Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа,
подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает
на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами
оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала
его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую
конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она
выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На
прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у
тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я
подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь,
что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем
месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в
море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот
что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.
Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до
приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через
поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой
водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в
заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку
спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей
складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я
думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его
указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими
водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что
заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти
последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и,
плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в
задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу..."
