колясками,
велосипедами, куртками, кепками и без, но туда не хотелось. Во-первых,
«ты-то что припёрся?». Во-вторых, «ну садись, раз пришел». И, наконец,
в-третьих, «молчи и слушай - щас всему научим».
На
противоположном углу площадки я заметил мужчину (правда, в обществе
спутницы) и направился туда. Пока шел, хорошо их рассмотрел. Ухоженная,
по всем признакам явно успешная пара. Ей чуть за двадцать, он постарше,
но, видимо, пока тоже «комсомольского» возраста. Одеты изящно, со
вкусом, вполне демократично, но так, что вполне органично смотрятся и
на детской площадке, и так же смотрелись бы и на корпоративном пикнике,
и на палубе собственной яхты. Потягивают пиво: он - «Грольш», она -
легкий «Пауланер». Перед ними стоит пацан лет двух-двух с половиной,
одетый, как с картинки, и... горько плачет. Родители потягивают пиво.
Пацан, давясь и всхлипывая, спрашивает: «Ты меня любишь?» На вопрос,
который каждый родитель готов выслушивать тысячи раз в день, и ответ на
который, казалось бы, очевиден, красивый отец ответил одновременно и
буднично, и брезгливо: «А за что тебя любить-то? За то, что ты
ссышься-срёшься с утра до вечера?».
Небеса не разверзлись и жена
не съездила ему по роже. Напротив, она старательно смотрела мимо,
фотогенично сплетя ножки чуть вбок. Есть такая позиция: муж сыном
занимается - у них свои, мужские «разборки». Потом глава семьи прикурил
ей сигаретку и стал рассказывать что-то забавное. Родители оживились и
отвлеклись...
У мальчугана тряслись плечи и он судорожно
сглатывал... но, видимо, плакать в голос ему категорически запрещалось.
Чего это ему стоило, говорили две вздутые жилки на шее, багровое лицо и
побелевшие губы. Чего он ждал - любви? Да просто сочувствия! Но...
никто не прижал его к груди и не сказал ему, что он самый лучший на
свете. Из огромных, в пол-лица глаз непрерывно катились слёзы - это
было Большое Горе Маленького Человека. Налицо очевидный факт: самые
родные в жизни люди - его не любят!
Девчонок я забрал и мы ушли
кормить уток, хотя это было не так интересно, как делать куличи из
чужих формочек чужими же совками. А дома, заняв законное место отца
(диван), задумался - почему таким козлам Господь дает детей?
Надо
сказать, что в нежном возрасте улица меня вполне подготовила к процессу
в практическом плане. Теорию же дал учебник анатомии для 8-го класса,
как сейчас помню, параграф 63 - «Размножение человека». В период
возмужания теория с практикой несколько разошлись - как-то не верилось,
что из-за этого милого развлечения бывают дети. Нет, старшие ребята,
конечно, рассказывали, что именно из-за этого, но мнилось, что для
рождения ребёнка нужен ещё какой-то церемониал, вникать в который пока
нет смысла. Эти самые, как уже сказал Жванецкий, «противники детей»
решительно отвергались серьёзным аргументом - «не в кайф». Но Жванецкий
тогда еще не написал «Одно неосторожное движение, и ты - отец!», и,
когда одна из дочерей Евы сказала мне, что она на втором месяце, я был
в шоке - у меня ж другие планы! Из ситуации я вышел. Не скажу, как -
аудитория меня осудит, и будет права. Вышел - и всё.
Потом выпуск и - здравствуй, взрослая жизнь!
Ну,
теперь-то я стал разумен и осмотрителен... Чёрта с два! Правда, такие
ситуации обычным делом не стали, но перестали быть трагедиями.
Девчонки, сейчас существует много обеспеченных и привилегированных
социальных групп, принадлежность мужчины к которым делает его, как
кажется, серьёзным, ответственным и способным составить счастье любой
из вас. Во времена, о которых идёт речь, я принадлежал именно к такой
из них: пожалуй, самой тогда высокооплачиваемой - к офицерскому
корпусу. Увы, блеск эполет для многих из вас оказался обманчив...
Хотя
с проблемами деторождения жизнь постоянно сталкивала меня в разных
аспектах: на одной из «военных дорог» мне даже пришлось ассистировать
нашему начмеду - роды принимали... Девки, скажу я вам, это - ужас!
Наконец, у меня родился сын. Свой. В браке. В прямом смысле слова, прямо с корабля я приехал в роддом. Аэрофлотом. С чемоданом.
Говорят,
некоторые молодые отцы страдают от недостатка внимания к ним после
рождения ребенка. Не мой случай - дней через пять жену увезли в
больницу с тяжелейшим маститом и с пацаном мы остались один на один.
Памперсов не было - не изобрели ещё. Стиральной машины тоже - не купили
ещё. И молочных смесей тоже - уже завезли, но не всем... А пелёнки и
подгузники надо гладить с обеих сторон, вот. Отпуск - врагу не
пожелаешь!
Потом, когда жену выписали, по ночам я держал оборону
у дверей комнаты сына, когда он орал, не давая брать его на руки и
читая в страдальческие глаза супруги Спока (впоследствии
разгромленного), где русским по белому написано, что десять минут ора
для ребёнка - нормально...
Вы, видимо, подумали, что я ощутил
себя отцом? Я тоже так подумал... Приезжая домой раз в год на
месяц-полтора, центром мироздания всё-таки был я. Сына везде таскал с
собой. Был так привязан? Не-а. Хвастался. В самых разных гостях я гордо
показывал, как мой парень по команде раскрывает рот, с готовностью
проглатывая очередную ложку. Парень из кожи вон лез, чтоб не расстроить
отца, которого видит так редко, а я... Как-то, собирая его в садик и,
как обычно, опаздывая, наорал на него и жену, почему ребёнок до сих пор
не обучен застёгивать пуговицы - парню было года три... Однажды на
прогулке далеко его от себя отпустил и он выехал на велосипеде на
проезжую часть, чудом не попав под машину. Двое парней, которые его
поймали, и водила автофургона меня чуть не прибили. Я усилил
бдительность? Нет - я перестал с ним гулять.
Время шло, и всё
кончилось - и страна, и служба, и брак... Девчонки, не верьте в
воскресных пап - рано или поздно, он обязательно сообщит вам, что
именно в воскресенье у него нарисовались неотложные дела. Объективно,
мой сын вырос без моего участия.
Пришли 90-е... Вся страна
поголовно занялась бизнесом. Каждый. Ну, хоть минут на 15, садясь за
написание Устава будущей транснациональной корпорации. Ну и я, в
стране, где слово «реклама» ассоциировалось разве что с плакатом в
ЦПКиО, открыл рекламную фирму. Ни о браке, ни, тем более, о детях не
думал - они, наверное, только б мешали в этой суете. Но женщины были, и
все - видимо, пока на подсознательном уровне что-то стало просыпаться -
с детьми. И все дети - мальчишки!
Самое интересное, со всеми из
них у меня сразу, или почти сразу устанавливались отличные отношения:
свои секреты, разговоры, дела... А вот с мамами..!
Моя
военно-учетная специальность - минёр. Поэтому у нас дома всякие ракеты,
петарды и прочая пиротехника - табу. Насмотрелся я на полигонах и не на
полигонах... Бенгальский огонь в пяти метрах от ёлки и - хорош. Но
женщины и дети могут позволить себе быть беспечными: одна из очередных
спутниц жизни купила в переходе метро ракеты - порадовать чадо. Делать
нечего, пошли запускать. Одна из шести ракет не сработала и чадо, низко
склонившись над пусковой трубкой, вопросило во тьму: «А чё это она?».
Разговаривать было некогда, а достать я его мог только ногой. Причём
надо было так, чтоб он от ракеты отлетел. Пинок удался - парень
перемахнул через трубку, и через долю секунды ракета красиво взвилась в
ночное небо. Чадо орало, держась за копчик, а я узнавал от мамы много
интересного о себе: что я козёл контуженный, что я по пояс деревянный и
что у меня одна извилина, и та - от фуражки...
Ребята, не верьте в приёмных отцов - рано или поздно вам продемонстрируют табель о рангах, где ваш номер - шестнадцатый...
Но,
так или иначе, я женился. И именно на женщине с ребенком. Целый год всё
было ай, как славно, пока я не заикнулся о расширении семьи. Супруга,
надо сказать, была в тот момент на перепутье: то ли продолжать
заниматься медициной, то ли уходить в артистки, явно склоняясь к
последнему. И я получил решительный отпор.
Фирма на последнем
издыхании носилась в поисках рекламных заказов, по-тихому приторговывая
газовыми револьверами - все ждали закона об оружии. Бизнес хирел. В
марте 93-го закон вышел, но не в том виде, в каком ждали. Бизнес
кончился, зато начались скандалы. А потом и брак кончился...
Но
быт наладился и женщины пошли... Сплошь одинокие. Не поверите - все
хотели детей! У меня же это просто в манию превратилось. Просыпался
основной инстинкт - отцовский.
Но... то дай закончу образование,
то давай год-два поживём для себя, то, прям по Жванецкому, подожди -
вот встанем на ноги... Не, справедливо, конечно, но мне-то уже под
сорок! Были и совсем экзотические предложения - надо сначала лечь на
полное медицинское обследование и особенно заняться зубами (!). А я,
как дурак, с цветами да кольцами...
Ну чё, срывался. Убегал к
пацанам, пил ночи напролёт. И однажды, хорошо приняв, сказал пацанам:
«Женщина, которая родит мне ребёнка, будет моей женой».
И вот...
сюжетная петля - девушка Юля с приклеенной улыбкой и деланным
безразличием проговорила: «Серёжа, я должна тебе что-то сказать...».
Вот оно! Про свадьбу я как-то забыл - будущий ребёнок заслонил собой
всё. Очень быстро Юльку положили на сохранение, а я целыми днями курил
под окнами, как будто мне вот-вот вынесут ребёнка.
Первого
февраля 1999 года я бросил курить. Десятого мая начал - у Юльки
случился разрыв плаценты. К двум ночи определил её в какой-то
супер-пупер центр матери и ребёнка, где только телевизор внизу и -
никаких свиданий. Остаток ночи пропил с друзьями, пытаясь объяснить им
причину переживаний, но... один не знал, что такое плацента, а второй
не знал даже, что такое лифчик «на косточке»..!
С супер-пупер
центром разругался вдрызг - один раз меня выпроводили с милицией за то,
что тётки внизу не принимали для Юльки белужью икру. Икру нельзя..!
Белужью! А что ж можно-то?!! В другой раз, без милиции, не взяли
вишнёвый торт из мороженого. Разозлился, но забрал из принципа. До
дома, понятно, не довёз. По дороге выбросил. В третий раз наотрез
отказались сообщить результаты УЗИ. Я - на дыбы. Прорвался к главврачу.
Она мне вкрадчиво так объяснила, что не состоящим в браке они не
сообщают - мол, реакция отцов, особенно из южных республик, бывает
непредсказуемой. Ага, думаю, стал-быть, девка... Но обида, что
холостяков тут за второй сорт держат, осталась...
А в июле пошли
рожать! Я носился по детским рынкам и специализированным магазинам,
накупив причиндалов на взвод новорожденных. Кот был сослан на дачу на
вечное поселение. Пёс скрылся где-то в недрах квартиры и ещё с полгода
я его не видал. Квартиру выскоблил и продезинфицировал. Как-то на бегу
резко остановился и спросил себя:
- А чё ты носишься, как подорванный? Тебе оно надо?
- Кажется, да...
- Ну, тогда беги дальше.
И побежал...
И родилась Варька! Дважды кошка, как и положено женщине - в год кота и Лев по Зодиаку.
Бедный
ребёнок как-то закряхтел во сне, силясь освободиться от ненавистной
пеленки, и я, с грохотом свалившись с кровати, заорал, перебудив весь
дом: «Девочка моя, тебе нехорошо?!!». И по полночи на руках носил, и
«столбиком» держал - не дай Бог, срыгнёт, и минимум Экватор с коляской
намотал. И изобретателю памперсов хотел свечку ставить.
Позвольте,
скажут ревнители нравственности, а любовь? Покрутитесь сутками напролёт
вдвоём над самой обожаемой в мире крохой и будет вам любовь. Варька
между нами заснёт, а мы полночи на неё с двух сторон пялимся. Потом
осторожно переложим в кроватку и... приходит любовь. Огромная! И,
поверьте, девочки - настоящая. Через год мы расписались. А ещё через
три - родилась Настенька. И тоже львица - середина августа!
Им теперь 4 и 8. А скоро будет 5 и 9. Так что в моём прайде - всё в порядке.
Между
нами, девочками, говоря, разница в возрасте с женой в пятнадцать лет -
самый оптимальный вариант. Для себя он уже пожил, стало быть,
перебесился. Образование уже получил, а если нет, то уж и не соберется.
На ногах стоит, а нет, то нечего и огород городить. Со здоровьем тоже
хорошо - ему не о новых вредных привычках думать, а впору старые
бросать. И вообще... западный вариант, так сказать. Уж больно поздно он
у нас, у мужиков, просыпается, этот самый основной инстинкт.
Отцовский...
