Я, конечно, всё понимаю. И стремление
всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть
на самом деле. Но вот их
маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное,
недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя
благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть
борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим
вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя
решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё,
сколько
я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша
помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять
лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё
вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было
практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны
небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена
не
кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член
семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной
Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и
как-нибудь
ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта
Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними
воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и
весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся
комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так
правдоподобно
сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с
сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый,
ты
вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:"
Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию
любой
позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной
машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и
беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как
он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы
отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к
приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.
Как и
предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную
Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно
сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые
джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы
поклясться,
что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс -
все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут
меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А
совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на
которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту
дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
