Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и,
собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате,
но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной,
схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и сплевывая на
пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон,
что ты вьёшься...»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
- Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
- Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и
перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике
заорала:
- Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
- Нехуй... Нехай... Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и
воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки
фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к
подруге и завыла:
- А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
- Пока яблонька вот тут не вырастет!
