Опасные связи

2009-09-26 11:42 442 Нравится 2

Маменька опять пристально смотрела на твою подружку и выражение материнского лица явно говорило: она мне не нравится. А бабуля, когда ты прибежала с новой приятельницей после занятий, чуть не вслух высказывала свое неодобрение... Ну почему они так относятся к твоим знакомым девчонкам? Одна кажется им излишне вульгарной, другая -- чересчур дерзкой, третья -- слишком недалекая... Но ведь это твои подружки, а не твоих предков! И, наконец, чего они так волнуются из-за девушек, с которыми ты дружишь: какие сложности могут возникнуть из-за дружбы с ними, ведь это не парни! Как ни странно -- неприятности все же могут случиться. Не всегда они носят явный и острый характер. Чаще влияние подруги сказывается годы спустя, когда и имя ее уже забыто. Так что, возможно, родители, чей житейский опыт намного серьезнее, чем твой, чувствуют исходящую от твоей подружки опасность. Другое дело, что у них не всегда есть время и умение разобрать с тобой все психологические нюансы этой дружбы. А мы вместе с нашим психологом постараемся рассмотреть некоторые "опасные связи". 

"Благодетельница" 

Эта подруга -- чистый ангел. Она ходит с тобой в магазин и помогает убирать в доме. Она дает тебе переписать реферат и подшивает подол твоего платья. Хотя бабушка называет ее "тихой сапой". Чем-то она бабушку настораживает. Но вообще-то тихая сапа, как правило, нравится родителям девушек. Она скромна, аккуратна, вежлива. И она столько всего делает для тебя и за тебя. Это очень удобно. И постепенно ты привыкаешь командовать подругой: "Принеси!", "Налей!", "Разбери!". На первый взгляд ничего страшного в этом союзе нет: подумаешь, одна девушка помогает другой! Но так ли это? 

Комментарий психолога 

Конечно, такие отношения могут казаться тебе весьма удобными: еще бы, кто-то делает за тебя кучу работы! Но обрати внимание, что твоя "благодетельница" вполне может называться твоей служанкой или рабой. Похоже, что это уже не дружба, а что-то другое. Зачем тебе такие отношения, понятно, но вот зачем они ей? И здесь возможны варианты: 

у нее проблемы с родителями, они ее не хвалят, не ценят, а в твоей семье она получает недостающее тепло; 

в собственном доме материальная обстановка ее не устраивает, и она чувствует себя комфортно в вашей квартире, поэтому убирает и моет посуду, фантазируя, что все это ее; 

она очень дорожит вашими отношениями и боится тебя потерять, поэтому хочет стать нужной и незаменимой. 

"Разбивающая" 

Вы дружите с младшей группы детского сада. Души не чаете друг в друге. Вы вместе учите уроки, едите и смотрите телевизор. Еще в школе она не подпускала к тебе других девчонок: "Люба такая злюка!", а "Галя просто воровка!"... Да тебе не очень-то были и нужны остальные девчонки. Но вот теперь, когда появились парни, она просто способна на подлость. Она сообщает твоим предкам: "Ах, Танечка так много пропускает уроков! Я так переживаю за нее. Но она не виновата. Это все ее новый парень. У него такие друзья ужасные!" В результате родители запрещают тебе встречаться с "ужасным" парнем. Подруга рыдает, винит себя во всем и, получив твое прощение, берет на себя функцию голубиной почты. Но почта эта с некоторым дефектом: она приносит только неприятные слова. Прибегая со свежими известиями, "разбивающая" долго мнется и после уговоров наконец выдает что-нибудь типа "он сказал, что ты вообще-то не в его вкусе..." А ты в ответ решительно заявляешь, что он сам -- полный отстой... В результате неминуемая ссора с приятелем. А подруга верная рядом с тобой, утешает тебя, рассказывает, что в твоем поклоннике и хорошего-то ничего не было. 

Комментарий психолога

Ты представляешь для нее какую-то ценность, и она не хочет делить тебя с другими. Определи какую? 

Она воспринимает тебя как собственность, извлекая при этом какую-то выгоду. Определи какую? 

Она влюблена (такое иногда встречается) и просто ревнует. Реши для себя, как тебе нужно поговорить с подругой, чтобы не обидеть ее, но твердо объяснить, что подобные отношения не для тебя. 

Она завидует, что у тебя есть парень, а у нее нет. Попробуй попросить своего парня познакомить ее с другом. Если и это не поможет, нужно принять какое-то решение. 

"Экстремистка"

Какой тип чаще встречается среди парней. Но случается, что девушки тоже обожают рискованные предприятия и сомнительные увеселения. Иногда "экстремистка" похожа на "своего парня". Она рано начинает курить, вхожа в компанию пацанов, лихо сквернословит и может подраться. Впрочем, такая девушка-"свой парень" бывает глубоко несчастна. Ребята воспринимают ее как приятельницу и редко обращают на нее внимание как на девушку. Бывает и другой тип -- красивая и самоуверенная. Этакая маленькая разбойница. Пацаны бегают за ней стайкой, и она способна подбить их на любое сумасшедшее приключение. "Экстремистка" любит взять подругу на "слабо". "А слабо тебе прыгнуть с крыши? Я уже прыгала. Серый, подтверди". Серый подтвердит все, что угодно, хотя вообще-то исторического прыжка никто не видел. Иногда дело и не доходит до таких ужасов. Просто это именно она протягивает тебе первую сигарету. И ты не отказываешься, потому что "экстремистки", как правило, очень любят высмеять подругу в присутствии других. Именно она наливает твой первый стакан. Она произносит: "Бедная девушка не знает, что такое травка..." И в ее голосе столько ехидства, что спешишь опровергнуть это утверждение практическими действиями. И она способна втянуть тебя в историю с отчетливым криминальным характером. Поскольку сама она владеет ситуацией и информацией лучше, чем ты, ей зачастую удается выйти сухой из воды. А вот тебе может и не повезти... 

Комментарий психолога

Причины, по которым твоя подруга играет такую роль, могут быть двоякими: 

Может быть, девушка в силу каких-то причин не принимает "женские" манеры, поведение и правила. Может быть, просто потому, что девочки в детском саду не хотели с ней играть. А, возможно, на то есть глубокие психологические причины. Поэтому она теперь унижает представительницу своего пола. 

Или таким образом она завоевывает внимание мальчиков. Унижая подругу, она как бы показывает: "Все девочки такие, слабые, трусливые. Зачем они вам? У вас есть я". И до поры до времени такой механизм срабатывает. Впрочем, мужчины охладевают к подобному типу женщин уже к двадцати-двадцати трем годам. 

Поддерживая отношения с такой девушкой, надо помнить, что вы для нее лишь средство для достижения цели. Цель -- восхищение молодых людей. Значит, в любой момент она может тебя "подставить" или выражаясь цивилизованно, воспользоваться тобой, чтобы подчеркнуть свое превосходство. 

"Честная девочка" 

Честная подруга -- истинное наказание для неуверенных в себе девушек. "Люда, мне хорошо в этом платье?" Ох, напрасно ты это спросила у нее. Она уже сморщила носик и, оглядев тебя инквизиторским взором, произнесла свое коронное "если честно"... "Если честно, тебе нельзя носить обтягивающее". Приговор прозвучал. И теперь у тебя вечная проблема с платьями. Нельзя и то, нельзя и это... Да если бы только платья! Она умудряется сделать свое "фи" по поводу сережек и касаемо цвета твоего лица. Она своим цепким глазом обязательно отметит еле видный прыщ на твоем носу и сообщит про диск, который ты только что достала, что это страшная "старушатина"... Она умудряется обесценить любое радостное событие твоей жизни, поведав, что у нее было то же самое, только лучше... 

Лет десять спустя ты обнаружишь, что глубоко укоренившееся в тебе нежелание носить яркое и обтягивающее, выросло из подружкиного "фи". А тебе как раз и шло всю жизнь яркое и обтягивающее. Ты полжизни можешь провести в святой уверенности, что шея у тебя короткая, а ноги толстые, волосы реденькие, а зубы как у лошади. Ладно, не паникуй: разобраться в чем-то никогда не поздно. 

Комментарий психолога 

В чистом виде такой тип встречается редко. Чаще он совмещается с "носильщицей" или "бегущей впереди". Но такие отношения построены на основе чувства зависти и соперничества. Подумай, почему мнение подруги имеет для тебя такое значение? Ведь вокруг близкие люди, желающие тебе добра. Их совет будет искренним. 

"Носильщица" 

Типаж в сущности безвредный. Ну, подумаешь, взяла топик и джинсы. Да, но отдала через полгода -- и в каком виде! Пожалуй, самое досадное в этой ситуации не то, что деньги за одежду платила ты или твои родители (впрочем, и это существенно). Но тебе было неприятно каждый раз спрашивать у нее: "Машка! Ну ты отдашь мне завтра вещь? Хочу сходить на дискотеку!" А Машка каждый раз делала круглые глаза: "Ты чего, подруга? Что, у тебя надеть больше нечего?" И ты чувствовала себя страшной скрягой, которая трясется над своими тряпками. А жуткая сцена, когда ты не дала ей свою белую куртку? Она посмотрела на тебя просто с презрением: можно ли быть такой скупой и так трястись над каждой ерундой. И загадочным образом именно ты, а вовсе не она, чувствуешь себя виноватой в чем-то, уговариваешь ее не обижаться, ссылаешься на мамин запрет давать дорогие вещи и получаешь новую порцию презрения: "Так это твои вещи или твоей мамочки?" 

Комментарий психолога 

У взрослых людей такие проблемы тоже не редкость. Но выглядят они иначе: "Дай переписать курсовую", "Помоги сделать отчет". Потом чужие идеи будут выданы за свои. Возможно, ты еще столкнешься с этим в институте или на будущей работе. 

Понятно, что в условиях материального неравенства, мы должны помогать своим друзьям, делиться и поддерживать их. Но когда эта поддержка воспринимается как твоя обязанность, речь уже идет о потребительском, корыстном отношении к тебе. Не следует поощрять подружкин эгоизм и развивать свое слабоволие. 

"Сорока-воровка" 

С особенной силой эта девушка расцветет попозже. Пока это все так -- проба пера. Конечно, она абсолютно честный человек и ни о каком реальном воровстве речь не идет. Просто она любитель чужих поклонников, женихов, в впоследствии -- мужей. Привычка эта похожа на клептоманию -- практически неискоренима. Она просто жить без тебя не может, часа без твоего общества не проведет, а уж как полезна и услужлива! Правда, Вите твоему она не нравится. Он говорит, что она навязчивая. Но ты убеждаешь своего друга, что Света -- истинный клад. А она в ваших общих разговорах все нахваливает тебя, все рассказывает, как ты умна и хороша. Ну разве что иногда чуть-чуть подшутит над твоим неумением сварить борщ или слегка сиронизирует над твоей привычкой грызть семечки перед телевизором. А потом она появляется все реже и реже, пока совсем не пропадает куда-то. А следом за ней пропадает твой приятель... Через полгода она появится как ни в чем не бывало и будет "выпасать" следующего претендента. Впрочем, бывают варианты и попроще. Скажем, ты должна встретиться со "свежим" кавалером. И она, зная, что у тебя свидание, приходит наряженная, как новогодняя елка. Обнаружив реакцию твоего нового парня, говорит: "Ты видела, как он на меня смотрел? И это на первом свидании с тобой! Конечно, такой бабник никому не нужен -- ни мне, ни тебе!" 

Комментарий психолога 

Такие отношения могут тянуться с детства и будущая "сорока-воровка" может быть в прошлом "благодетельницей". Но похожа такая связь скорее на соперничество и зависть, но уж никак не на дружбу. Анализируйте и решайте. 

"Королева" 

Красавица. Все так считают. А главное -- она сама в этом уверенна. Ты же привыкла быть номером два, а то и двадцать. Разве тебе тягаться с ней -- прекрасной и раскрепощенной. Ты не умеешь отвертеться от ее приглашений на день рождения или на вечеринку, где вокруг нее вьются все парни. Иногда она "подбрасывает" тебе кого-то из надоевших поклонников. Но как только видит, что он тобой увлекается, возвращает его на место, "к ноге". Тебе не очень приятно выступать в свите своей подруги, но ты как завороженная вновь и вновь следуешь "за краешком ее мантии"... 

Через много лет ты поймешь, что была ничуть не менее интересна, чем твоя подружка. Но годы уйдут на искоренение привычки быть всегда второй, а не первой. 

Комментарий психолога 

Такие отношения трудно назвать дружбой. "Королева" использует принцип контраста. В зрелые годы это может обратится против нее самой. Предположим, сейчас в ее "свите" есть умненькая, но не слишком яркая подруга, или хорошенькая, но очень застенчивая девушка. Может сложится так, что пару лет спустя их несомненные достоинства будут оценены. И контраст сыграет не на пользу "королеве", а против нее. 

"Бегущая впереди..." 

Не успела ты заикнуться про новые штаны с вышивкой, как она уже купила точно такие. И если, плюнув на одинаковость, ты все же тоже покупаешь это вышитое чудо, она непременно скажет: "Могла бы не обезьянничать." Если ты задумала пойти на шейпинг или в секцию восточных единоборств, она непременно запишется туда первой, чтобы с удовлетворением констатировать: это я первая! Дружба в юности имеет огромное значение. Пожалуй, ни в детстве, ни в зрелости мы не воспринимаем ее так остро и не переживаем столь глубоко. Вероятно, потому, что мы уже вышли из-под опеки родителей и приобрели некоторую самостоятельность, но еще не обзавелись своей семьей. Девушка нуждается в обществе ровесниц, ей очень нужна своя "стайка". Она получает первые опыты социального общения. Трудно переоценить ту роль, которую играет в этом возрасте дружба. Это важнейший духовный и душевный опыт, это урок терпимости и доброты, это осознание своей личности. Поэтому не торопись навешивать ярлыки на своих подружек. Даже если какая-то из них удивительно напоминает одну из перечисленных в статье типов, подумай: почему именно ты, а не другая девушка, с ней дружишь? Может быть, причина кроется в твоем собственном характере? Ведь недаром говорят: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу -- кто ты". 

Комментарий психолога 

Случается, что молодость, недостаток опыта и информации, неумение анализировать ситуации мешает тебе сесть и задуматься, что же движет тобой и твоей подругой. И все же, если тебя или твоих близких что-то настораживает в ваших отношениях, постарайся ответить на вопросы: 

Зачем и почему подруга делает что-то для тебя? 

Что она получает от тебя взамен? 

Поговори с родными и уточни, что именно им не нравится в подруге. 

Вызови подругу на откровенный разговор и узнай, почему она себя так ведет. 

Если что-то произошло единожды, это -- случайность. Дважды -- совпадение. Три раза -- уже закономерность. Размышляя о ситуации, вспомни, сколько раз она повторялась. Всегда легче принять решение, определив все "за" и "против". Даже если решение, несмотря на отрицательные моменты, будет в пользу сохранения дружбы, можно будет избежать каких-то неприятностей, ведь ты будешь к ним готова. Помни, что дружба -- отношения на равных, отношения -- взаимозаменяемые и дополняемые.  

  НАТАЛИ  

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы поддерживаете деятельность Зеленского на посту Президента Украины?

Реклама
Реклама