Кроме любви. Марта Кетро

Кажется, я поняла смысл «синдрома попутчика». Когда излагаешь

малознакомому человеку «всю свою жизнь» или просто какую-то историю,

стараясь выделить самое главное, тем самым выявляешь собственные

приоритеты. А ещё этот «попутчик» задаёт иногда неожиданные вопросы,

которые ни тебе, ни твоим друзьям, давно наблюдающим за ситуацией, в

голову не приходили.

- Мне нравятся слабые мужчины – я люблю о них писать и вообще люблю. Был один, например…

- А в чём его слабость выражалась?

- Нууу….

И я внезапно понимаю, что слабость (или трусость, например), это

клеймо, которое было поставлено от обиды в момент разрыва и с тех пор

не пересматривалось.

Тогда за аксиому принималось что:

он трус, потому что испугался возможных проблем;

он слабак, потому что не вытянул серьёзных отношений;

он изменник, потому что нашёл другую;

он дурак, потому что… потому что не понял, какая я замечательная.

Потому что не полюбил.

И тут башня обвинений, воздвигнутых столько лет назад, рассыпается.

Вдруг оказывается, что единственная вина этого человека в том, что не

любил меня. Просто шел своим путём, проживал свою жизнь, в которой для

меня не нашлось места. В конце концов, разве у меня не случалось

отношений, в которых я не была заинтересована? Такие связи почти не

замечаешь. Но невозможно поверить, что твоя великая любовь для кого-то

– случайная связь. И что он ни то чтоб не выдержал высочайшего накала

страстей, в которых ты пылала, а просто их не заметил. Или не принял к

сведенью.

Моя любовь - это моя проблема. Человеку очень трудно принять эту

простую мысль. Сначала он носится со своей любовью, как с подарком –

таскает на вытянутых руках, подносит с видом благодетеля и никак не

может понять, почему это осчастливленный объект не визжит от восторга.

Потом любовь превращается в чемодан без ручки: нести неудобно, бросить жалко.

Иногда – в оковы, верёвки, кандалы, которыми опутываешь и себя, и другого.

Ну, а потом любовь становится мечом. И кому первому снести голову, если

не тому, кто нас отвергает. Последний аргумент в последнем споре: я

тебя любила, а ты…

А ты?

А ты идёшь своей дорогой, смотришь на людей, на дома и машины, гладишь

бродячих кошек, покупаешь горячий пирожок, съедаешь на ходу,

выбрасываешь обёртку в ближайшую урну. Возможно, думаешь о ком-то, а

может, просто наслаждаешься хорошей погодой. Делаешь свою работу,

получаешь деньги, радуешься успехам, переживаешь поражения. Твои

проблемы находятся за пределами любви.

Тогда это казалось предательством.

А потом проходят годы, иногда очень много лет, и чей-то случайный

вопрос позволяет взглянуть по-новому на прошлое, а заодно и на себя,

нынешнюю. Я, оказывается, уже давно изменилась. Например, не существует

человека, который был бы смыслом моей жизни (как раньше – ты). И это

вовсе не от бедности сердца – напротив, большая беда нагружать смыслом

своей жизни кого-то другого, мужчину или ребёнка, неважно. «Я живу ради

тебя» - значит, «ты живёшь за меня», я существую, а ты оправдываешь мои

надежды.

Несчастливы дети, которые вынуждены воплощать не собственные мечты,

а чаянья родителей. Несчастливы мужчины, к чьим ногам обрушили «лучшие

годы». Несчастливы женщины, чью душу отяготила чужая неразделённая

страсть. Несчастлив всякий человек, которого обременили невольным

долгом – быть смыслом не своей жизни.

Я вовсе не проповедую эгоизм. Доставлять кому-то радость - это одно

из величайших удовольствий на земле. Только нужно понимать, что это

твоя потребность, ты делаешь это для себя, спасаешь свою душу.

И только осознав это, можно идти вот так, разглядывая людей, дома и

машины, гладить бродячих кошек, покупать пирожки (или мороженое).

Возможно, думать о ком-то, а может, просто наслаждаться хорошей погодой

- за пределами системы координат, которую принято называть любовью в

дамских романах.