Яркие Анекдоты

2009-01-31 23:45 1 126 Нравится

анегдод про жизнь!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на

офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное

стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам

по дороге. Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,

одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое

безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.

разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,

но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина

плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,

мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично

дергая ручку:

- Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам

действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,

мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время

собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с

омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие

излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,

вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу

за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам

руку и сердце.Тут же, мы поедем в ЗАГС. Свадебное платье будет расшито драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!...

...

и еще ОДНО ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЕ:

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... ...и панамочку!?))

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

-

Так ритуалы разные бывают

Наблюдение:

... С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ

монитора

Хорошие девочки относятся к сексу как к

обязанности, плохие – как к развлечению

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть,

холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,

опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе

куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в

порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,

усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем

Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси...

Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы

поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются

сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с

блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры,

деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь...

Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из

Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной,

я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на

свои воспоминания, а не фантазии

Заработная плата:

Заработай себе на чупачупс

Контактное лицо: Зароботок

через инет!!!!!!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов

успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками

- Это вы здесь балансировку колес делаете?

-

Да. А где ваша машина?

- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не

вставляют.

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и

сама жопа - с ушами

Точно прога для мажоров!! Кнечно мажоры ставят бесплатные программы, гыы. Каспер

- самая мажорская и грузящая систему антивирусная херь.

---

Все мы

живем на планете The Мля.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли

ее сумочка к ее туфлям.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы поддерживаете закон о продаже земли

Реклама
Реклама