Лучшие анекдоты

2008-01-28 18:45 744 Нравится 3

Анекдот №1

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

Анекдот №2

Ющенко докладывают:

- Россия предлагает газ по 180$.

- А что, пусть будет по 180. По 180 мы еще не воровали.

Анекдот №3

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:

- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Анекдот №4

- Какие у вас с ней отношения?

- Чисто рабочие...

- А кем работаешь?

- В порно снимаюсь.

Анекдот №5

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:

- Водка? Вино? Спирт?

- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться….

Анекдот №6

Объявление: "На прием к начальнику просьба приходить со своими

презервативами."

Анекдот №7

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"

вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Анекдот №8

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Анекдот №9

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Анекдот №10

Поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся.

он подходит, спрашивает:

- эй вы там, по согласию?

мужской голос отвечает: - по согласию.

участковый: - а я не тебя спрашиваю.

женский голос: - по согласию.

участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит,

спрашивает:

- эй вы там, по согласию?

мужской голос отвечает: - по согласию.

Участковый: - а я не тебя спрашиваю.

Другой мужской голос: - по согласию.

участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:

- эй вы там, по согласию?

мужской голос отвечает: - по согласию.

участковый: - а я не тебя спрашиваю.

- а я здесь один.

Анекдот №11

Два фермера ведут беседу о погоде:

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Анекдот №12

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:

- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Анекдот №13

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже

кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному

немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:

- Вот вам ведро краски покрасьте забор.

Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли

они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:

- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.

Так и поступили. Второй молдаванин говорит:

- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.

- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.

Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила

краску, немец за ружье:

- Я эту заразу пристрелю.

- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!

Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:

- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

Анекдот №14

- Ты водку пьешь?

- Нет!

- А что ты с ней делаешь?!

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Как считаете, коронавирус, вызывающий COVID-19, был создан искуственно?

Реклама
Реклама