«Первый брак от бога, второй – от человека, третий от дьявола», - говорили наши бабушки. Сегодня эту поговорку мало кто вспоминает. Многие вступают в брак во второй, третий раз, а то и в пятый. Кто-то бежит от скуки, кто-то ищет идеал, придуманный в юности. Но возможно ли счастье, когда за спиной уже есть опыт семейной жизни? Что мы приносим с собой во второй брак вместе со штампом о разводе?
Ситуации, которые подбрасывает нам жизнь, так разнообразны, что зарекаться от чего-либо не только глупо, но и бесполезно. Создавая первую семью, все молодожены искренне верят в то, что это раз и навсегда. Но проходят годы, а иногда всего лишь месяцы, люди взрослеют, меняются взгляды на жизнь, растворяются в повседневности быта розовые очки большой любви и вот уже тянется к загсу вереница пар, подающих заявление на развод. Кто-то расстается спокойно, пряча эмоции в глубине души, кто-то бьет посуду и остервенело делит вещи, но никому не удается забыть о годах жизни в браке навсегда, словно их никогда и не было. Опыт совместной жизни остается с нами. Человек, который получает свидетельство о разводе, становится не одиноким, а разведенным.
Подводные течения второго брака
Решение о втором походе в ЗАГС, особенно после выматывающего развода и юридическо-бюрократических коллизий, большинству людей дается нелегко. Очень часто накопленные обиды приводят к излишней осмотрительности. Тревожно-депрессивные личности, опасаясь подвоха, снова и снова проверяют своих новых избранников, стараясь выявить червоточину, способную подорвать их второй брак. А в результате – недоверие, подозрения и новая семья начинает жизнь отнюдь не с чистого листа.
Не самый лучший вариант и поспешное создание второй семьи назло первому супругу. Что бы ни говорил при этом человек себе и окружающим, но в большинстве случае такое решение принимается не под воздействием любви. Движущими силами становятся ненависть и желание побольней уколоть прошлого партнера. В некоторых случаях к ним добавляется и стремление повысить упавшую самооценку. Тогда за поспешным повторным браком скрываются слова: я востребован.
По мнению психотерапевта Татьяны Юрченко, в большинстве случаев человек тащит за собой во второй брак «внутреннюю не проработанность, конфликты и дефициты, которые и способствовали тому, что он не смог адаптироваться к жизни совместно с другим человеком». Не научившись в первом браке строить «пространство, наполненное компромиссами, уступками, терпением» мы рискуем обречь на увядание и вторую семью. И причина кроется отнюдь не в неправильном выборе партнера.
К примеру, бытовые скандалы – настолько частый атрибут брака, что об этом даже уже не принято говорить. А ведь за каждым из них может прятаться внутренний конфликт. Кто-то считает себя чистоплотным человеком, но при этом никогда не моет ванную. А в результате – банальные ссоры из-за грязной сантехники и распределения домашних обязанностей. Психотерапевт объясняет, что «в ситуации с первым супругом конфликт начинает разворачиваться вовне со всей силой маховика. Если человек не найдет возможности понять свой внешний конфликт как проявление внутреннего, то, получив неправильную интерпретацию, он лишь укрепится в однобоком, необъективном взгляде на самого себя. А во втором браке эта конфликтность лишь усилится».
Успешный брак – мудрый брак
Психологи считают, что единственный способ создать успешную семью после неудачного первого союза, - задуматься о собственных внутренних установках. Лихорадочные поиски более подходящего партнера или уход в свою раковину, опасаясь новой боли – не выход из ситуации. Пережив боль и горе, выплакав обиду и выкричав злость, настало время прислушаться к советам извне.
Три постулата, которые, как говорит Татьяна Юрченко, нужно осознать каждому, стремящему к новому счастливому браку, на первый взгляд не таят в себе ничего нового.
1. Обнаружить, что другой человек инакий, не такой как я и принять это.
2. Осознать, что другой человек – не враг, а инакость не враждебность.
3. Узнать, что в браке можно и нужно выстраивать только диалогическое пространство. Нельзя подминать под себя другого человека. Это плохо как для того, кто испытывает давление так и для второго партнера.
За внешней простотой этих строк скрывается серьезная работа души, которую лучше всего проделывать с помощью профессионала или близкого человека, смотрящего на мир под другим углом. Только взгляд со стороны поможет избежать тупиковых ветвей, в которые попадает каждый, блуждающий по лабиринту между первым и вторым союзом.
Самостоятельно рефлексируя по поводу неудавшегося брака, человек рискует утвердиться в собственной правоте и непогрешимости. Такая позиция в психологии называется «я - хороший, он – плохой». Подстегивая самооценку, человек не видит своих ошибок и навсегда занимает позицию авторитарного учителя.
Если же развод слишком сильно ударил по самомнению, человек может выбрать статус жертвы и «получать вторичную выгоду от этого сладостного чувства», - рассказывает Татьяна Юрченко. «Такой индивидуум и в следующем браке будет так режиссировать свою супружескую жизнь, чтобы попадать в ситуации жертвы. Он получает из этого вторичную выгоду, всем своим видом показывая окружающим: «Я такой хороший, такой порядочный человек, а мой супруг – сволочь. Почему мне так не везет в жизни. Пожалейте меня». Это ощущение праведности на фоне плохости другого наполняет человека ощущением наслаждения. В психологии это так и называется – эротизированное страдание».
Третий подводный камень, таящийся на пути самоосознания ошибок, допущенных в первом браке – отказ от близких отношений и развитие манипулятивности. Вступив в брак по любви и впоследствии разочаровавшись в возможности близких, теплых, понимающих отношениий, о которых всегда мечтал, человек может из романтической переброситься в другую крайность – использование и потребление. Логика проста: «меня использовали в первом браке, вытерли ноги и бросили, значит, я буду поступать так же». Спасаясь от душевной боли, человек бежит от близких отношений, делая акцент во втором браке на материальные ценности и расчет. Если манипулятору попадается комплиментарный, дополняющий партнер, который позволяет собой манипулировать, такой брак может продержаться довольно долго. Но как только один из пары повзрослеет и перерастет свою роль, второму придется либо измениться, либо же снова подавать на развод. Хотя инициатором разрыва может стать и сам манипулятор. Не смотря на все расчеты, он все равно рано или поздно начнет ощущать неясное ему самому недовольство своим новым браком. И снова окажется перед выбором – разбираться в собственной душе или создавать новую семью.
Психолог-консультант Наталья Валицкая предостерегает от самых распространенных ошибок, поджидающих людей, вступающих во второй, а то и третий брак
Нужно быть готовым к тому, что если мужчина уже имеет опыт жизни в браке, то в новой семье он часто выбирает позицию наставника, особенно если его новая избранница не была еще замужем. Такие союзы развиваются по стереотипу: жена-дочь, муж-отец. Если партнеры дополняют друг друга и женщина не против играть роль послушной дочери, то проблем не возникает. Но если жена хочет строить отношения по-своему и отвоевывает право на самовыражение, натыкаясь на авторитарные отказы мужа, то дополняющая модель не срабатывает, и супруги оказываются перед лицом проблемы взаимного непонимания.
«Подбирая» мужчину, которого не так давно бросила жена, готовьтесь к тому, что, возможно, он будет сравнивать вас с бывшей. Разрыв прошлого брака произошел вопреки его желанию, и он может подсознательно хотеть не создать новую семью, а вернуть прежнюю. С таким партнером тяжело общаться. Сравнивая существующую реальность с прошедшим, человек закрывается от нового. Часть его внимания уходит в прошлый опыт, он становится интровертом. Решение проблемы должен взять в свои руки в этом случае мужчина. Лишь отпустив прошлые отношения можно создать новые.
Вступая в брак с властной женщиной, уже побывавшей замужем, мужчине, не имеющему брачного опыта за плечами, скорее всего, придется столкнуться с попытками манипуляции. Опыт показывает, что сильные женщины часто боятся мужской силы и потому стараются обесценить мужчину, сформировав рядом с собой слабого партнера. Это модель брака мама-сын. В самом начале женщина ставит партнеру в вину какой-нить мелкий просчет тем самым опуская мужчину в позицию виноватого, который пытается доказать супруге свою «хорошесть». У Берна такая игра называется: «Посмотри, что ты со мной натворил», в украинскому исполнении это часто звучит как – я потратила на тебя годы, здоровье и красоту, а ты…
Союз, когда мужчина вступает в брак с женщиной, у которой от прошлого мужа есть ребенок, чаще всего окрашен идеализацией. Мужчина берет на себя роль спасителя, всем своим видом показывая – я лучше предыдущего мужа, который бросил тебя. Идеальный вариант – подыгрывать ему в этом. Проблемы могут быть, если женщина отказывается мириться с ролью спасаемой.
Источник 24
