1 Девочки начинают сидеть, ходить и
говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам
быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до
того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по
парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное
преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша
физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек
вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире
есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется.
Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от
импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого
даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина –
“тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А
теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись
в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет.
Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие.
Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой,
наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что
это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не
виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше.
Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор
мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в
принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы
выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.
15
Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно
замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда
бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем
женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления,
во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно.
Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от
инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и
латентным
стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым
полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная
медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин
существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто
не рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент
не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового
процесса
дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться
наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано
процветание. Это
не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели
успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени,
чем
конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина
зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно
занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет
резерв на
случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается
три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза
больше.
Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже,
а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех
опрошенных
мною подружек.
