Анекдот №1
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Анекдот №2
Ющенко докладывают:
- Россия предлагает газ по 180$.
- А что, пусть будет по 180. По 180 мы еще не воровали.
Анекдот №3
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Анекдот №4
- Какие у вас с ней отношения?
- Чисто рабочие...
- А кем работаешь?
- В порно снимаюсь.
Анекдот №5
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться….
Анекдот №6
Объявление: "На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами."
Анекдот №7
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Анекдот №8
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Анекдот №9
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Анекдот №10
Поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся.
он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит,
спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.
Анекдот №11
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Анекдот №12
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Анекдот №13
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Анекдот №14
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
