Почему хорошо быть “девочкой”

2009-09-24 10:19 633 Нравится 5

1 Девочки начинают сидеть, ходить и

говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам

быстрее овладеть горшком, осознать свою

сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до

того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по

парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное

преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный

возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для

матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша

физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные

расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек

вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире

есть

еще справедливость.

Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется.

Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от

импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого

даже не

нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в

золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме

производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина –

“тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового

сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А

теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись

в

твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет.

Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же

преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие.

Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой,

наорать,

потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что

это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не

виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше.

Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор

мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним

ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в

принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы

выстраиваем с

людьми, глубже и эмоциональнее.

15

Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно

замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда

бывает

достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем

женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления,

во-вторых,

слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно.

Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –

брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от

инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и

латентным

стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым

полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел

одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная

медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,

всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин

существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто

не рожал,

пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент

не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового

процесса

дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться

наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано

процветание. Это

не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели

успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени,

чем

конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина

зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет

демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно

занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет

резерв на

случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается

три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза

больше.

Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже,

а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех

опрошенных

мною подружек.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

У вас есть долги за коммунальные услуги(газ, электричество и др) за прошедший год?

Реклама
Реклама

Сейчас комментируют

Все