анегдод про жизнь!
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам
действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,
вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце.Тут же, мы поедем в ЗАГС. Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
...
и еще ОДНО ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЕ:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... ...и панамочку!?))
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
-
Так ритуалы разные бывают
Наблюдение:
... С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ
монитора
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к развлечению
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,
опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе
куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в
порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,
усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем
Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси...
Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы
поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются
сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с
блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры,
деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь...
Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из
Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной,
я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на
свои воспоминания, а не фантазии
Заработная плата:
Заработай себе на чупачупс
Контактное лицо: Зароботок
через инет!!!!!!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов
успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками
- Это вы здесь балансировку колес делаете?
-
Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не
вставляют.
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и
сама жопа - с ушами
Точно прога для мажоров!! Кнечно мажоры ставят бесплатные программы, гыы. Каспер
- самая мажорская и грузящая систему антивирусная херь.
---
Все мы
живем на планете The Мля.
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли
ее сумочка к ее туфлям.
