122.Депрессия....

все, что угодно:

У меня депрессия:

- надо скушать сладкий пирожок.

- Мне шоколад хорошо помогает от депрессии.

- Если я не могу уснуть, у меня начинается депрессия.

- Я не люблю дождь. У меня от него депрессия.

- Утром у меня была депрессия, но к вечеру полегчало.

- Как только я посмотрю на его фото- у меня депрессия.

- Надо выставить сегодня "депрессию", что- то я не в настроении.

- Как подумаю о завтрашнем дне, прям депрессия накатывает.

И так далее, и так далее.

Я тоже так думал, до того момента, пока не испытал это на собственной шкуре.

А когда на самом деле- депрессия, тут уж не помогает ни пирожок, ни шоколад, ни солнечный день

за окном.Не помогает, потому, что не хочется самого главного- жить.

Как при этом можно с помощью активного образа жизни лечиться? Я, право, не понимаю.

"Жить не хочется"-вот что такое депрессия.

Само присутствие в этом мире становится невыносимым.

Если я чего-то и хотел, я бы хотел одного-умереть.

Единственное, что я мог делать- это ничего не делать.И никого не видеть.И ничего не слышать.

Присутствие кого-либо было для меня невыносимой пыткой. О работе не могло быть и речи.

Она просто перестала для меня существовать.Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляли слова,

что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Это тот самый ад с чертями

и сковородками, о котором любят рассказывать набожные бабульки.

Не знаю есть ли рай и ад на самом деле, но я точно знаю, что депрессия- это ад, а люди,

которые говорят тебе о том, что кому-то другому замечательно

живется в раю под названием жизнь это черти. Это, как слепому петь песню

"Как прекрасен этот мир, посмотрииии!".

А он-не может..понимаете?.

Я перестал общаться людьми.

Я перестал открывать дверь.

Я перестал реагировать на звонки.

Преимущественно, я спал.

Столько, сколько мог. В любое время суток. Не помню, чтобы были какие-то сны.

Часто слышу, что люди жалуются на кошмары и связывают это с депрессией.

Самым страшным для меня кошмаром была реальность.

Страшно было не засыпать, а просыпаться. А сон, пусть и временно, позволял мне от нее спрятаться..

Если не спалось, я просто лежал, уткнувшись носом в стенку. Вставал только по необходимости.

В туалет. Попить воды. Иногда доставало чувство голода. Денег не было. Было много соленых огурцов,

соль, лапша и старая картошка. Я бросал все это в кастрюлю, варил и ел. Вкусового желания не было.

Я мог лишь заглушать голод. Как только голод исчезал, я есть не мог. Всё убирал и холодильник и снова

упирался носом к стенке.Время остановилось.Оно потеряло всякий смысл.

Сколько времени на часах, значения не имело. Я не знал, что делать дальше. Никакого "дальше" не было.

Будущего не существовало. Не было ни единой мысли, даже той, что вот я однажды проснусь

и всё это пройдет и мне станет лучше. Просто не было никакого "завтра". Было невыносимое

"сегодня" и абсолютно чуждое мне "вчера".Поэтому я стал методично уничтожать все, что напоминало

мне о прошлой жизни. Я доставал фотографии и резал их в мелкую лапшу, книги,

дневники- все, что напоминало о прошлой жизни.

Сколько это продолжалось? Месяц, два? точно не помню.

Но вот вдруг- что-то неуловимо изменилось. Я вдруг поймал себя на мысли что хочу.

Хочу записать что-то новое. Иногда мы говорим, что хочется начать жизнь с чистого листа!

Я пережил это буквально. Я решил покончить со своим прошлым. И пока последний лист бумаги,

который не напоминал мне о прошлом не был уничтожен, я не успокоился. Что-то изменилось.

Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит, появились мысли.

Прошлое перестало для меня существовать.

Сейчас я скажу вам нечто такое, во что трудно поверить.

В случае с депрессией, тело продолжает жить, Но никому и в голову не прийдет, что человек уже мертв.

Это когда ты понимаешь, что жизнь закончилась, а тело продолжает существовать.

Остается только одно..что-то делать со своим телом.

А оно, без души, без хозяина своего, ничего делать не хочет.

Пустому телу не нужен спорт, подарки или смысл жизни.

Я не боролся с депрессией.

Я все оставил как есть.

Я делал только то, что хотелось.

А мне не хотелось ничего.