Студенческие тосты

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор

читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут

все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно

следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на

профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает -

все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает

газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова

поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие

намеки.

Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!

Потерпел крушение корабль, спаслись студент и декан.

Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении!

Так выпьем же хорошее распределение.

В

центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого

слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву. Так выпьем же

за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в

джунгли!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

-

Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и

сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел

желание. И спросил:

- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:

-

Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей,

которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за

самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Идет

одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к

самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом

протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и

прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У

них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и

вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать

привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе

тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на

английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и

потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной

стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и

"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит.

Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море

и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не

английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому,

чему надо!

Чистый спирт не оставляет пятен

- Так воздадим же должное ему!

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

Ученым стать, труды издать,

Прославиться на всю планету -

И институт наш прославлять:

Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

Студентку филфака спрашивают:

- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?

- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.

- Но почему?

- Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много

товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и

корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они

уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что

ученый пригорюнился, и говорит ему:

- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

У

одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и

положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и

возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели

похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот

приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через

месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Пришел

студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не

ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и

говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два,

если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.

Первый вопрос: "Законно, но нелогично",

Второй - "Логично ,но незаконно",

Третий

- "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа

пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и

просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос-

законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но

нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть

любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и

нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и

нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!

Идет

одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к

самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом

протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и

прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У

них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и

вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать

привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе

тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на

английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и

потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной

стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и

"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!",

значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул

одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

За то, чтобы в нашей жизни было больше пирогов и пышек, но меньше синяков и шишек!

Водка - мерзость, водка - яд!

Но сто грамм не повредят!

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

- Как это понять?

- Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

Самая обычная философия заключается в любви к мудрости.

Самая лучшая философия - в любви к женщине.

За любовь - самую лучшую философию!

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:

- Ну как студенты поживают?

- Все учится, а один ВТУЗ гуляет.

В середина семестра та же история, под конец семестра:

- Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится.

В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится.

-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.

Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

За родителей!!!

Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги?

Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего

нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Экзамен по правоведению.

Профессор: Приведите пример мошенничества?

Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!

Профессор: Почему????

Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека

За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс!

Так наливай студент студентке,

Студентки тоже пьют вино

Непьющие студентки редки,

И те уж вымерли давно.

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Hу как, сдал? Сколько?

- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

За нас студентов и за любовь без алиментов!

Говорят,

настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы,

женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам

- своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих

ученых!

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит:

- Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:

- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор:

- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед:

-

Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один.

Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны

удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти,

профессор:

- Какая же это наука, когда всякий молодой студент

может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных

студентов! В любви!

Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!

Летит

по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными

крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица...

- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:

- Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая

француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и

решил молодую француженку увезти в Россию.

- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю

тебя в самое лучшее общежитие...

- Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в

общежитие - никогда!

Выпьем за нашу общагу!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:

- Если ты

взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так,

чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой

вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но

птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать

мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у

птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же

за отличных учеников!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:

- Привет, Косой, что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:

- Здорово, Заяц. Что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, какой руководитель

Так выпьем же за хорошего руководителя!

Ученый-теоретик

частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик

творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще

случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!

Мама

заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит

учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:

- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.

Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:

- Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.

Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

За декана своего

Пью крепленое вино.

Чтоб он так его видал,

Как степуху мне давал!

Студент

идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил

бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет...

Преподаватель:

- Что это у Вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

За правильный подход!

-

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -

сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную

соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.

Так выпьем за мудрость молодых!

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.

За стремление к прекрасному!

Здание

науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами -

учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не

уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально

поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от

несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось

погрязнуть в мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте

и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!