А вот и обещанное продолжение! Вашему внманию следующий выпуск анекдотов про фото, участвовавших в конкурсе на моём сайте. Приятного и весёлого чтения! :)
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительн
о подмигнув мужику спрашивает
вполголоса:"Сфотографироваться?"
**********************************************************************************************************
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.
**********************************************************************************************************
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
**********************************************************************************************************
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с
фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной
готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных
сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в
моей
области является виагра.
***********************************************************************************************************
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты
и там нажрался, фото-скотина!
***********************************************************************************************************
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой
фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с
подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои
рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты
кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
***********************************************************************************************************
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели,
фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
************************************************************************************************************
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие
похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи
читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех
тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного
профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов
профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы…
Так этого кекса раз десять на бис закопали!”
*************************************************************************************************************
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы
воспитательниц
*************************************************************************************************************
Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я
отвернусь.
*************************************************************************************************************
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему
юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком
виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!
**************************************************************************************************************
Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в
кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам
на плечо. Чтоб было естественней. - Для него естественней встать спереди и
запустить руку в мой карман, - говорит Майзел.
**************************************************************************************************************
Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил
музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который
голый, это Аполлон".
**************************************************************************************************************
Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.
**************************************************************************************************************
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей
невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть
ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе
фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни
мне".
**************************************************************************************************************
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались:
один укатил в Америку, другой в Израиль. Американский брат стал музыкантом,
израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И
вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский
журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца,
сидящего за решеткой.
Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда
не сажали.
- А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на
Бетховене я смеялся?!..
*************************************************************************************************************
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все
купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют. "
Ага! Смешнючий!
про зоофила мне понравилось