Шуточные комплименты которые лучше не говорит своей второй половине. :)))))

2009-12-06 01:57 1 2876 Подобається 4

  • - Ты у меня быстрей, чем вода в

    унитазе.

  • - Оль, ты как себе кольцо в пупок

    вставила, стала реально на гранату похожа!

  • - Если ты такая красивая, то почему

    накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

  • - Мне так нравятся твои длинные,

    стройные, перпендикулярные ноги!

  • - Барышня, стреляя глазками, не

    бросайте раненных.

  • - Ты чего такая сердитая? С метлы

    упала?

  • - Гляжу на вас и вижу - водки

    мало.

  • - Да, в вас есть какая-то

    безyминка...

  • - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и

    радикулит...

  • - Знаете, вы такая хозяйственная...

    как мыло.

  • - Ох, как вы выглядите, на миллион

    баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

  • - Ножки у девушки должны быть

    тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно

    приподнятыми...

  • - Ее поцелуй напоминал глоток теплой

    водки, которой прополоскали пепельницу.

  • - Вы автомобилистка? А глаза у вас

    глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

  • - Я не понимаю, какой интерес может

    представлять женщина для мужчины, если она не может взять

    интеграл?

  • - Вы так красивы, что к вам страшно

    подойти!

  • - А эти плюшевые чехлы на ушах

    придают вам загадочность...

  • - Какой у вас чудный ребенок! Это

    симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

  • - Мадам, позвольте вашу ручку... а

    то моя не пишет...

  • - Мадам, не улыбайтесь - это

    страшно.

  • - Девушка, с таким лицом мини-юбку

    не носят!

  • - При помощи косметики нужно

    подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать

  • - Вы сегодня прекрасно выглядите!

    Вчера, наверное, бухали?

  • - А вы доверяете рекламе о

    прокладках?

  • - Ты, конечно, не Венера, но что-то

    венерическое в тебе есть.

  • - А вас муж не бьет? Или это у вас

    макияж такой?

  • - Вы со мной заигрываете, или просто

    танцевать не умеете?

  • - А вы потеете меньше, чем любая

    толстая женщина в вашем возрасте.

  • - У вас прямо осиная талия... А

    грудь - липовая!

  • - Я вовсе не собираюсь вас лапать...

    В смысле, здесь, в баре.

  • - У вас до этого молодые люди у ног

    не ползали?

  • - Девушка, давайте поспорим с вами

    на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы

    откажетесь?

  • - О, девушка, где вы так загорели?..

    А здесь не загорели?

  • - Извините, вашей маме нужен

    зять?

  • - Девушка, вы очень красивы, а

    красивых девушек надо размножать.

  • - Классные духи... а вам обязательно

    надо в них мариноваться?

  • - Мадам, я вчера слышал ваше

    пение.

    - О, что вы! Я просто убивала время!

    - Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • - Из всех женских прелестей у вас, я

    смотрю, есть только глаза.

  • - О, у вас такие чудесные волосы...

    Прямо как парик.

  • - А ноги - как у газели! Что?

    Стройные? Нет, такие же волосатые.

  • - А глаза - как звезды... один выше,

    другой ниже.

  • - Спасибо, всё было очень вкусно,

    особенно хлеб.

  • - Какие сногсшибательные ножки! Где

    вы учились каратэ?

  • - Мне очень нpавится у вас вот это и

    вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как

    называется.

  • - У вас такие пушистые pесницы.

    Когда вы моpгаете, на меня дует!

  • - Девушка! У вас такие ножки!

    - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

  • - А это у вас настоящая гpудь? Или

    синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

  • - Если бы не эти очаpовательные

    моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

  • - Как у вас пупок очаpовательно

    завязан!

  • - Кушайте-кушайте, а то худенькая

    такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не

    обращает.

  • - А вам кто-нибудь говорил, что вы

    очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

  • - Можно ли сказать сорокалетней

    женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

  • Hадеюсь, вы не танцуете?
  • - Я смотpю, муж-то вас не бьет

    совсем.

  • - Имея такие формы, можно обойтись и

    без содержания.

  • - Какие у вас длинные ноги...

    Особенно левая.

  • - Девушка, вы учитесь или уже

    имеете?

  • - Такого пупка мировая анатомия еще

    не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы

    любая криминалистическая лаборатория.

  • - Вашу красоту можно сравнить только

    с умом вашей подруги!

  • - Как вам идет эта паранжа!
  • - Смотрю я на тебя и думаю...

    Представляешь?

  • - Не грусти, а то грудь не будет

    расти.

  • - Вам, девушка, с такими ножками

    надо на руках ходить!

  • - А вы какого размера «Олвэйс»

    носите?

  • - Извините, вы верите в любовь с

    первого взгляда или мне зайти попозже?

  • - А вы где такие тонкие кривые чулки

    купили?

  • - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег

    не дам.

  • - Вот смотрю я на вас и думаю: еще

    выпить, или вы мне уже нравитесь...

  • - Вам очень идет эта прическа!

    Совершенно не представляю вас лысой.

  • - У вас такое белье свежее!
  • - А зубы вы «Кометом» чистите?
  • - Вы такая гибкая! Ну-ка,

    перекувырнитесь!

  • - Скажите, а сестра у вас

    симпатичная, или на вас похожа?

  • - Девушка, у вас такие большие

    глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

  • - Ох, как вы смотритесь на этом

    диване...

    - Это я еще сижу...

  • - Вы такая изысканная... Вздрогнем

    сиськами под оркестр?

  • - У вас такой очаровательный муж.

    Как бы я хотел иметь такого мужа!

  • - Девушка, а вы владеете языком

    по-французски?

  • - Мадам, у вас такие духи... Они для

    атаки или для самозащиты?

  • - Ваша грудь так красиво

    поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с

    папой накачивали резиновую лодку.

  • - Ну и ножки у вас. Одна лучше

    другой.

  • - О, вы просто ангел. Надеюсь, без

    крылышек...

  • - У вас глаза как озера. Одно как

    Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

  • - Нет, девушка, что вы! Вы не

    кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

  • - Сейчас допью, мадам, и я у ваших

    ног...

  • - Девушка, от вас так приятно

    пахнет! Что вы сегодня пили?

  • - Ой, а вы что - закаленный, или у

    вас куртку украли?

  • - О, не целуй меня в таком

    объеме!..

  • - Вино какого ларька вы

    предпочитаете в это время суток?

  • - И на груди его могучей три волоса

    казались кучей...

  • - Как вы здорово сморкаетесь! У вас

    носового платка в принципе нету?

  • - А это у вас ключи от машины или от

    чего?

  • - Как жаль, что вы, наконец-то,

    уходите...

  • - Меня прямо в жар бросает, когда вы

    руки потираете.

  • - Глядя на вас, хочется еще раз

    пожелать вам здоровья!

  • - Вы из Москвы? Ни за что бы не

    поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

  • - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте

    усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

  • - Вы такой серьезный, задумчивый -

    наверное, из заключения?

  • - Я с вами себя такой умной

    чувствую!

  • - Красивая у вас помада на

    рубашке.

  • - А что это у вас такое вкусное в

    бороде осталось?

  • - А я даже и не знала, что красные

    носки выпускают...

  • - Что вы на меня так смотрите, как

    будто ваши родители на дачу уехали?

  • - А у вас все тело такое волосатое

    или только ноздри?

  • - Вот вы человек и порядочный, и

    скромный, - а вот не умеете этого показать...

  • - А вы рубашечку под мышками

    специально намочили?

  • - А пальто у вас с коротким рукавом

    или просто старое?

  • - Руки у вас такие шершавые! Вы,

    наверное, писатель.

  • - Какой вы интеллигентный, даже

    шляпа на башке!

  • - А вы и вторую бутылку сможете

    выпить?

  • - Вы так на меня смотрите, как будто

    я уже голая.

  • - Вы напоминаете мне океан... Меня

    от вас так же тошнит.

  • - Вы такой умный. Вам череп не

    жмет?

  • - Хорошо с вами, надежно, а у вас

    еще много денег осталось?

Коментарі (6)

Додати смайл! Залишилося 3000 символів

Останні записи в блозі

РЕЦЕПТ ПИРОГА С КОНЬЯКОМ. - СПЛОШНОЙ КРЕАТИВ :)) СМОТРИ НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙСтарые пословицы на новы лад ЮМОР :))О вреде огурцов :)))Как нас разводят по телеящику.Сказка про зеркальце на новый лад.
Cтворити блог

Опитування

Ви підтримуєте виселення з Печерської лаври московської церкви?

Реклама
Реклама

Зараз коментують

Всі

Питання і відповіді