1. ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
2. Сидят два мужика.И первый(П) что то усердно выколупивает с под ногтей...Второй(В) ему:
-Иван что ты там калупаешься?
П: Та вот не могу понять это у меня пластелин под ногтями или гавно...
В: Ану дай палец!
Берёт палец ,нюхает его,пробует на вкус,и говорит
-Бля так это же гавно!!!
П:И я думаю откуда у меня в жопе пластелин возьмёться!!!
3. - не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла п#зд#лей!
4. Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
5. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно ....
6. Звонок в пожарную.
Говорят"Ало,это пожарная?"
Пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим,мы только тушим!
-Но тогда потушите!
7. Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б@ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи@дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
8. Почтальон Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Патаму шо у меня велосипеда не было. А теперь, когда самокат сперли, я вообще убивать начну!!!!!!
9. Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хuяк, спpава немцы, хuяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахuй дети - фашисты!!
10. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
11. Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
12. Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
