Как пережить беременность жены - пособие для мужчин.

2009-11-26 15:43 432 Нравится 4

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом -

рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не

жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о

наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо

вытерпеть...

Приготовься к куче вопросов

Если

жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много

вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна

неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может, и вам

надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда,

что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя

тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого

донжуана, рискнувшего произнести фразу: "А это от меня?", даже если

есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки

инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору

(если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им

стать), но истерика битье посуды и дотошное перечисление всех ваших

бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам

обеспечено.

Есть

женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50%

будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из

туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что

для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет

смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая

сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и

половину ночи, а вот на рассвете вместе с бессонницей будет мыть пол,

готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?

В

первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то

колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот

самый, возбуждающий, лично ею выбранный - упаси Бог! Курить вообще

поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем

именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин,

а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи

она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких

народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок

будет больной или отсталый. Современная наука это частично

подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка

или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных

выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить.

Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная

женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам

предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме

представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за

курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть

цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет,

одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или

догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет

еще круче, как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь

разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете

убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит

навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для

молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно

вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать,

что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно

недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать

ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть

кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить

плинтусы, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно,

что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать.

Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит

жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы - как-то снять

напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья -

пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не

давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на

стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом

окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм

неподходящего размера.

Практически

любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или

девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему,

причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра.

В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы

здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не

надо по голове, я же пошутил!"). Собственно, мужчина будет виноват всю

беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от

генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на

меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...

Самое трудное

Труднее

всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной

женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку,

вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну

когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря,

чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно

еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу

труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за

что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать:

сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать

ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться

быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом

скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое

счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит

в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете,

что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая

квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо,

возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или

ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я

и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так

бесшабашно, тем более, что маме потом все доложат: и что ели одни

пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили

папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым

новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским

отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о

счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы голосовали на выборах 25 октября?

Реклама
Реклама