Говорят дети:)

2009-01-11 13:39 657 Нравится

Говорят дети:)

Маша (2 года) отгадала загадку.

— Кто зимой холодной ходит злой голодный?

— Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Идём из садика, перед нами девочка из Тёминой группы. Тёма мне рассказывает:

— Это Ксюша, моя подружка. Мы дружим, потом вырастем и у нас будет ребёнок!

Я поперхнулась, до сих пор такое развитие событий не упоминалось.

— ...А потом будет свадьба с лимузином, но я приеду к ней на красной гонке Феррари!

— Значит, сначала ребёнок, потом свадьба?

— Да! Чтобы ребёнок тоже мог посмотреть. Ему же интересно!

У нас сейчас наступил самый интересный возраст. Приезжаю за ребёнком в садик. В группе осталось трое девочек, в том числе и моя Сашуля (2 года 9 месяцев). Воспитательница говорит, что они пили чай с печеньками и сейчас моют руки. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:

— А я не боюсь мыла!

Вторая девочка:

— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!

Первая девочка:

— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!

Моя Саша:

— А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

А как-то назад дети по радио слово услышали — «оперуполномоченный». И появилась новая игра: младший, написав в штаны, демонстративно падал на пол, а братья бежали к маме со словами:

— Опер упал намоченный.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:

— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...

В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:

— Папа, а где же козлы?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Мальчику было лет 6. Папа ему:

— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...

Мальчик, задумчиво:

— Папа, да ты ТРУС!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

Когда Алеше было 2 года 4 месяца. Гуляем вечером по аллее. Напротив на лавочке компания потягивает пиво. Сзади слышится приближающееся тарахтение. Мы с женой:

— Алёша, слышишь? Карлсон летит!

Тарахтение уже рядом с нами. Мимо проезжает парень на скутере, сзади бултыхается девчонка.

Алёша (громко):

— Да, Карлсон! С БАБОЙ!

Компания от хохота растеряла пиво и свалилась с лавочки.

Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:

— Дима, ты знаешь, кто это выступает?

— Нет.

— Президент Медведев.

— Каких медведев?.. белых или бурых?

Маленький Паша внимательно слушает песню «Белль», подходит к деду и спрашивает:

— Деда, а что бы ты отдал за ночь с бабушкой?

Мы со свекровью смотрим телевизор, дочь играется, типа, «в маршрутку», при этом крутясь на кресле. Говорит:

— Отправляется маршрутка.

Подходит к нам:

— Билеты есть?

— Да, — говорю я.

— Нет, — говорит свекровь.

Дочь снова села в кресло и кричит:

— Отправляется маршрутка... Да. Билеты есть. Только одна корова расселась, за проезд не хочет платить.

Дочке моей было лет 5-6, а жили мы тогда в квартире, где до нас проживала семья Ивановых.

Состоялся у нас как-то вечером с ней такой разговор. Я на кухне готовлю ужин, дочка в коридоре болтается на качелях в спортивном уголке, то есть мы друг друга не видим, а только слышим. Дочка ни с того ни с сего:

— Мам, а где сейчас живут Ивановы?

А мне почему-то вместо Ивановы услышалось слово «ВОРОНЫ». Отвечаю:

— Ну где, где, — в лесу...

Дочка с недоумением:

— Как в лесу? Где же они там живут?

— Ну, вот так, в лесу, на деревьях.

Дочка с ужасом:

— На деревьях?! А чем же они там зимой питаются?

— Ой, ну, не знаю чем. По помойкам, наверное, лазят — объедки собирают.

Дочка входит в кухню, на лице полное недоумение, глаза по пятаку:

— Ивановы?! По помойкам объедки собирают?

Прихожу с работы и говорю:

— Ох, устала! Весь день как папа Карло трудилась!

А Иван (6 лет) вдруг замечает:

— Подумаешь! Твой папа Карло за всю жизнь одного Буратину сделал.

Поздно вечером сын всё же решил написать Деду Морозу письмо. Сидит и рассуждает: «Ноутбук — не реально, у Деда таких денег нет, котёнок — может задохнуться в коробке. Зачем мне трупик? Нарисую робота. Да нет, у меня их много. Ну, что? Что? Вот, сейчас я ему нарисую». Долго сидел, мучался.

— Ну что, сынок, получилось? Покажи, а то вдруг Дед Мороз не поймёт, что это.

Смотрю, а там нарисован человечек. Тут же задаю вопрос:

— Это что, кукла что-ли, ведь настоящие мужики в кукол не играют.

— Ты что, мамочка, это же маленький ребёночек. Не видишь, там у него соска во рту.

— Ну и что, зачем тебе ребёночек?

— Да вот, подумал, много у меня уже этих игрушек, нужно завести нового ребёнка!

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Должен ли Зеленский нести ответственность за то, что осознанно не увольняет коррупционера

Реклама
Реклама