Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо
принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон
Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками.
Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить
кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки
кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно
матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается.
Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится
прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на
протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес
фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же
IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится
сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах
уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и
сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и
восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес,
потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же
IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет
материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то
вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без
сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот
исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что
думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В
этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская
логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать
трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
