Ты меня, конечно, извини, но…

2009-09-10 20:23 396 Нравится 4

«Критика - это правильное кровообращение, без нее неизбежны застой и болезненные явления», - считал Николай Островский. С писателем никто не спорит, как и с тем, что сама по себе критика – тоже весьма болезненная процедура. Если тебе предстоит раскритиковать кого-то, то, как опытный врач, заранее подготовь «обезболивающее».

А стоит ли копья ломать?

Прежде чем затевать с провинившимся нелицеприятный разговор, как говорится, «семь раз отмерь»: что именно заставляет тебя устраивать «разбор полетов»? Может быть, ты удручена сложной ситуацией в целом, и «вклад» конкретного товарища не особо значителен, но тебе просто хочется выплеснуть негатив? Если так, остынь и оставь кандидата на «разнос» в покое. Другая возможная причина критики – попытка самоутвердиться, доказать себе и окружающим собственную значимость. Не надо громогласно заявлять, дескать, «Шурик, это не наши методы». Ты можешь запросто стать заложником обстоятельств, например, претерпев досадные «шпильки» в свой адрес от руководства и передав по эстафете обиду «следующему игроку». Если чувствуешь, что после беседы с начальством на повышенных тонах хочется рвать и метать, не торопись выместить злобу на ближнем – в данном случае ни о какой конструктивной критике и речи быть не может, а вот репутация истерички тебе обеспечена – лучше срочно займись самореабилитацией. В качестве «лечения» подойдут перечисление в уме личных достижений, разговор с человеком, который тебя любит и ценит, преподнесение себе, любимой, милого подарка.

Чтобы окончательно убедиться в правильности своих намерений слегка (или по полной программе) пожурить собеседника, ответь (только честно!) на следующие вопросы:

Не завидую ли я этому человеку?

Хочу ли я сознательно его уколоть, сделать ему больно?

Намерена ли я сохранить с ним хорошие отношения?

Уверена ли я в справедливости своих слов?

Не является ли он новичком в своем деле?

Каким тоном я буду озвучивать претензии?

Есть ли альтернативные способы разрешения проблемы?

После мысленного анализа ответов, возможно, ты попридержишь коней и обойдешься без «разговора по душам», резонно вспомнив, что «худой мир лучше доброй войны». Или, по крайней мере, сбавишь обороты и поведешь беседу в ином ключе, минуя острые углы и исключив колкие фразы.

По старшинству

Допустим, тебе предстоит подвергнуть критике того, кто «младше» - по возрасту или положению. Боже тебя избавь занять «популярную» позицию «я – начальник, ты – дурак»! Твоя основная задача в ситуации «я сверху» - смягчить удар, поэтому намотай на ус правила щадящего боя.

«Место встречи изменить нельзя»

Ты уже решила, где выскажешь «супостату» все, что о нем думаешь? Категорически не советуем устраивать назидательные беседы на глазах у свидетелей, жадно ловящих каждое слово «бичующего» и ответы «жертвы». Человеческое любопытство злорадно по своей сути: сама мысль, что это не меня ругают, почему-то так приятна! Но поставь себя на место собеседника, встань под прицел взглядов окружающих и ты поймешь все глубину неприязни и унижения, которую испытывает критикуемый. Поэтому для разговора на темы морали и нравственности лучше уединиться, наиболее предпочтительный вариант - приглашение в кабинет, так называемый «вызов на ковер». Да, коллеги догадаются, что набедокурившего бедолагу шеф зовет явно не на чашку чая, но приватность беседы позволит сохранить ему (и тебе) лицо. 

Подсласти пилюлю

Не следует начинать обличительную речь со слов «Тупица ты, Петров, тебя я презираю». Алгоритм действий таков: как только «субъект» прибудет для разговора, поприветствуй его, дружески улыбнись и найди повод похвалить – уважительное расположение подкупает и дает тебе дополнительные шансы на безболезненное восприятие «щелчков по носу». В общем, твоя цель – настроить собеседника на волну дружелюбия и взаимопонимания.

«Я так думаю»

Ясно дай понять, что именно ты считаешь проступок собеседника не самым удачным. Не стоит заламывать руки и скорбно подкатывать глаза, дескать, общественность в шоке, и вместо фразы «Вы не должны допускать таких вещей!» лучше выразить свое мнение: «На мой взгляд, вам следует быть аккуратнее (внимательнее, ответственнее – нужное подчеркнуть)». Таким образом ты не прячешься за безличными высказываниями, а проявляешь живое человеческое участие. 

«А ты не обзывайся!»

Говоря о беспокоящей проблеме, не допускай пренебрежительного или повелительного тона, допустима только спокойная доброжелательная манера, если, конечно, твоя цель - не вывести собеседника из себя и спровоцировать на грубость. Запомни как «Отче наш» главное табу грамотной критики: не переходить на личности. Ты можешь говорить о фактах, а не о мнении, об отдельных моментах поведения, а не о человеке в целом. Слова «бездельник», «бездарь», «лодырь» и прочие оскорбительнее характеристики вообще не должны употребляться в твоей проникновенной речи. Каждый готов признать свои ошибки, особенно если факты налицо, но никто не согласится с тем, что он – никчемный, глупый и презренный тип. Ведь как только «герой дня» услышит в свой адрес оскорбительное замечание, он перестанет воспринимать критику и сосредоточится на мысли, каким бы словцом пообиднее запустить в твой огород. И тогда прощай, конструктивная беседа, здравствуй, ссора и вражда – разве этого ты хотела?

«Сердце мое не камень»

То, что ты превосходишь собеседника по статусу или по возрасту, отнюдь не обязывает тебя к поведению в духе «каменный гость»: сидеть с постной миной и нудно бубнить объекту критики о его предосудительном поступке, не позволяя эмоциональных выпадов. Ничто человеческое тебе не чуждо, поэтому имеешь полное право на проявление темперамента. Нет-нет, не кулаком по столу и не слезы навзрыд, а корректные фразы: «Я очень расстроена случившимся», «Меня шокировало ваше (твое) поведение», «Мне это неприятно». Согласись, твои переживания убедительнее подействуют на критикуемого и поставят его на «путь исправления», чем скучное морализаторство – ему элементарно будет стыдно за непристойное поведение!

«Слово предоставляется подсудимому»

После того, как ты донесла до слушателя свое недовольство, дай ему возможность высказаться в ответ. Не бойся нависшей паузы, если «обвиняемому» нечего сказать в оправдание, и не пытайся заполнить ее язвительными нападками вдогонку для закрепления успеха. Имей в виду, что «деятельное раскаяние» - не единственный возможный вариант поведения провинившегося, он вполне способен «покачать права». В таком случае твоя задача – не смазать положительный эффект критики вспышкой праведного гнева и повторением разговора, но теперь уже на повышенных тонах. Не стесняйся мягко прервать оратора: «Надеюсь, мы поняли друг друга, и в дальнейшем ничто не омрачит наше сотрудничество» - и деликатно сворачивай общение.

Похвала на десерт

Итак, ты выразила «объекту» свой «неодобрям», он признал ошибку (либо не признал, но это совсем другая история), настал черед твоей финальной реплики. Она необходима, чтобы у человека не осталось неприятного осадка от вашей беседы, и к тебе не прилипло прозвище «грымза» или «мымра». Сердечно улыбнись, посмотри в глаза собеседнику, поблагодари за то, что внимательно выслушал, и похвали за успехи (при наличии таковых). В любом случае найди повод сказать добрые слова, например: «Я вижу, что вы стараетесь и ценю это». Ну, и кто сказал, что критика – лучший способ нажить врага?

Капля камень точит

Существует и другая сторона медали: тебе нужно сказать не самые приятные вещи человеку, стоящему «над тобой»: начальнику, мужу – кормильцу и добытчику, свекрови, с которой не хотелось бы портить отношения. Прямо скажем, эта ситуация сложнее и опаснее предыдущей: начальник может «закрутить гайки» в ответ на твои вольнодумства, муж – нагрубить, а свекровь объявить тихую войну, призвав в союзники сына. Поэтому критиковать надо суперкорректно. По сути, тебе нужно соблюдать два главных правила, чтоб не поплатиться за собственное мнение.

«Ревела буря, гром гремел» - отставить

Представь, что ты с порога обрушиваешься на мужа с упреками: «Ты опять не забрал сына из садика! Из-за тебя воспитательница полчаса на меня орала!» В ответ запросто можешь получить такую же гневную тираду, дескать, забирать ребенка из детсада – твоя обязанность, и если бы ты была хорошей матерью, то успевала бы это сделать. Ничего не скажешь, хорошо поговорили: оба надулись и зализывают раны. А что, если попробовать другой способ? Миролюбиво скажи: «Ну вот, опять на меня накричала воспитательница. С тобой бы она себя так не вела. Давай договоримся: в следующий раз лучше все-таки ты сходи за нашим наследником». Больше юмора, мягкости и доброжелательности – ты же Женщина!

В общем, как бы тебе ни хотелось казнить виновного на месте, обуздай гнев – в собственных же интересах, ведь каждое действие рождает противодействие. Возможно, в данном случае не совсем уместна пословица «Не кусай руку кормящую», однако изрядная доля истины в ней есть.

Ничего личного

Если ты решилась озвучить свою точку зрения «вышестоящему», начни со слов, уводящих из-под удара его личность. Волшебное вступление «мне кажется, в данной ситуации лучше было бы…» сможет приоткрыть люк в бронетанке даже самого некритичного к себе человека. Ты вроде бы и не подвергаешь сомнению поступок или мнение шефа (свекрови, мужа), а высказываешь собственный взгляд на ситуацию. И пусть даже «старший» огрызнется: «Вот именно, что тебе кажется…» - твои слова останутся в его подсознании, и, возможно, в следующий раз «объект критики» поступит согласно твоим планам. Как видишь, цель можно достичь вполне доступными средствами.Автор: Инна Делова

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы поддерживаете деятельность Зеленского на посту Президента Украины?

Реклама
Реклама