Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую
заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не
назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы
могли себе вообразить) вообще практикуют принцип «За связь без брака».
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию
предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то
собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем
спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки
постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые
джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором
изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в
прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором,
без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И,
конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать
их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю
на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас,
превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой
гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на
тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного
назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти
пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в
холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически)
выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк,
оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны
полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием
философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно
взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину,
которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает
всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой
душой и все время норовит повернуться к вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми
глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась
вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской
фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже
очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех
стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет
отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение
«я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если
это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке
по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы
работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела
в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и
могучего русского языка вызывают непомерную обиду. «Я собираюсь, я
решил, я намерен», - забудьте об этом навсегда. Только «мы»! А когда
речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все
чаще применяется оскорбительная синекдоха: «Мой опять напился пива», «А
мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен...»
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от
родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд
чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким
словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на
Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все
это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля,
Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому
время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается -
обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные
ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-слоник».
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно
понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась
на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете
колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Этих запасов,
на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что
свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности
стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку.
Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все
выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было
бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно
отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника
вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает
лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с
ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а
с трогательной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот
бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не
оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в
ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями.
Однажды ваша подруга радостно сообщает: «Представляешь, моя мама такая
смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а
она мне: «Имею я право сделать подарок своему сыну?». Во время
ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный
галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую
крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни:
на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на
свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли
к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому
безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной
стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром
из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о
существовании слова «холестерин». Что это слово означает и как пишется,
вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же,
как и страшное слово «калории». Мясом вас кормят только по большим
праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы
себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Поэтому предлагаем Вам перед заключением столь торжественного случая
постараться серьезней относиться к встречам очаровательной и
привлекательной. И когда Вас все устроит - дерзайте!
