Прикольная подборка анекдотов

2008-01-28 18:16 806 Нравится 4

1. Подслушано в такси. Радиопереговоры: дисп дает вызов на Оболонь - все молчат. Раз 5 повторяет - тишина (время: примерно половина 2-го ночи).

Потом диалог:

- 195-й, ты где находишься?

- Я - на Леси (бульвар такой)

- Ну так слезай давай с Леси и работай! :)

2. После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что сдесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

3. Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.

4. Кто больше удовлетворен:

мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

5. - Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT.

6. Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!

7. Понедельник. 10-30. Иду на работу.

В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.

Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно

прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.

Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее

собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.

Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.

На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,

высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и

"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох

и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:

- Вы че, рехнулись????????

- А че?

- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????

- Стол.

- Какой, в 3.14зду, стол????

- Этот, как его,... компьютерный.

- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!

- А че одно описание тогда дали ??????

- Дык они одинаковые !!!!!!!!!

- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

8. -Папа, папа, я хочу, чтобы слоники еще побегали!!!

-Доченька, пойми: слоники устали, они больше не хотят бегать…

-Но я хочу, хочу, хочу!!!

-Ладно. Рота, подъём! Построились! На счет три противогазы одеть и бегом марш!

9. -Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас…

-Почему?!

-Здесь только «разлить напитки на дорожку» стоит 50 долларов. С ужасом думаю о том, во сколько же нам обойдется твой любимый бросок по монитору…

10. Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 500 грн.

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь!

11. Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне.

12. - Алё! Это баня?

- Нет, это его брат Болодя.

13. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

- *б твою мать, ты мне п*срать дашь или нет? ! - сказал серый.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Как считаете, инициированные законодательные изменения Владимиром Зеленским это...

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама
Реклама