Если завтра конец света

2009-09-24 09:52 569 Нравится 4

Димка, ты куда носки шерстяные положил?

- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.

- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?

- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может

работать как очиститель и производить дистиллированную воду.

- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?

- Между спиралями, мамуль.

- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?

- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.

- Да вы что! А у вас электродрель есть?

- Э… Есть, Светлана Николаевна.

- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на

той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя,

ну хоть бы после Нового года, что ли…

- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!

- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?

- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.

- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…

- Мам, пап, новости!

Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.

- Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это

студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа

забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся.

Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост

стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции

Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти

идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом

света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что

это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В

американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под

лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально

поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»…

- Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать?

- Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.

- Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине… Все праздники проспите так!

Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.

- Что, уже началось? Владимир, глянь в окно…

- Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену.

- Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.

- Зато теперь связь есть!

- Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.

- Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей…

- Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?

- Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать…

- Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.

- Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!

- Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под

ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя,

здорово, орел!

- Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?

- Конечно, Славочка, держите!

- Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.

- Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет – там набор

сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда

мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы

летописи писать!

- Потомкам пригодится!

- Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай – будет второй камень розетты.

- Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!

Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха,

сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей

среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.

- Дорогие Россияне! – вещал телевизор, - пока люди в других странах

готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом,

закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица

всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем

бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора

вспомнить о том, что Россия – действительно великая страна с великим

прошлым и богатейшей историей. Не посрамим нашу страну. Давайте

постараемся выжить!

- Ура! – поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.

- А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов

России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во

имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами,

телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и

прочие телепередачи пока свету действительно не настанет конец!

Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во

сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но

вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном

бункере стало темно.

- Вов, а вдруг ничего завтра не будет? – прошептал еле слышный голосок.

- Все говорят, что будет, Лен.

- А вдруг все же не будет?

- Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.

- Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я – не выспавшимся!

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

За кого планируете голосовать на местных выборах осенью?

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама
Реклама