Говорят дети:)
Маша (2 года) отгадала загадку.
— Кто зимой холодной ходит злой голодный?
— Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Идём из садика, перед нами девочка из Тёминой группы. Тёма мне рассказывает:
— Это Ксюша, моя подружка. Мы дружим, потом вырастем и у нас будет ребёнок!
Я поперхнулась, до сих пор такое развитие событий не упоминалось.
— ...А потом будет свадьба с лимузином, но я приеду к ней на красной гонке Феррари!
— Значит, сначала ребёнок, потом свадьба?
— Да! Чтобы ребёнок тоже мог посмотреть. Ему же интересно!
У нас сейчас наступил самый интересный возраст. Приезжаю за ребёнком в садик. В группе осталось трое девочек, в том числе и моя Сашуля (2 года 9 месяцев). Воспитательница говорит, что они пили чай с печеньками и сейчас моют руки. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
— А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
— А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!
А как-то назад дети по радио слово услышали — «оперуполномоченный». И появилась новая игра: младший, написав в штаны, демонстративно падал на пол, а братья бежали к маме со словами:
— Опер упал намоченный.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Когда Алеше было 2 года 4 месяца. Гуляем вечером по аллее. Напротив на лавочке компания потягивает пиво. Сзади слышится приближающееся тарахтение. Мы с женой:
— Алёша, слышишь? Карлсон летит!
Тарахтение уже рядом с нами. Мимо проезжает парень на скутере, сзади бултыхается девчонка.
Алёша (громко):
— Да, Карлсон! С БАБОЙ!
Компания от хохота растеряла пиво и свалилась с лавочки.
Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
— Дима, ты знаешь, кто это выступает?
— Нет.
— Президент Медведев.
— Каких медведев?.. белых или бурых?
Маленький Паша внимательно слушает песню «Белль», подходит к деду и спрашивает:
— Деда, а что бы ты отдал за ночь с бабушкой?
Мы со свекровью смотрим телевизор, дочь играется, типа, «в маршрутку», при этом крутясь на кресле. Говорит:
— Отправляется маршрутка.
Подходит к нам:
— Билеты есть?
— Да, — говорю я.
— Нет, — говорит свекровь.
Дочь снова села в кресло и кричит:
— Отправляется маршрутка... Да. Билеты есть. Только одна корова расселась, за проезд не хочет платить.
Дочке моей было лет 5-6, а жили мы тогда в квартире, где до нас проживала семья Ивановых.
Состоялся у нас как-то вечером с ней такой разговор. Я на кухне готовлю ужин, дочка в коридоре болтается на качелях в спортивном уголке, то есть мы друг друга не видим, а только слышим. Дочка ни с того ни с сего:
— Мам, а где сейчас живут Ивановы?
А мне почему-то вместо Ивановы услышалось слово «ВОРОНЫ». Отвечаю:
— Ну где, где, — в лесу...
Дочка с недоумением:
— Как в лесу? Где же они там живут?
— Ну, вот так, в лесу, на деревьях.
Дочка с ужасом:
— На деревьях?! А чем же они там зимой питаются?
— Ой, ну, не знаю чем. По помойкам, наверное, лазят — объедки собирают.
Дочка входит в кухню, на лице полное недоумение, глаза по пятаку:
— Ивановы?! По помойкам объедки собирают?
Прихожу с работы и говорю:
— Ох, устала! Весь день как папа Карло трудилась!
А Иван (6 лет) вдруг замечает:
— Подумаешь! Твой папа Карло за всю жизнь одного Буратину сделал.
Поздно вечером сын всё же решил написать Деду Морозу письмо. Сидит и рассуждает: «Ноутбук — не реально, у Деда таких денег нет, котёнок — может задохнуться в коробке. Зачем мне трупик? Нарисую робота. Да нет, у меня их много. Ну, что? Что? Вот, сейчас я ему нарисую». Долго сидел, мучался.
— Ну что, сынок, получилось? Покажи, а то вдруг Дед Мороз не поймёт, что это.
Смотрю, а там нарисован человечек. Тут же задаю вопрос:
— Это что, кукла что-ли, ведь настоящие мужики в кукол не играют.
— Ты что, мамочка, это же маленький ребёночек. Не видишь, там у него соска во рту.
— Ну и что, зачем тебе ребёночек?
— Да вот, подумал, много у меня уже этих игрушек, нужно завести нового ребёнка!
