Анекдот
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Всі | Обговорення | Обране |
---|
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам...
.Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
Идет обдолбленный нарик по улице. Подходит к первому попавшемуся дому, заходит в пер-вый попавшийся подъезд, поднимается на первый попавшийся этаж и звонит, опять же, в первую попавшуюся дверь. Открывает перепуганная старушка... Немая сцена в течении 5 минут, после чего наркоман говорит - "Ну че стоишь? Заходи, раз пришла!"
Hеделя из жизни женского желудка.
Вторник.
Утро
Та-а-ак!..
Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик
пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь за-видовал желудку Hатальи Крачковской
День
Силы
мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу: из задни-цы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕ-ФИР!!!...
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями...
"Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- - Тот самый слон.
Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у
покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он
тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить
людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре,
покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Мальчик, у которого небыло ножек, сидел и смотрел мультики на диване. Но тут пришел его папа и переключил на футбол
-Папа я же мультики смотрел- возразил мальчик.
-Встань да переключи обратно- ответил отец
-пап у меня же ножек нет!-
-НЕТ НОЖЕК-НЕТ МУЛЬТИКОВ
операционная.
-иванов!Ампутация левой ноги
-ТЮК!
-петров!Ампутация правой руки!
-ТЮК!
-Сидоров!ампутация левой руки!
-ТЮК!
-я сказал руки!
-ТЮК!
-я сказал левой!
-ТЮК!
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
"Макдоналдс" - явление глобальное, универсальное и неизбежное. Можно
как угодно к нему относиться, однако McDonald’s от этого ни жарко, ни
холодно. Как и Великая Китайская стена, он от людской ненависти не
рухнет.
10 причин любить МакДональдс:
1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи.
2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить.
3. Обслуживание в Макдональдсе не зависит от настроения официантки...
Письмо мамы блондинки своей дочери блондинки:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3
дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими...
Более 2000 интересных игр. Играть!
Интернет опросы: политика, общество
в реальном времени
в реальном времени
Сетевая станция на 30 кВт
все регионы Украины
Авто, недвижимость, услуги и товары
Лента.укр
Колись я тут казала, що людей з короткими пальцями на долонях не... (Ma-gu)
Починаємо освоювати нову нишу.. подкасти. ви слухаєте подкасти? на... (Dyd)
Уявіть, люди стоять годинами в черзі за майнкрафт-меню... вони хворі? (Vlad-veselyy)
Ну і як вам погода? (Westwind)
Что из этого будет самое интересное по-вашему? У меня насобиралось... (Dihr-9)
Пук пук? (Dyd)
Пю пальмове вино.? (Dyd)
Стоїмо у такому фантастичному місці тут вода прозоріша за... (Dyd)
Зараз коментують
Всі