Блог Proud

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?

Она: Ничего.

Он: Это из-за того, что я что-то сказал?

Она: Нет.

Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?

Она: Нет.

Он: Это из-за того, что я что-то сделал?

Она: Нет!

Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?

Она: НЕТ!!!

Он: ???

Она: (молчит)

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я

сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,

забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки

укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!...

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все

вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены

спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я

спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька,

все равно выебут.»

Висит объявление:

Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером...

- Здpавствуйте. Я из фиpмы «Репутация». Чеpный и сеpый пиаp.

- Чеpный и сеpый - кто?

- Это пpедвыбоpный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.

- Павел Игнатьевич, к вам пpишли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здpавствуйте. Я из фиpмы «Репутация». Чеpный и сеpый пиаp. Результат гаpантиpуется.

- Подpобнее.

- Пpо сеpый или пpо чеpный?

- Пpо чеpный. Hо чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента. Создание...

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание

по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше

нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели...

Люблю я Работу, зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса, он лучше других!

И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, разбитую, серую,

Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению,

Косые их взгляды, насмешки, глумления...

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном

автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо

машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в...

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень

подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,

перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в

свое время учился на философском факультете университета.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу

одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту

точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал...

Молодая девушка устроилась на работу в банк, начала быстро расти по

карьерной лестнице и стала главным бухгалтером. Каждое ее утро в банке

начиналось одинаково - она заглядывала в верхний ящик стола, смотрела

туда, закрывала обратно и всем было любопытно, что же там находится.

Время шло, она состарилась и ушла на пенсию. Когда ее проводили,

сотрудники заглянули в ящик, а там нацарапано ключом: «Дебет слева

кредит справа»

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Чистой водочки как криcталл

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА...

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все

вокруг вас раздражает... В конце концов,если у вас просто плохое

настроение... Подумайте вот о чем.

Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим:

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей...

Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишите в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе -

На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня -

В желудках - пОлно, в душах - пусто,...