Блог Lesya

3амечательно быть мужчиной. Потому что

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек...

…которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем.

(IB: как троекратный папа подписываюсь под каждым словом)

1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг.

Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету...

* У людей самыми любимыми являются запахи свежего хлеба, свежескошенной травы и кофе (IB: а у меня ещё запах древесной стружки!)

* В Республике Папуа - Новая Гвинея, а именно на островах Адмиралтейства, проживает племя, которое называется Лохи

* Величайшая по размерам из ныне известных звёзд, Аль-Анз (созвездие Возничий) по диаметру в 2700 раз больше Солнца. Внутри неё свободно уместились бы орбиты всех планет Солнечной системы от Меркурия до Сатурна включительно

* Знаменитый режиссер Феллини прозвал назойливых фотографов «папарацци» в честь своего бывшего одноклассника Папарацци, человека наглого и совершенно бесцеремонного...

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, они пьют стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, они таким образом разминают затекшие конечности.

В-пятых, они встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта...

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy...

? Водка крепче.

? Водка не выпендривается.

? Водка всегда хорошо идет.

? Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.

? Голова после водки болит гораздо меньше.

? Водку не нужно провожать домой.

? Удовольствие с водкой более продолжительно.

? После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.

? Теща водки - такая же водка.

? Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.

? Водку легко и раскрутить и закрутить.

? Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво...

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания...

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться...

# На один автомобиль в Китае приходится 250 велосипедов. Половина всех поездок в Китае осуществляется на велосипедах. В городах Дании, Германии и Голландии - 30% поездок. 15% работающих японцев ездят на работу на велосипеде.

# При поездке через Пекин на расстояние до 6 километров быстрее воспользоваться велосипедом, чем метро или автобусом.

# В мире сейчас используется один миллион электровелосипедов. В Швейцарии построен электровелосипед, который способен достигать скорости 100 километров в час...

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее...

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клёвые майки.

Когда они говорят: “Я тебя люблю”, кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем...

Способ №1

В одном из узбекских городов местные мошенники организовали следующий бизнес.

Предлагалась выгодная и простая работа - изготавливать бусы из бисера, нанизывая его на нитку.

Бисер продавался у них же, они же принимали и оплачивали готовые изделия.

Далее бусы рассыпались, и бисер продавался снова все большему и большему числу желающих заработать.

При этом оплата осуществлялась исключительно за счет разрастания пирамиды.

Когда в эту деятельность были вовлечены практически все жители города, и рост пирамиды был исчерпан, мошенники скрылись с внесенными за бисер деньгами, заработав кругленькую сумму...

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

***

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.

Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

***

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.

Если с миллионером, - ты расчётлива.

* * *

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.

Если ты в 30 ещё не замужем, - “поезд уже ушёл”...

Итак, правила по эксплуатации мужика.

Во-первых, этого самого мужика нужно сперва найти. Искомому мужчине нужно соответствовать. Если хочешь привлечь к себе самую лакомую добычу, появляться с ним в шикарных ресторанах или на светских приемах – будь дорогой и ухоженной женщиной. Вкладывай больше денег в свою внешность. Не переживай, что это дорого, так как при правильном подходе все окупится. Тебе необходимо иметь как минимум три парадно-выгребных платья, кожу, мерцающую бархатистым загаром, аккуратно подпиленные в салонах волосы и ногти. Никогда не признавайся ему в том, что живешь в коммуналке в спальном районе, и можешь позволить себе раз в месяц лишь вылазку в шикарный хачесторан возле рынка, средняя сумма счета которого составляет 83 рубля. Запомни, если хочешь поймать большую рыбу, придется раздобыть соответствующую наживку. В этих вопросах не стоит придерживаться правила «я это не ношу, потому что это неудобно». Если ловить рыбу на то, что по вкусу только тебе, нихрена не поймаешь. Часто на сайтах знакомств в морда-ленте можно увидеть искательниц олигарха, которые используют в качестве приманки дешевые трусы, цилюлитные бедра и обвисшие сиськи. Не удивительно, что такие охотницы могут кататься так до бесконечности...