«У…
пила…» - отзываются некоторые мужчины о женщинах, чаще всего о своих
женах, реже – о начальницах. Аж обидно, ведь, между прочим,
инструментов в ассортименте очень много, все – разного назначения. Как
и нас, женщин... И надо учитывать все различия, если хочешь жить
мало-мальски спокойно. И уметь подобрать нужный инструмент для
использования в быту. Итак, краткая, неполная классификация вредных
женских характеров…
Начнем с самого начала – ПИЛА...
Пила-ножовка.
Приводится в движение одним человеком - партнером по работе, быту и
т.д. Чаще всего – мужем. Самый простой вариант избежать пиления – не
приводить в движение ни единой вредной мысли в голове своей пилы. Самый
простой способ примирения – прекратить первым сопротивляться или, тем
более, нападать. Обнял, поцеловал – столько, сколько надо для
успокоения, движение пилы переходит из стервозно-эмоционального в
горизонтально-приятное. И все. Спокойствие.
Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку – теща,
подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание вас
попилить, надо обезвредить этого человека, столь «возлюбившего» вас.
Дальше – действовать согласно инструкции по работе с Пилой-ножовкой.
А что делать, если вам попалась Бензопила «Дружба»,
которая заводится с одного оборота, и успокаивается только тогда, когда
закончится бензин? Попробуй только дотянись до кнопочки, чтобы
выключить раньше… Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем лучше для
вас, а то ведь может случиться так, что придется обращаться в милицию
или скорую помощь. В идеале – не связывайтесь с такими, переделать
Бензопилу нереально.
Теперь о привычном Молотке.
Хорошо, если вы одноразово получаете по пальчику за каждый промах.
Все-таки получить по пальчику один раз или быть пилимым долго и нудно –
разные вещи. Тем более что Молоток – верный товарищ по жизни, а ваш
пальчик через пять минут сама и перевяжет.
А вот если вы
заметили, что ваша баба со всеми Молоток, а с вами – больно ласкова без
особых причин, и по пальцам вы сто лет не получали, остерегайтесь –
вполне возможно, что вам попалась Кувалда. Она использует свои способности редко.
Но метко. Прожили пять лет в счастливом браке, по крайней мере, вы
считали его счастливым, а потом жена поставила перед фактом: развод и
девичья фамилия. Попутно отсудила все, что посчитала нужным, трусы еще
вам оставила, а вот футболки – забрала. Нравятся они ей, видишь ли!..
Ну, это я утрирую. Может, просто съездила сковородой по голове раз 25
до состояния амнезии и предложила все начать сначала. Совет один –
постарайтесь не оступиться. Или начинайте исправлять промахи до первого
взмаха Кувалды.
Недалеко от Кувалды ушла женщина – Домкрат.
Тихая, верная и спокойная, она привыкла все тянуть на себе. И дом у нее
– лучше всех, и с карьерой все в порядке – сама всю семью содержит, и
дети – золотые, и вы всем довольны. Только вот однажды она может не
выдержать нагрузки, и все это рухнет на вас. Поэтому эксплуатируйте
Домкрат разумно, не забывайте отрывать ее от забот для профилактики на
курорте…
Кошмар любого мужика – жена-Дрель!
Она находит нужную точку на темени и начинает сверлить маленькую
сквозную дырочку на темени: «Хочу шубу… Шубу хочу… У всех есть шубы,
одна я голая хожу…» Если шуба куплена, начинаются стенания по другому
поводу. Способ борьбы – одеть суперустойчивый шлем. Ибо любая уступка
чревата следующей дырочкой. А шлем, возможно, поспособствует тому, что
сверло сломается…
Особо извращенная Дрель может претендовать на статус Бор-машины.
Она сверлит не всегда и не везде, а тогда, когда к ней пришел
беззащитный, открытый мужчина. И вот за пять минут до оргазма она нежно
так вопрошает: «Шубу ты мне купишь когда-нибудь или будем что-то
решать?» Единственный способ борьбы – не открываться и не
расслабляться. Со временем это понимает любой мужчина, и просто заводит
любовницу, которая не станет изводить его подобными вопросами. Может,
ей как раз шубу он и купит.
Есть еще один тип женщин, которые претендуют на статус самых ненавистных – Паяльники.
Как только у нее появляются вопросы типа «где ты был?», «почему от тебя
пахнет неидентифицированными духами, предположительно женскими?» и др.,
как она начинает добиваться на эти вопросы ответа. Она не даст вам
спокойно поесть, поспать и просто не даст, и попутно будет изводить еще
и стандартными вопросами «я красивая?», «ты меня любишь?», «а какое
платье тебе нравится больше?»… Способ борьбы очень простой – отрастить
длинные волосы, вставить в уши плейер, спрятать его под прическу и
время от времени кивать головой со словами: «Ты совершенно права,
дорогая». Паяльники ведь слушают на самом деле только себя, и не важно,
чем вы аргументируете наличие помады на воротнике или даже трусах…
Захотела – решила, что невиновен. Захотела – наоборот. Изменить эту
женщину вы не сможете, но сможете немножечко облегчить свою участь.
Представьте праздник, когда такового не имеется! Вроде как и не
праздник совсем. Гибкая, яркая женщина-фейерверк, умеет преподнести
себя, да и вас не обижает. Вот только зачем она нужна в период от
праздника до праздника, вы никак не можете придумать. Зато – все
приятели завидуют…
А друзья, которые поумнее, вздыхают
и сочувствуют. Предлагают познакомить с каким-то Молотком или
Домкратом… Может, еще не поздно воспользоваться их советами?
