1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение
девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы
должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на
вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также
желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны
быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное
- например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача
усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так,
чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её
приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка,
но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили
принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять
должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы
стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?».
Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да...».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы
в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только
обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку,
и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку
(вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При
этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и
сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой,
отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием
бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные)
имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в
клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к
вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например -
осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с
отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно
воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены... Конечно, можно восторженно
созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет -
девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно
на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в
крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к
возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте
рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то
вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого
не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом
целиться надо мимо (ну жалко же девушку)...
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от
которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось
отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите
на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста
пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению,
вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка
лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно
их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени
сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну
вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области
ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия
категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не
буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто
обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно
присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить
голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать...
На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не
нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и
метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно
приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе
нужно только мое тело... Моя душа тебе безразлична...» На такие
возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В
покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты -
не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить
даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать
ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!»,
которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и
сердцебиения...
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит:
«Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться
в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если
я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене,
вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь -
лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,
насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой,
предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги,
можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и
создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать
веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где
я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да... Именно этим.... Вот
увидишь, завтра она сделает мне предложение...»)
Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!
