Говорят дети:)

2009-01-11 13:39 686 Нравится

Говорят дети:)

Маша (2 года) отгадала загадку.

— Кто зимой холодной ходит злой голодный?

— Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Идём из садика, перед нами девочка из Тёминой группы. Тёма мне рассказывает:

— Это Ксюша, моя подружка. Мы дружим, потом вырастем и у нас будет ребёнок!

Я поперхнулась, до сих пор такое развитие событий не упоминалось.

— ...А потом будет свадьба с лимузином, но я приеду к ней на красной гонке Феррари!

— Значит, сначала ребёнок, потом свадьба?

— Да! Чтобы ребёнок тоже мог посмотреть. Ему же интересно!

У нас сейчас наступил самый интересный возраст. Приезжаю за ребёнком в садик. В группе осталось трое девочек, в том числе и моя Сашуля (2 года 9 месяцев). Воспитательница говорит, что они пили чай с печеньками и сейчас моют руки. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:

— А я не боюсь мыла!

Вторая девочка:

— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!

Первая девочка:

— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!

Моя Саша:

— А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

А как-то назад дети по радио слово услышали — «оперуполномоченный». И появилась новая игра: младший, написав в штаны, демонстративно падал на пол, а братья бежали к маме со словами:

— Опер упал намоченный.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:

— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...

В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:

— Папа, а где же козлы?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Мальчику было лет 6. Папа ему:

— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...

Мальчик, задумчиво:

— Папа, да ты ТРУС!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

Когда Алеше было 2 года 4 месяца. Гуляем вечером по аллее. Напротив на лавочке компания потягивает пиво. Сзади слышится приближающееся тарахтение. Мы с женой:

— Алёша, слышишь? Карлсон летит!

Тарахтение уже рядом с нами. Мимо проезжает парень на скутере, сзади бултыхается девчонка.

Алёша (громко):

— Да, Карлсон! С БАБОЙ!

Компания от хохота растеряла пиво и свалилась с лавочки.

Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:

— Дима, ты знаешь, кто это выступает?

— Нет.

— Президент Медведев.

— Каких медведев?.. белых или бурых?

Маленький Паша внимательно слушает песню «Белль», подходит к деду и спрашивает:

— Деда, а что бы ты отдал за ночь с бабушкой?

Мы со свекровью смотрим телевизор, дочь играется, типа, «в маршрутку», при этом крутясь на кресле. Говорит:

— Отправляется маршрутка.

Подходит к нам:

— Билеты есть?

— Да, — говорю я.

— Нет, — говорит свекровь.

Дочь снова села в кресло и кричит:

— Отправляется маршрутка... Да. Билеты есть. Только одна корова расселась, за проезд не хочет платить.

Дочке моей было лет 5-6, а жили мы тогда в квартире, где до нас проживала семья Ивановых.

Состоялся у нас как-то вечером с ней такой разговор. Я на кухне готовлю ужин, дочка в коридоре болтается на качелях в спортивном уголке, то есть мы друг друга не видим, а только слышим. Дочка ни с того ни с сего:

— Мам, а где сейчас живут Ивановы?

А мне почему-то вместо Ивановы услышалось слово «ВОРОНЫ». Отвечаю:

— Ну где, где, — в лесу...

Дочка с недоумением:

— Как в лесу? Где же они там живут?

— Ну, вот так, в лесу, на деревьях.

Дочка с ужасом:

— На деревьях?! А чем же они там зимой питаются?

— Ой, ну, не знаю чем. По помойкам, наверное, лазят — объедки собирают.

Дочка входит в кухню, на лице полное недоумение, глаза по пятаку:

— Ивановы?! По помойкам объедки собирают?

Прихожу с работы и говорю:

— Ох, устала! Весь день как папа Карло трудилась!

А Иван (6 лет) вдруг замечает:

— Подумаешь! Твой папа Карло за всю жизнь одного Буратину сделал.

Поздно вечером сын всё же решил написать Деду Морозу письмо. Сидит и рассуждает: «Ноутбук — не реально, у Деда таких денег нет, котёнок — может задохнуться в коробке. Зачем мне трупик? Нарисую робота. Да нет, у меня их много. Ну, что? Что? Вот, сейчас я ему нарисую». Долго сидел, мучался.

— Ну что, сынок, получилось? Покажи, а то вдруг Дед Мороз не поймёт, что это.

Смотрю, а там нарисован человечек. Тут же задаю вопрос:

— Это что, кукла что-ли, ведь настоящие мужики в кукол не играют.

— Ты что, мамочка, это же маленький ребёночек. Не видишь, там у него соска во рту.

— Ну и что, зачем тебе ребёночек?

— Да вот, подумал, много у меня уже этих игрушек, нужно завести нового ребёнка!

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Если бы в ближайший день состоялись выборы Президента Украины, кому отдали бы свой голос?

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама
Реклама