Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой -
купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно
что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно
- мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он
достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В
то же время программист является одной из самых модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
ОБЗОР.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво
изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания
и зависти подруг экземпляр.
ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
МЕСТА ОБИТАНИЯ.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных базарах вроде «МАЯК». Если вы начнете
охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут с обажанием
смотреть на какие-то кривые железки, с сосредоточенным видом листать
компьютерные книги либо вести друг с другом пространные беседы с
обилием непонятных, похожих на ругательства, слов.
ОБРАЗ ЖИЗНИ.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему
необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную
телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими
подругами. Учтите, что если вы купите программисту такую маленькую
коробочку, называемую им «модем», вполне возможно, в дальнейшем, он вас
убедит купить другую гадость как второй компьютер, чтобы учтановить на
него такую гадость как «Юникс». Зато программисту не требуется
отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы,
когда вы будете на работе.
ПРИМАНИВАНИЕ.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы
сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая
ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные
термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся
компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса.
Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА.
Перед тем, как посадить программиста, подумайте о том, как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене -
это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от
монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Оптимальный вариант - установить стол и стул программиста на
вращающуюся подставку, тогда можно будет, вращая по оси программиста,
демонстрировать его подругам вызывая их жгучую зависть. Не забудьте
также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из
коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
ДРЕССИРОВКА.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но
небольшие действия вроде открытия окна программист иногда выполняет,
особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво
и сардельки). Однако, существует опасность в том, что программист может
попытаться добиться результата не отрывая взляда от экрана. Это опасно
для вашего окна. Не оставляйте программиста один на один с окном, а то
вернувшись вы узнаете, что вам самим прийдется «переинсталировать
винды, потому что они все равно были глючные» и он «снес их, а
дистрибута нет, так как он шарный». Если он при это упомянет какого-то
«мастдая Бигейтса» не реагируете - это он не вам, это свое, личное,
сокровенное. Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати,
в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить
носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды,
пригодные для других видов мужей, например «Найди ключ!», программистом
понимаются неверно. Иногда он лучше понимает коанды на анлийском чем на
русском. Если после какой-то команды вы заметили, что программист стал
посреди улицы и начал ерзать - остановите его, он ищет мышь или
клавиатуру.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр,
весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим
присутствием!
ПОПУЛЯРНЫЕ КОНФИГУРАЦИИ ПРОГРАММИСТОВ
Модель: Программист ++ или Программист +++ (соответсвенно, програмист на друх или трех языках).
Тактовая частота: от 200 до 500 и выше. Это его зарплата. Ясно чем больше - тем лучше.
Кеш: (заначка) от 64 до 256.
Оперативная память: 32 слова, а еще лучше 64 членораздельных русских слова для общения с вами.
Общая память 10 000 слов. Не русских. Компьютерных. Но все равно, чем больше - тем лучше.
Звуковая карточка - есть. Но слуха нет.
Видеокарточка - есть, интегрированная.
Модем. Сделите за программистом у него есть средство соединения - модем. А не то он занесет вам вирусов.
Сканер. Сканером програмисты пользуются редко. Разве всли только он нечаянно не попадет на «сайт» типа lovers
