Блог Lesya

1. Вы правда думаете что у меня получится?

2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу…

3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.

4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?

5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!

6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?

7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!

- А не надо было трогать мои фломастеры!

8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам...

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Bообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти...

Жест (от лат. gestus — движение тела) — некоторое действие или движение человеческого тела или его части, имеющее определённое значение или смысл, то есть являющееся знаком или символом.

Жесты человека могут выразить намного больше слов…Как известно, мужчина и женщина используют разнообразные жесты и мимику, что бы привлечь или проявить внимание. Некоторые из этих жестов абсолютно явные и видимые, другие же наоборот скрыты. Большинство таких телодвижений совсем не осознаны и просто являются рефлексом. Удача в близких отношениях любого человека в основном зависят от его способности замечать такие сигналы и распознавать, что другой человек хотел этим сказать. Женщины особенно чувствительны к таким действиям в свою сторону. Мужчины наоборот, придают меньше этому внимания и иногда просто их не замечают...

Муха настолько прочно вошла в жизнь человека, что мы посвящаем ей стихи, называем ее именем противотанковые гранатометы и даже города!

Люди не только любуются мухами, но и ловят их, причем на поимку одной мухи среднестатистический человек тратит столько же калорий, сколько при средненьком половом акте, а при положительном результате — получает сопоставимое удовольствие.

Именно благодаря этим маленьким насекомым зверькам у человека появилась такая необходимая в быту вещь, как газета. Как писал известный В. И. Ленин: «Газета не только коллективный организатор, но и уничтожитель мух как класса!»...

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

Надеюсь, вы не танцуете?

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это… А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется...

1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.

4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.

5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.

7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона...

1. Эйнштейн получал плохие оценки в школе

Нескольким поколениям детей грел душу миф о том, что знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии имел проблемы с успеваемостью в школе. Утешали себя этим и взрослые, дети которых не делали особых успехов в школе. Однако, в действительности дело обстояло совсем не так: Альберт Эйнштейн очень хорошо учился в школе, особенно это касалось естествознания и математики что, впрочем, и неудивительно с его гениальными способностями.

Как утверждает издание, заблуждение объясняется тем, что со времен детства физика систему оценок в Германии реформировали, и “четверки” стали восприниматься как “двойки”, пишет InoPressa...

10 место: В старину люди надевали кольца на разные пальцы не просто так, а со значением. Кольцо на указательном пальце означало, что человек просит покровительства Юпитера, который способствовал продвижению по службе. Большой палец отвечал за покровительство бога войны – Марса. Богиня любви Венера предпочитала, чтобы посвященное ей кольцо носили на безымянном пальце.

9 место: Кстати, с обручальными кольцами были и курьезные случаи. Французский химик Мери в XIX веке сделал сенсационное открытие – он обнаружил железо в крови. Увы, развить свою идею Мери не смог, поскольку задумал подарить любимой кольцо, сделанное из железа, добытого из своей собственной крови. Химик не рассчитал и погиб от наступившего малокровия...

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?...

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он нет.

7. Ваша профессия — дорожная рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

9. Вы считаете, что “химия” не наука, а прическа.

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж...

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: “Мам, я сегодня у подружки заночую!”, хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на “-ич”. (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего...

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий...

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.

Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается...

1. Шоколад не требует просыпаться в 7 утра

2. Шоколад выдается без начальства

3. Менее 1% людей не довольны своим шоколадом

4. Если вы сильно любите шоколад, никто не будет считать вас сумасшедшим

5. Шоколада много не бывает

6. Даже если и бывает, то можно без проблем отложить на день-два-месяц-квартал

7. Шоколад может подсластить рабочий день. Но не наоборот!

8. От шоколада кони не дохнут

9. Надоевший шоколад можно поменять в два счета

10. Кстати, вы можете менять шоколад хоть каждый день!...