Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они
уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту
летим молча, с мокрыми подмышками)) Тут самолет встряхивает - вышли
шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Пиздец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в
икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный
ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова.
Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по
аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все
окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из
нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно
вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами.
Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
