Анекдоты про фото , part 3

2009-02-09 23:52 6872 Нравится 1

А вот и обещанное продолжение! Вашему внманию следующий выпуск анекдотов про фото, участвовавших в конкурсе на моём сайте. Приятного и весёлого чтения! :)

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".

Фотограф осмотрелся вокруг и доверительн

о подмигнув мужику спрашивает

вполголоса:"Сфотографироваться?"

**********************************************************************************************************

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!

Все в недоумении.

- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.

**********************************************************************************************************

- Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

**********************************************************************************************************

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с

фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной

готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных

сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в

моей

области является виагра.

***********************************************************************************************************

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене

фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты

и там нажрался, фото-скотина!

***********************************************************************************************************

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой

фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с

подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои

рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты

кто? - Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

***********************************************************************************************************

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели,

фотографируют.

Один запнулся, упал.

Второй тут же ложится рядом:

- Отличный ракурс! А что снимаем?

************************************************************************************************************

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие

похороны в ближайшее время видел.

Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи

читали…”

Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех

тысяч и десяток групп - больше

пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”

Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного

профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов

профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы…

Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

*************************************************************************************************************

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы

воспитательниц

*************************************************************************************************************

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.

- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я

отвернусь.

*************************************************************************************************************

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему

юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком

виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не

собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их

продать!

**************************************************************************************************************

Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в

кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам

на плечо. Чтоб было естественней. - Для него естественней встать спереди и

запустить руку в мой карман, - говорит Майзел.

**************************************************************************************************************

Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил

музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который

голый, это Аполлон".

**************************************************************************************************************

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

**************************************************************************************************************

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей

невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть

ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:

"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе

фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни

мне".

**************************************************************************************************************

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались:

один укатил в Америку, другой в Израиль. Американский брат стал музыкантом,

израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И

вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский

журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца,

сидящего за решеткой.

Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке

раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда

не сажали.

- А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

- А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на

Бетховене я смеялся?!..

*************************************************************************************************************

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все

купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его

мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют. "

Комментарии (2)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Если бы выборы в Президенты состоялись завтра, вы отдали бы свой голос за Зеленского?

Реклама
Реклама