Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом -
рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не
жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о
наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо
вытерпеть...
Приготовься к куче вопросов
Если
жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много
вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна
неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может, и вам
надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда,
что в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя
тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого
донжуана, рискнувшего произнести фразу: "А это от меня?", даже если
есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки
инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору
(если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им
стать), но истерика битье посуды и дотошное перечисление всех ваших
бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам
обеспечено.
Есть
женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50%
будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из
туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что
для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет
смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая
сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и
половину ночи, а вот на рассвете вместе с бессонницей будет мыть пол,
готовить завтрак и писать письма.
Бзики или потребность?
В
первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то
колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот
самый, возбуждающий, лично ею выбранный - упаси Бог! Курить вообще
поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем
именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин,
а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи
она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких
народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок
будет больной или отсталый. Современная наука это частично
подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка
или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных
выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить.
Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная
женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам
предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме
представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за
курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть
цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет,
одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или
догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет
еще круче, как при просмотре "Титаника".
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь
разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете
убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит
навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для
молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно
вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать,
что вы от этого тоже пищите.
Во всех бедах виноват муж
Примерно
недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать
ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть
кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить
плинтусы, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно,
что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать.
Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит
жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы - как-то снять
напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья -
пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не
давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на
стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом
окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм
неподходящего размера.
Практически
любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или
девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему,
причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра.
В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы
здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не
надо по голове, я же пошутил!"). Собственно, мужчина будет виноват всю
беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от
генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на
меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...
Самое трудное
Труднее
всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной
женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку,
вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну
когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря,
чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно
еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...
В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу
труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за
что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать:
сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать
ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться
быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом
скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья
Самое
счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит
в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете,
что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая
квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо,
возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или
ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я
и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так
бесшабашно, тем более, что маме потом все доложат: и что ели одни
пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили
папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым
новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским
отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о
счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
