Блог Коваль Татьяна Александровна

История Винила "Это должен знать каждый! или 7,24"

ПЕРВЫЕ ДИ ДЖЕИ ПОЯВИЛИСЬ ТОГДА, КОГДА МУЗЫКАНТЫ СТАЛИ ОБЪЕДИНЯТЬСЯ ПО ДВОЕ, ПО ТРОЕ И БОЛЬШЕ.

И, как теперь уже из достоверных источников известно, пластинка отнюдь не являлась первой необходимостью, так как её ещё и в проекте не было. Первому ди джею понадобилась иголка, ну, не совсем иголка, длинная (величиной с волшебную) палочка, размахивая которой он мог сводить партии духовых, струнных и ударных, попадать на слабые или сильные доли, начинать одно произведение и плавно переводить его в другое. Но всё со временем теряет актуальность. Потеряла её и длинная иголка, и музыка, воспроизводимая скоплением народа с музыкальными инструментами. Не совсем, конечно, но...

Из века в век поэтами воспета,

  Стократ унижена и вновь вознесена,

  Осталась Женщина вопросом без ответа,

  Хрупка, но… удивительно сильна. 

  Быть Женщиной, как много это значит…

  Нести тепло и преданно любить,

  И в миг, когда душа от боли плачет,

  Слова поддержки для мужчины находить.

  Как это сладко! Знать, что ты любима,

  И с замираньем сердца ждать звонка,...

Жизнь по e-mail...

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия

P.S. Почему не сможешь?...

Справочник по разговору с админом

Не правильно:

- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:

- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:

- У нас все сломалось!

Правильно:

- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?

Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?...

Женско - мужской фразеологический словарь

*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!

*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!

*Ты меня не любишь! - Мне скучно.

*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!...

Подборка тупизмов

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник 

Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»

Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки

Блюдило нравственности

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

Это вам не мыло по тазику гонять

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости...

Пьяному..

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть...

описания некоторых ДТП

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной...

Объяснительные после ДТП

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

***

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него...

 Разоблачаем секреты фокусников =D

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое. 

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое. 

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри. ...

Женщина и мозг

Действующие лица: 

Женщина 

Мозг 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) 

Мозг: Позитивнее, позитивнее... 

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... 

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! 

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) 

Мозг: Улыбайся! ...

Новые пословицы и поговорки русского языка!

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. ...

 В 1 строку

Что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда я ухожу в запой.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Подростку до оргазма рукой подать.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет...

 Афоризмы

Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.

В споре рождается истина, а в драке правота.

Если ты умнее всех – кто ж это оценит?

Если у вас с первого раза что-то не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Долгожитель – это не тот кто долго живет, а тот кто долго не умирает.

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Если вам долго не звонят родственники или друзья – значит у них всё хорошо!...

письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама...