Студенческие тосты

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор

читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут

все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно

следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на

профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает -

все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает

газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова

поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие

намеки.

\

Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!

\

Потерпел крушение корабль, спаслись студент и декан.

Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении!

Так выпьем же хорошее распределение.

\

В

центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого

слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву. Так выпьем же

за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в

джунгли!

\

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

-

Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и

сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел

желание. И спросил:

- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:

-

Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей,

которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за

самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

\

Идет

одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к

самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом

протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и

прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У

них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и

вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать

привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе

тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на

английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и

потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной

стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и

"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит.

Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море

и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не

английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому,

чему надо!

\

Чистый спирт не оставляет пятен

- Так воздадим же должное ему!

\

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

\

Ученым стать, труды издать,

Прославиться на всю планету -

И институт наш прославлять:

Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

\

Студентку филфака спрашивают:

- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?

- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.

- Но почему?

- Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много

товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и

корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они

уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что

ученый пригорюнился, и говорит ему:

- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

\

У

одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и

положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и

возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели

похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот

приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через

месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

\

Пришел

студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не

ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и

говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два,

если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.

Первый вопрос: "Законно, но нелогично",

Второй - "Логично ,но незаконно",

Третий

- "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа

пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и

просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос-

законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но

нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть

любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и

нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и

нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!

\

Идет

одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к

самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом

протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и

прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У

них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и

вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать

привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе

тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на

английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и

потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной

стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и

"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!",

значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул

одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

\

За то, чтобы в нашей жизни было больше пирогов и пышек, но меньше синяков и шишек!

\

Водка - мерзость, водка - яд!

Но сто грамм не повредят!

\

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

- Как это понять?

- Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

\

Самая обычная философия заключается в любви к мудрости.

Самая лучшая философия - в любви к женщине.

За любовь - самую лучшую философию!

\

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:

- Ну как студенты поживают?

- Все учится, а один ВТУЗ гуляет.

В середина семестра та же история, под конец семестра:

- Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится.

В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится.

-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.

Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

\

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

За родителей!!!

Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги?

Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего

нам не хватает! Профессорам желаю того же!

\

Экзамен по правоведению.

Профессор: Приведите пример мошенничества?

Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!

Профессор: Почему????

Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека

За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс!

\

Так наливай студент студентке,

Студентки тоже пьют вино

Непьющие студентки редки,

И те уж вымерли давно.

\

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Hу как, сдал? Сколько?

- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

\

За нас студентов и за любовь без алиментов!

\

Говорят,

настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы,

женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам

- своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих

ученых!

\

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит:

- Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:

- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор:

- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед:

-

Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один.

Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны

удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти,

профессор:

- Какая же это наука, когда всякий молодой студент

может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных

студентов! В любви!

\

Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!

\

Летит

по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными

крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица...

- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:

- Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

\

Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая

француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и

решил молодую француженку увезти в Россию.

- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю

тебя в самое лучшее общежитие...

- Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в

общежитие - никогда!

Выпьем за нашу общагу!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:

- Если ты

взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так,

чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой

вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но

птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать

мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у

птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же

за отличных учеников!

\

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:

- Привет, Косой, что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:

- Здорово, Заяц. Что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, какой руководитель

Так выпьем же за хорошего руководителя!

\

Ученый-теоретик

частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик

творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще

случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!

\

Мама

заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит

учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:

- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.

Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

\

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:

- Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.

Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

\

За декана своего

Пью крепленое вино.

Чтоб он так его видал,

Как степуху мне давал!

\

Студент

идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил

бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет...

Преподаватель:

- Что это у Вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

За правильный подход!

\

-

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -

сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную

соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.

Так выпьем за мудрость молодых!

\

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.

За стремление к прекрасному!

\

Здание

науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами -

учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не

уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально

поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от

несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось

погрязнуть в мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте

и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!