Сексуальное влечение до замужества не гарантирует повседневных теплых отношений после свадьбы.
«Здесь бегают дети и мешают спать, здесь некогда подумать, здесь нечего читать — здесь, в этом отеле под названием «Брак». Из окна зачастую совсем не тот вид, и в ресторан не пускают, буфет закрыт, и каждый несет груз душевных обид…». Слушая эту песню в исполнении группы «Зоопарк», в которой перечислены многочисленные лишения и отвратительные условия совместной жизни, желание выйти замуж временно ослабевает. Впечатления совпадают с печальными рассказами «бывалых» о пропавшей страсти, бытовухе, которая убивает все живое, и сексе, который приедается и становится пресным. Куда уходит любовь после свадьбы и как сохранить гармоничные отношения, выясняла корреспондент SHE.
Когда юные девы фантазируют и мечтают о замужестве, никто не представляет небритого супруга в трениках, рыдающее дитя и споры о том, кто будет мыть посуду. А кстати, зря. Глянцевые фотографии со счастливыми лицами, застывшими в поцелуе, хочется сохранить навсегда, но это случается довольно редко. Чаще после пышного празднества (через неделю, месяц или год) с белым платьем, цветами и голубями наступают суровые будни — с конфликтами по мелочам и бытовыми проблемами.
Книги, фильмы, журналы учат нас, что ссориться — это плохо, что хорошие отношения — это идеальные отношения, где никто не повышает голос и все друг другу помогают. Однако в реальной жизни дела обстоят совсем иначе — в брак вступают люди со сложившимися установками и взглядами на жизнь, основанными на собственном опыте и взятыми из собственной семьи. Кроме того, новый опыт, жизненные перемены (рождение ребенка, новая работа и т.д.) позволяют узнать человека с новой стороны, и эти открытия не всегда радуют. Кажется, что произошло какое-то магическое превращение принца в лягушонка. Возникает вполне резонный вопрос «почему самый лучший мужчина в мире так изменился?».
«Люди, вступающие в брак, часто друг друга и не знают толком, — объясняет психолог Елена Гутенберг. — Порой их союз основан на сексуальном влечении, которого часто недостаточно для повседневных супружеских отношений. Сексуальное влечение не гарантирует совместимости характера или дружбы».
Кроме того, в начале отношений влюбленные закрывают глаза на мелкие недостатки или надеются, что смогут их изменить. «Может возникнуть иллюзия, — продолжает Елена, — что со мной-то он изменится или моя любовь «сотворит чудо». Но чуда не происходит, так как семья — это тяжелый труд, с неизбежными разочарованием, непониманием, болью, обидами. Чем меньше будущие супруги знают друг друга, тем больше могут быть потрясения и разочарования друг другом от совместного проживания!»
Когда накапливается критическая масса претензий и обид, отношения портятся, и неотложных дел становится еще больше.
Еще одна особенность — нам порой кажется, что возлюбленный (раз уж он возлюбленный!) должен проявлять чудеса телепатии. «Камнем преткновения семейных отношений может быть иллюзия, что если он меня любит, то должен сам догадаться о моих желаниях и хотениях. Так могут возникнуть взаимные разногласия и недоразумения, которые постепенно превращают жизнь в кошмар». Выход есть, продолжает психолог, — говорить о своих желаниях. Никто лучше самого человека не знает, что ему нужно и что для него лучше. А если вы сами не знаете, что хотите, то чего требовать от несчастного мужчины?
Быт-убийца
Метафора о лодке любви, которая разбилась о быт, вязнет на зубах, как восточные сладости. Однако как показывает практика, нехватка денег и немытые полы способны уничтожить самые нежные чувства. «Быт убивает любовь не сразу, а постепенно, — нисколько не обнадеживает Елена Гутенберг. — Сначала это вроде бы мелочи, например, несколько оставленных в раковине грязных чашек, незавинченный тюбик с зубной пастой или штаны, «стоящие» посреди комнаты. Накапливаясь, эти мелочи вырастают в снежный ком, что приводит к крупным скандалам, раздорам». Поэтому, если уж вас что-то очень раздражает, не стоит терпеть, стиснув зубы, обсуждайте все мелочи сразу же, но в уважительном тоне.
Где романтика?
Вечера под луной уступили место вечерам у плиты, любовные SMS-ки — списку покупок? «Действительно, романтика, страсть и просто сексуальное желание постепенно уступают место повседневным заботам и усталости.
Стресс, перегрузки сказываются и на сексуальных отношениях. Возможно, следует пересмотреть свой быт, выявить, что именно отнимает у вас энергию.
И тогда постараться соответствующим образом изменить свою жизнь!» — рекомендует Елена Гутенберг. Не стоит стесняться или бояться, что вас не поймут. «Страх непредсказуемых последствий удерживает многих от признания партнеру в своих неудовлетворенных желаниях, — продолжает психолог. — Но если об этом не говорить, то ничего не изменится».
Вверх по ступеням
Каждый брак, говорят психологи, проходит через определенные стадии. Разумеется, не все пары синхронно и последовательно проходят эти периоды, кризисы и конфликты способны отбросить назад.
1. Конфеты-букеты. Это период безудержного секса и завтраков в постель. Здесь нет места выяснению, кто где был и почему не звонил. Различия в характере и привычках кажутся незначительными или даже забавными: он умиляется вашей чистоплотности, а вас смешит его трогательная любовь к компьютерным играм.
2. Кто здесь? Вы уже ненавидите компьютерные игры, а он не желает убирать свои вещи. И вообще, куда исчез секс два раза в сутки, с нежными взглядами до и мурлыканьем после? Именно в этот период особо впечатлительные личности страшно пугаются, что сделали ошибку, и решаются на развод.
3. Проснись и оглянись. Если вы пережили взлеты и падения предыдущих стадий, напоминающие американские горки, отношения переходят на следующую ступень. Наконец-то вы понимаете, что воевать бесполезно, и пытаетесь воздействовать на ситуацию другими способами — меняя себя или партнера. Последнее — к великому его неудовольствию. Если партнеры желают сохранить отношения, придется начинать их с нуля — слышать чужие потребности, мириться с компьютерными играми и желанием моментально уснуть после близости.
4. Осторожно, кризис! Это должно было рано или поздно случиться. Ребенок не слушается, свекровь считает себя смертельно больной, а вам предлагают уволиться. Редкая удача, когда все это происходит одновременно. Неудивительно, что вас выбивает это из колеи, и заботливо выложенные кирпичики отношений с грохотом обрушиваются вниз. Хотя неприятности не предупреждают о своем прибытии, ваша задача — к ним подготовиться заранее. Если к этому времени вы научитесь ценить и уважать друг друга, преодоление кризиса не убьет вас, но сделает сильнее. В противном случае вам придется решать свои проблемы по одиночке.
5. Тишь да гладь. Вы уже столько пережили вместе, что отношения по плотности стали похожи на цемент. К десяти годам совместной жизни можно понять их истинную ценность. Некоторые цели, поставленные в начале совместной жизни, отброшены в сторону, их место заняли другие. В отношениях царят тишина и покой. Жаль, что это ненадолго.
6. Кризис № 2. И он не последний. Возможно, он совпадет с кризисом среднего возраста, когда стареющий мужчина желает подтвердить свою сексуальность с помощью подвигов на стороне. Да и не только мужчина способен на подобные подвиги… Сохранится семья или нет, зависит от вас. Тяжелая психологическая работа, полноценная коммуникация и отсутствие иллюзий — это то, что может помочь.
7. Мы — партнеры. Сюда добираются только самые стойкие. У вашей семьи уже есть своя длинная история — с горестями и радостями, которые вы пережили вместе. К этому времени вы уже цените те качества в партнере, которыми не обладаете сами, а с недостатками перестали бороться и научились их спокойно принимать.
Если вы еще не успели скрепить отношения узами брака, будьте внимательнее. Ведь когда из окна не тот вид и на душе груз обид, «отель», в котором вы собираетесь провести всю оставшуюся жизнь, может быть совсем ни при чем.
