Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если
он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь
смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить
своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок - как треть. Если
детей двое - как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится,
а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но
еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то
представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь
лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку
или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго
смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он
тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь:
«Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а
во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает
жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели
одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс
пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно
поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А
смех продлевает жизнь.
Для мужчин
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня
баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если
скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос
«Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в
тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись.
Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички
«восьмушка», но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится
впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с
подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я
понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на
жену, сказать теще: «Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему-то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся
найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь
прожить шутя.
© жж Безоглядова
