Блог Proud

В компанию, которая является провайдером Интернета и по

совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и

простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время,

кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в

общем, контора Занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к

первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы...

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.

Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если

известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала

пятитонная плита.

Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал

60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил

килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона...

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за

б….. такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его

встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно

отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Я,

между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня

повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то

концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,...

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от

8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа

пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал

головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,...

В воскресенье утром 12 марта водитель желтого Lamborghini стоял в час

пик в пробке на одной из дорог Сиднея. Рядом громыхала музыкой из

стереосистемы малолитражка Suzuki Swift.

Обладатель Lamborghini бросил в сторону водителя Suzuki

устало-презрительный взгляд, при этом даже не подозревая, чем это

обернется, сообщает smh.com.au.

А обернулось это тем, что оскорбленный автолюбитель на своем японском

авто в течение получаса гонялся по городу за Lamborghini и довел его...

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.

Ничего не знает, плавает.

МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.

(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте

(М): Да, ты не сможешь, не-не

(В): Ну один шанс!!!

(М) Ладно.

Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.

(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.

(М) Бла-бла

(В) Бла-бла

Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку...

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час...

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две

недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по...

Внимание! Внимание! Поезд 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!

Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А вы, клятi хохли, iдьте не

вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд 40 Москва -Львов!

Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала

работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:

Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон!...

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам

приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние

проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно

проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы

перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились...

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

b.. Капот никак не подцепляется ногтем

c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,

где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?

Мне-то подарили!

d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы

протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке

иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали

надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна

довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему

(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское

обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,

являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого

стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,

зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул

голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,

и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил

кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с...

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не

отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив

Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)...