Блог Proud

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

- Она обойдётся...

- Теперь правильно! Она обойдётся!!

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру

своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со

своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат

в дверь. Перепись!

Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:

- Папа, тебе сообщение пришло!

- Подожди, не видишь, я занят с тетей.

Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:

- ПАПА ЗАHИТ.

- ???

- ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ...

Что такое 180-120-180?

(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.

(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.

(Заноза в @опе.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?

(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.

(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.

Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?...

1. Если оно мне нравится - это мое.

2. Если оно в моей руке - это мое.

3. Если я могу это у тебя взять - это мое.

4. Если оно было у меня недавно - это мое.

5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8. Если мне кажется, что это мое - это мое.

9. Если это твое, но я спер - это мое.

Мама: Покажи мне как собачка говорит?

Малыш: Гаф-гаф

Мама: А кошечка?

Малыш: Мяу-мяу

Мама: А курочка?

Малыш: Ко-ко-ко

Мама: А медведь?

Малыш: ПРЕВЕ-ЕЕ-ЕЕЕ-Д!!!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:

Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.

А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама

пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.

Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.

И так раз пять.

Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?

Молчание.

- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!...

гыгышка!

лольчик!

жжошка!

ржунимагушка!

пацталомчик!

баянчег!

вофрендышко!

сцуконашка!

дать бы тебе совком по темечку!

многие не доживут до полдника!

тема сосок не раскрыта

ляля, ты с какова садика?

пасибушки, помял писечку

ты - писюн!

прокакали весь пластилин

я вынужден доложить вашей нянечке!

зашел пацтол

а воспитательница скрывает!

апкакацо!

падгаршкооом!

соси баранку, воспитательское чмо!...

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.

Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и

шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте

несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,

постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а...

Ночь пришла, все спит вокруг-

На столе уснул утюг,

Под столом уснули гири,

Унитаз уснул в сортире,

Спит в кустах с зайчихой заяц,

Спит в горах азербайджанец,

Пузыри пускают дети-

За щекою спят конфеты,

С тётей спит усатый дядя,

Голубь спит, уставший гадить,

Спят на вахте капитаны,

Спят за денежки путаны,

Вечным сном уснул мертвец,

Спит, скукожившись, конец,

В каталажке мент храпит,

Только задница не спит!...

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк,

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши,

А на высохшем полу

рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в Египте фараоны,

А в Московском мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

В паутинке дремлет мушка...

Спи... а то прибью подушкой.

Иду сегодня со школы, настроение фиговое такое... Снег идет... в

парке мирно копошатся детишки, сопровождаемые их мамами... Вдруг

замечаю, что один сильно сознательный ребятенок, лет так шести, влез на

дерево и сидит там с ехидной мордой, упорно игнорируя молоденькую маму,

которой на вид больше 22 никак не дашь. Мама эта уж извелась вся:

- Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!

Подобным образом она минут 5 под деревом скакала. Честно говоря, меня...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем

думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое

садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она

спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,

девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные

лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем

тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и...

Дети - зеркала сознания своих родителей, только в отличие от своих

«эталонов» они часто говорят то, о чем бы Мама с Папой молчали.

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она

застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по

проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот,

борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5...

Уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.

На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....

Считаете, что сало бывает fat free..

1. А оленя лучше.

2. Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.

3. Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а

Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили

на своей земле как короли.

4. На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.

5. Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату...