Взрослые дети и взрослые родители. Вечная проблема взаимодействия и сосуществования двух систем, двух поколений, двух культур, состояний души, здоровья, интеллекта, достатка и т.д. Сосуществование, даже в самые радужные варианты которого неизбежно вплетаются разногласия и противоречия. И все усугубляется тем, что по разные стороны баррикад находятся самые близкие и родные люди. Отцы и дети.
Кто еще не читал роман Тургенева, почитайте. Быть может, вы найдете в нем удовлетворяющие вас ответы на вопросы « что делать?» и «кто виноват?»
Во всяком случае два наиболее приемлемых варианта выхода из ситуации там точно есть.
У нас с вами (то есть теми, кто живет со своими родителями) есть варианты оптимистического развития событий, каким бы безрадостным не казалось нам наше теперешнее положение.
Жилищный вопрос, который наше государство с завидной периодичностью обещает решить в ближайшем обозримом будущем, как-то безнадежно долго не решается им, и некоторые, взрослые и самостоятельные дети, по-прежнему вынуждены жить в качестве приживалов на жилплощади своих родителей.
Кому-то, конечно, крупно повезло, и жилищный вопрос его не пугает и не портит (как сказал бы герой «Мастера и Маргариты»). Но если бы Воланд сейчас, в начале двадцать первого века, вновь явился бы к нам в столицу, то столкнулся бы с теми же человеческими пороками, порожденными квартирным вопросом, что и в начале двадцатого века.
« Я живу с родителями!» – порой это фраза звучит для нас как приговор, потому что мешает быть взрослым самостоятельным человеком. И вечно подстраиваться под их ритм, их вкусы, мнения, испытывать чувство вины, подвергаться вечному контролю и руководству и проигрывать их сценарии. И где-то в самой глубине души прятать разочарование, обиду и раздражение.
Почему прятать? Потому что нельзя выплескивать наружу, это ведь самые дорогие и близкие тебе люди, ты, в конце концов, от них зависишь, сидишь на шее, что называется, так что терпи, дорогой, и жуй свой орбит без сахара…
«Почему ты закрываешь дверь в свою комнату? Не шуми, я устала, ты совсем не считаешься с моим возрастом. Почему ты все время молчишь, ничего не рассказываешь, тебе неприятно со мной разговаривать? НЕ смей, НЕ кричи, НЕ молчи, НЕ сиди, НЕ ставь, НЕ приходи так поздно, НЕ вставай так рано и т.д. и т.п.» У каждой семейки своя песенка. Свой любимый мотивчик. Кого-то вечно попрекают куском хлеба, кого-то тем, что у него ничего своего тут нет, кому-то пеняют на нестандартный образ жизни, на друзей и знакомых, кого-то погружают в жгучее чувство вины за нестабильное состояние собственного здоровья…
А эти классические фразочки: « Я тебе жизнь отдала (посвятила, родила, выкормила, вырастила), а ты… НЕБЛАГОДАРНЫЙ!»
Если бы можно было определить диапазон желаний наших родственников, изложить это на бумаге и дать им почитать, то они, наверное, очень бы удивились противоречивости своих ожиданий от совместной жизни со взрослыми детьми. Но, отбрасывая индивидуальные особенности и нюансы, можно смело утверждать, что у наших родителей есть общие потребности и ожидания.
Они хотят, чтобы:
их уважали,
с ними считались,
им были благодарны,
с ними советовались,
в них нуждались,
были внимательны к ним,
им помогали,
их любили, наконец,
И в то же время:
оставили в покое,
не шумели,
не дергали,
не напрягали,
не просили денег,
дали бы возможность смотреть сериалы и...
(самое ужасное) обсуждали бы с ними повороты сюжетов,
разделяли бы их взгляды на жизнь,
слушались советов.
Самое интересное, что большую часть того же самого хотят и дети, только родители об этом, возможно, просто не догадываются. Или догадываются, но считают, что не заслужили?
Если быть краткой, то наши взаимные ожидания можно уместить в простой и емкой формуле: «Мы хотим любить и быть любимыми!»
Но нам, как всегда, не хватает такта, терпения, внимательности, сил и здоровья на то, чтоб адекватно проявить свою любовь друг к другу. И при этом абстрагироваться от своего эго, негативных программ и прочих неприятных моментов жизни, которые очень туго повязали нас в узлах взаимных долголетних обид, недомолвок, ошибочных оценок, суждений и скрытой вражды.
Конфликт поколений – неизбежное явление, без которого невозможно наше движение вперед. Наш отрыв друг от друга так же закономерен, как смена дня и ночи. Просто нам надо научиться относиться к этому спокойно, оптимизировать и гуманизировать наше сосуществование, чтоб травматичность его была минимальной.
НО КАК? Как же это сделать?
Для многих это просто непосильная задача. Так все запущено...
Когда запущено, нужна психологическая дистанция, которая не позволит родителям беспрепятственно входить на вашу внутреннюю территорию и портить вам жизнь.
Это очень сложная и тонкая работа. Но если вы будете понимать, что делаете это ради вашего общего блага, если попытаетесь войти в положение своих родителей, понять мотивы их поступков, истинные подоплеки их истерик, обмороков и сердечных приступов, которые они так искусно перед вами разыгрывают, манипулируя самыми нежными движениями вашей души. Когда вы, наконец, поймете, что все, что они делают, продиктовано одной единственной причиной - им не хватает душевного тепла, участия и любви.
И когда вы, поняв это, попробуете восполнить их душевную недостачу, то ваши отношения наладятся.
А пока…
Дистанция и только дистанция. Но так, чтоб это было не слишком заметно, не обидело, не оттолкнуло.
Во-первых,
Мягко и вежливо скажите своим родителям, что больше всего обижает вас в ваших взаимоотношениях. Быть может, они об этом даже не догадываются. И выслушайте их в свою очередь. Попробуйте поговорить доброжелательно и откровенно.
Во-вторых,
Если родители неоднократно обижали и критиковали вас по линии вашего актуального общения (ваших друзей, любимых, сотрудников и т.д.). Не стоит откровенничать с ними на больные для вас темы. Но чтобы они не заподозрили вас в черствости и не обиделись, не прекращайте общаться, только на нейтральные и безопасные темы. То есть о тех, мнение о ком, вас особенно не задевает.
В-третьих,
Не подавайте повода, чтоб вас могли упрекать в неблагодарности – благодарите, как можно чаще и даже демонстративнее, в присутствии родных и знакомых и даже малознакомых людей. Чаще говорите своим родителям, что без них вы не стали бы такими умными, добрыми, смелыми и т.д. Если вас попрекают куском хлеба, зарабатывайте деньги и минимизируйте совместное потребление продуктов, давайте деньги на питание, покупайте продукты сами. Но не ставьте разные холодильники.
Кроме того, что это разобщает вас и обижает их, это может стать дополнительным поводом для ссор и обвинений в ваш адрес. Убирайте за собой, вносите лепту в общий быт, перестаньте чувствовать себя квартирантом. Расскажите родителям о том, что вы имеете собственность, права, свою территорию, интересы, желания. Защищайте их, но только не с громкоговорителем и не в позе руки в боки, а с юмором и вежливостью. Иногда холодная педантичность и убийственно изысканная вежливость устанавливают такой надежный защитный барьер, что преодолеть его не сможет никто.
В-четвертых,
Не забывайте каждый день делать хотя бы один шаг в направлении приобретения собственного жилья. И сообщайте это родителям. Взрослые дети должны жить отдельно по той простой причине, что у них своя собственная жизнь, свои ошибки, победы и приобретения, свои грабли, на которые они научатся, не наступать, свои дети, в конце концов. И родители должны с этим смириться. Пусть они поймут, что не будут вечно жить с вами, и соответственно господствовать над вами и вашей жизнью. Когда они увидят ваши усилия в этом деле, возможно, им захочется вам помочь, если вы при этом будете любящими и понимающими, благодарными и вежливыми. И станете не скрытыми соперниками, наступающими на самые больные мозоли и сживающими друг друга со свету, а друзьями, которые помогают и поддерживают в трудную минуту.
Ирина Власенко
