ИСТОРИЯ АБСОЛЮТНА РЕАЛЬНА! Даже преуменьшена...
1. Странная девочка из 5-го массива...
Действие I
В середине дня пришла Она с папой. Хлопает пустыми глазами. Спрашивает,
сможет ли брать из интернета картинки. А сколько за минуту чата? Папа
выглядит (и разговорчив) как тюлень, больной корью. Во время
многочисленных предварительных консультаций по телефону Она выяснила,
что нужен Модем. Дали наводку, где дешевле, почем, все такое. Она
выбрала вечерний тариф, Тюлень заплатил. Все счастливы.
Действие II
Звонок. Такой знакомый плаксивый голос: А где ваш специалист??? Ну да,
купили. Да, именно тот. Ждем. Штатный инсталлятор в бегах. Мне шах и
мат. Тащусь в пятый массив. Нахожу. Вот и они. Дверь открыл Тюлень.
Кажется, корь прогрессирует. Здрасьте-проходите-может_кофе-спасибо,
нет. А вот и модем. И кабель к нему. 30-и см. в длину. А комп в
спальне, а единственная телефонная розетка в коридоре. Тюлень ползет за
кабелем, бросив на прощание злобный взгляд и «А вы не говорили, что
провод нужен!!!». Ладно, я пока модем поставлю. Наклейка гарантийки на
борту кейса в наличии.
Я: Содрать можно?
Она: А если отклеить/приклеить?
Я: Нет
Она (после консультаций с мамой и сестрой): Отрывайте.
Отвинчиваю борт, ставлю модем, утихомириваю вопли по поводу снятой
заглушки «Ой, вы что-то сломали!!!», прошу винтик, с компом дали,
правильно?
Она: Да...
Мама: [тащит здоровую жестянку с гвоздями, шурупами и разводным ключом]
Я: Ладно, и так будет держатся... Завинчиваю кейс, включаю комп. Она
набирает пароль. Ставлю драйвер, все ok. Входит Тюлень с мотком кабеля.
Как ни странно, телефонного. Без коннекторов.
Я: Режь тот, что с модемом дали, прикручивай к тому, что приволок.
Мама: А его током не ударит?
Я: Вряд ли.
Два Телевизора хором: Хулия, ты вернулась?
Тюлень: Жена, тащи нож!
Она: вот-вот заплачет. Сколько стоит минута чата?
Я: Ничего. Вы нам платите определенную сумму в месяц, и пользуйтесь на здоровье.
Тюлень: [режет кабель. Сопит]
Ее сестра: Много вопросов задаем, да?
Я: [подавив желание треснуть ее клавиатурой] Да нет...
Кабель примотан. Втыкаю коннектор в модем. Прошу unlock-нуть комп.
Переставляю скринсейвер с одной минуты на час. Приматываю концы к
выходам розетки.
Телевизоры дуэтом: Хулия, ты уходишь? Нееет!
Она с сестрой: Заливистый смех по поводу ухода Хулии.
Я: Ну вот, все в порядке. [Создаю connection и кидаю ярлык на десктоп]
Жмете на него, потом - Dial Пароль и имя пользователя я уже ввел...
Если что, они у вас записаны... Бла-бла-бла. Прописываю прокси.
Connect. Все в порядке, скорость - на удивление хорошая. Для теста
открываю пару сайтов.
Она: А! А как же мэйл???
Я: [злорадно] есть, конечно есть, мы вам открыли...
Она: Какой?
Я: Имя_Тюленя@название_провайдера.am!
Она: НО КАК??? За что? [почти плачет]
Я: Контракт на имя папы, username - его имя. Мэйл, соответственно, тоже.
Она: А как мне быть???
Я: Открой бесплатный, mail.ru, rambler, yahoo, yandex, hotmail, freenet...
Она: [кокетливо] А вы поможете?
Я: Нет, я занят, извините. Пытаюсь еще раз приконнектится, по ходу все
объясняя. Failed. Думаю, наши тест мод закрыли, в 7 вечера, говорю,
попробуете. Если проблемы - звоните. Убегаю.
Действие III
Смотрю логи. При последней попытке коннекта не послан пароль. Когда они успели только? Я ж на минуту отвернулся...
Звонок.
Она: Мы тут пробуем, он не входит, шипит, и потом время начинает назад считать...
Я: Да, вы пароль пох... потерли. Введите снова.
Она: А что это???
Я: Я вам записал... [говорю пароль]
Она: А где это писать?
Я: Там, где написано «click here to change your password».
Она: Ааа...
Модем: Тра-ля-ля-ля-ля
Я: Повешу трубку, потом. Я же говорил, он по телефону звонит.
Она: Ааа!
Десять минут спустя звонок:
Она: Я с мобильного звоню!
Я: И?
Она: Он написал что-то странное, и окошко исчезло!
Я: А внизу появились два экранчика? Помнишь, я показывал!
Она: Да! Но интернета нет!
Я: В смысле???
Она: Я на этом экранчике нажимаю, там есть «properties» и «disconnect», который из них интернет? А как мне в чат Америки зайти?
Я: Там внизу на линии, рядом со стартом есть буква Е! Нажми!!!
Она: Да, нажала...
Я: Узнаешь??
Она: [радостно] Интернет!
Я: Пока...
Мои мысли и обсуждения с коллегами по морально-этическим соображениям опущены...
Ненавижу Крокодилов!
© Aram Gyokchyan
